-Pues yo no me di cuenta que actualizo la hora. Cuando me desperte eran las 8:00. Y al bajar de mi cuarto vi que el reloj del microondas marcaba las 9:00. Dije "ostia, tanto he tardado en bajar las escaleras?!!"
xDDDD
martes, 30 de octubre de 2007
Fractales
-Bueno, teneis 5 min para adivinar que hace este procedimiento recursivo:
procedure Adivina (x, y, r: integer);
begin
if r>0 then
begin
Adivina (x-r, y+r, r div 2);
Adivina (x+r, y+r, r div 2);
Adivina (x-r, y-r, r div 2);
Adivina (x+r, y-r, r div 2);
Rectangulo(x, y, r);
end;
end;
-Bien, que hace??
Voy yo el primero, como siempre, pa joderla bien. Yo queria decir que dividia un rectangulo en 4 cuadrantes y generaba rectangulos en cada cuadrante, diferentes, uno dentro de otro, recursivamente. Intente resumirlo mucho y me salio esto.
-Crea cuadrantes...?
-NO!! PARA NADA crea cuadrantes.
Jo... Le falto pegarme un tiro en la cara con el lanza-tanques.
Dice otro chaval:
-Crea rectangulos concentricos?
-No.
Reprimi unas ganas irresistibles de decir "Lanza... y falla"...
Dice Eva:
-Divide un rectangulo en 4 cuadrantes y generaba rectangulos en cada cuadrante, diferentes, uno dentro de otro, recursivamente.
Vamos, lo que queria decir yo, lo dijo Eva bien. Que chica tan lista. Como la odio xDD
-No.
Joder que puto asco. Ahora si que me siento mal!!!
Y por ultimo, un chaval anonimo:
-Crea fractales.
Todos pensamos, venga chaval, que fumas? Tira pa casa, ni siquiera se lo que es un fractal...
-Exacto.
Y asi fue como todos aprendimos hoy algo muy util. Que puto asco...
(0wn3d!)
procedure Adivina (x, y, r: integer);
begin
if r>0 then
begin
Adivina (x-r, y+r, r div 2);
Adivina (x+r, y+r, r div 2);
Adivina (x-r, y-r, r div 2);
Adivina (x+r, y-r, r div 2);
Rectangulo(x, y, r);
end;
end;
-Bien, que hace??
Voy yo el primero, como siempre, pa joderla bien. Yo queria decir que dividia un rectangulo en 4 cuadrantes y generaba rectangulos en cada cuadrante, diferentes, uno dentro de otro, recursivamente. Intente resumirlo mucho y me salio esto.
-Crea cuadrantes...?
-NO!! PARA NADA crea cuadrantes.
Jo... Le falto pegarme un tiro en la cara con el lanza-tanques.
Dice otro chaval:
-Crea rectangulos concentricos?
-No.
Reprimi unas ganas irresistibles de decir "Lanza... y falla"...
Dice Eva:
-Divide un rectangulo en 4 cuadrantes y generaba rectangulos en cada cuadrante, diferentes, uno dentro de otro, recursivamente.
Vamos, lo que queria decir yo, lo dijo Eva bien. Que chica tan lista. Como la odio xDD
-No.
Joder que puto asco. Ahora si que me siento mal!!!
Y por ultimo, un chaval anonimo:
-Crea fractales.
Todos pensamos, venga chaval, que fumas? Tira pa casa, ni siquiera se lo que es un fractal...
-Exacto.
Y asi fue como todos aprendimos hoy algo muy util. Que puto asco...
(0wn3d!)
sábado, 27 de octubre de 2007
Sinopsis de "Invasion"
El comienzo:
"El transbordador espacial Patriot se ha dado una ostia de infarto contra el suelo. La poblacion no debe tocar nada, podria estar contaminado."
Buah!! Y lo primero que hacen, que es?? Vamos a lamer trozos de transbordador espacial a ver si nos contagiamos de algo, venga. Chupemos los metales!! Los que rebaban liquido verde parecen los mas sabrosos!! Mmm sabe rancio. Ain, creo que he pillado algo malo...
El contagio:
(Grito horripilante de David) AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH PERO MIRAAAAAAAA SE ESTAN VOMITANDO EN LA BOCAAAAA!! PERO QUE PUTO ASCOOOOOOOOO!!!!!
Pero como hay que pasar por esa hez para convertirse?? Si el medico ha dicho que para contagiarse solo hay que pasar sangre o un beso, pero que cojones...!!?? Mataos a besos cabrones, pues NO, a VOMITARSE ENCIMAAAAAA AHHHHHHHHHHH EL MAAAL!!
Pero mira como disparan vomito pero que es estooooo, llegan a 10 metrooos, QUE ASCOOOO dioos miooo!
La transformacion:
"La transformacion ocurre mientras duermes. El ADN muta y se apodera de tu cuerpo. Quedas en un estado de inconsciencia, sueño REM, y al despertar eres uno de ellos."
Pero que COJONES es eso?? Una puta ameba!!?? Dios que puto asco de todo!! Ni que les hubieran metido en un tanque de almibar joder!! Prefiero que me maten antes de pasar por toda esta asquerosidad. Mira me dan una escopeta y 100 balas y les curo a todos. Venid que os arreglo la cara!
Critica:
Bueno, ha estado bien. Muchas risas. Muchos vomitos. Arg...
"El transbordador espacial Patriot se ha dado una ostia de infarto contra el suelo. La poblacion no debe tocar nada, podria estar contaminado."
Buah!! Y lo primero que hacen, que es?? Vamos a lamer trozos de transbordador espacial a ver si nos contagiamos de algo, venga. Chupemos los metales!! Los que rebaban liquido verde parecen los mas sabrosos!! Mmm sabe rancio. Ain, creo que he pillado algo malo...
El contagio:
(Grito horripilante de David) AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH PERO MIRAAAAAAAA SE ESTAN VOMITANDO EN LA BOCAAAAA!! PERO QUE PUTO ASCOOOOOOOOO!!!!!
Pero como hay que pasar por esa hez para convertirse?? Si el medico ha dicho que para contagiarse solo hay que pasar sangre o un beso, pero que cojones...!!?? Mataos a besos cabrones, pues NO, a VOMITARSE ENCIMAAAAAA AHHHHHHHHHHH EL MAAAL!!
Pero mira como disparan vomito pero que es estooooo, llegan a 10 metrooos, QUE ASCOOOO dioos miooo!
La transformacion:
"La transformacion ocurre mientras duermes. El ADN muta y se apodera de tu cuerpo. Quedas en un estado de inconsciencia, sueño REM, y al despertar eres uno de ellos."
Pero que COJONES es eso?? Una puta ameba!!?? Dios que puto asco de todo!! Ni que les hubieran metido en un tanque de almibar joder!! Prefiero que me maten antes de pasar por toda esta asquerosidad. Mira me dan una escopeta y 100 balas y les curo a todos. Venid que os arreglo la cara!
Critica:
Bueno, ha estado bien. Muchas risas. Muchos vomitos. Arg...
viernes, 26 de octubre de 2007
Jueces
Si alguna vez estais paseando por la calle y veis a algun Juez, podeis ir y pegarle una patada en los huevos, que no pasa nada.
(0wn3d!)
(0wn3d!)
jueves, 25 de octubre de 2007
Grados de parentesco
Habeis visto la noticia del periodico? Nunca saben exponer lo que es el grado de parentesco. Aqui pone que es tercer grado. Os voy a explicar lo que es el tercer grado de parentesco. Mirad este arbol:
Juan se relaciona con Pollas en vinagre con cuarto grado de parentesco, mientras que Pepe si que se relaciona con Pollas en vinagre con tercer grado de parentesco. Lo han puesto mal.
JUAS
Juan se relaciona con Pollas en vinagre con cuarto grado de parentesco, mientras que Pepe si que se relaciona con Pollas en vinagre con tercer grado de parentesco. Lo han puesto mal.
JUAS
Dieta de la Cerveza
Por las leyes de la Termodinámica, todos sabemos que una
caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de
21,5º a 22,5º C.
No es necesario ser ningún genio para calcular que si el
hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g),
aproximadamente a 0º, necesita 200 calorías para ponerla a 1º.
Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal,
será necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de
agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200 g x
37ºC).Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la
única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL.
O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable.
La Termodinámica, no nos deja mentir sobre esta deducción.
Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente
500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500
calorías (500 g x 37ºC). Ahora bien. No vamos a despreciar las
calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente
1000 calorías para los 500 grs. Si se restan estas calorías,
tendremos que una persona pierde aproximadamente 16.500 calorías
por la ingesta de una pinta
de cerveza helada. Obviamente, cuanto
más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías.
Como debe estar claro para todos, esto es mucho más
efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo
que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora. Así pues,
adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien
helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer
el resto.
(Reconozco que estoy gordo, pero como estaría si no fuese por la
bendita cerveza).
Gracias a Ivan por este texto.
caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de
21,5º a 22,5º C.
No es necesario ser ningún genio para calcular que si el
hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g),
aproximadamente a 0º, necesita 200 calorías para ponerla a 1º.
Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal,
será necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de
agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200 g x
37ºC).Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la
única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL.
O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable.
La Termodinámica, no nos deja mentir sobre esta deducción.
Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente
500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500
calorías (500 g x 37ºC). Ahora bien. No vamos a despreciar las
calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente
1000 calorías para los 500 grs. Si se restan estas calorías,
tendremos que una persona pierde aproximadamente 16.500 calorías
por la ingesta de una pinta
de cerveza helada. Obviamente, cuanto
más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías.
Como debe estar claro para todos, esto es mucho más
efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo
que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora. Así pues,
adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien
helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer
el resto.
(Reconozco que estoy gordo, pero como estaría si no fuese por la
bendita cerveza).
Gracias a Ivan por este texto.
miércoles, 24 de octubre de 2007
Profesor&Todos
Sois informaticos. Que estudiais los informaticos, a ver...
"... cri cri ..."
"... cri cri..."
Algoritmos!! Estudiais algoritmos!!
Aaaahm... En serio?
Y que es la informatica, sino las matematicas sin la Epsilon?
(Voz en off) 0wn3d
"... cri cri ..."
"... cri cri..."
Algoritmos!! Estudiais algoritmos!!
Aaaahm... En serio?
Y que es la informatica, sino las matematicas sin la Epsilon?
(Voz en off) 0wn3d
Nacho&CamareraVitaminas
Tamos Nacho y yo sentados en el Vitaminas para cenar.
Nacho tenia unas ganas increibles de comer con cubiertos esa noche. Pero no tenia cubiertos.
Vemos que una de las camareras va a pasar a nuestro lado en breves instantes.
Nacho: -"Oye perdona, podrias...?"
(Ni puto caso. Paso de largo.)
Nacho: -"Vale, gracias, hasta luego"
(0wn3d!)
JAJAJA
Nacho tenia unas ganas increibles de comer con cubiertos esa noche. Pero no tenia cubiertos.
Vemos que una de las camareras va a pasar a nuestro lado en breves instantes.
Nacho: -"Oye perdona, podrias...?"
(Ni puto caso. Paso de largo.)
Nacho: -"Vale, gracias, hasta luego"
(0wn3d!)
JAJAJA
martes, 23 de octubre de 2007
Epsilon
Le he visto de nuevo.
Hoy no ha dicho ni una sola palabra.
Tengo miedo.
Estara preparandose para mañana en TALF? Acaso planeaba una estrategia mientras la de estadistica no paraba de blasfemar sobre variables numericas? Nos matara a todos??!
Lo averiguaremos mañana...
CHAN CHAN!!
Hoy no ha dicho ni una sola palabra.
Tengo miedo.
Estara preparandose para mañana en TALF? Acaso planeaba una estrategia mientras la de estadistica no paraba de blasfemar sobre variables numericas? Nos matara a todos??!
Lo averiguaremos mañana...
CHAN CHAN!!
Preguntas Tontas
Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.
Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.
Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.
Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por horas igualmente.
Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.
Gracias a Nacho por este texto.
Oscar&Fer&Profesor
Y como podemos trabajar con esos bits?
Desplazamientos?
No.
(0wn3d!)
Hay que usar mascaras. Para que sirven las mascaras?
Para disfrazarse.
...
... Me ha oido, verdad?
xDDDD
Desplazamientos?
No.
(0wn3d!)
Hay que usar mascaras. Para que sirven las mascaras?
Para disfrazarse.
...
... Me ha oido, verdad?
xDDDD
domingo, 21 de octubre de 2007
Fer&Jorge&Ruben
Estamos los 3 en casa de un colega, vamos a pedir una pizza para cenar...
Bueno, primero lo tipico en estas situaciones... "Llama tu! No, tu! La idea fue tuya! Pero tuya es la casa!"... Y asi hasta que le toca al pringao de turno.
Y el pringao de turno llama a TelePizza. Y nosotros estabamos detras. Y como es natural, le empezamos a tocar los cojones...
"Que pedimos?"
"Pide una grande con sin anchoas, otra mas o menos pequeña pero con un 85% de no chimpances"
"..."
"... Bueno, voy a pedir entonces... Si? Buenas, queria dos telepizzas medianas..."
"JUAJUAJUA HA DICHO TELEPIZZA JUAJUA"
Despoyadisimos. Me cai al suelo de la risa. Claro con esto la tension de mi amigo fue aumentando, casi nos tragamos el telefono de traves. Y al ratin...
"Oye, que nos regalan unas alitas de pollo, las aceptamos?"
"JUAJUAJUA PERO COMO NO LAS VAMOS A ACEPTAR JODER, SI SON GRATIS!!! QUE LE DICES, NO GRACIAS NO ACEPTO REGALOS DE DESCONOCIDOS??!!!"
Segundo despoyamiento, claro, teniendo en cuenta que hacia un momento nos estabamos muriendo... esto no ayudo demasiado. Casi se me sale un pulmon por la boca. Buenisimo. Despues de esta escena, las pizzas supieron a gloria bendita.
Llore de la risa.
Bueno, primero lo tipico en estas situaciones... "Llama tu! No, tu! La idea fue tuya! Pero tuya es la casa!"... Y asi hasta que le toca al pringao de turno.
Y el pringao de turno llama a TelePizza. Y nosotros estabamos detras. Y como es natural, le empezamos a tocar los cojones...
"Que pedimos?"
"Pide una grande con sin anchoas, otra mas o menos pequeña pero con un 85% de no chimpances"
"..."
"... Bueno, voy a pedir entonces... Si? Buenas, queria dos telepizzas medianas..."
"JUAJUAJUA HA DICHO TELEPIZZA JUAJUA"
Despoyadisimos. Me cai al suelo de la risa. Claro con esto la tension de mi amigo fue aumentando, casi nos tragamos el telefono de traves. Y al ratin...
"Oye, que nos regalan unas alitas de pollo, las aceptamos?"
"JUAJUAJUA PERO COMO NO LAS VAMOS A ACEPTAR JODER, SI SON GRATIS!!! QUE LE DICES, NO GRACIAS NO ACEPTO REGALOS DE DESCONOCIDOS??!!!"
Segundo despoyamiento, claro, teniendo en cuenta que hacia un momento nos estabamos muriendo... esto no ayudo demasiado. Casi se me sale un pulmon por la boca. Buenisimo. Despues de esta escena, las pizzas supieron a gloria bendita.
Llore de la risa.
No hay idioma mas rico que el Castellano
En F.P. un amigo mio y yo soliamos decir bobadas de este estilo cada pocos minutos. He recopilado una buena cantidad para ver si os hacen gracia.
bocachancla
meamierdas
pagafantas
zampabollos
pataliebre
muerdealmohadas
revientacolchones
flamerodepalo
tontopolla
carapán
culobomba
comemierda
bocachoto
chupacandaos
carapala
chupacharcos
comepollas
besarosales
pataliebre
bacahierros
boborolo
cachopedazodetrozo
caraestaca
caracandao
tuercebotas
bocasindrome
araespesa
abrazafarolas
pinchacorta
bocamorfa
nariztapia
orejalmeja
almejaoreja
penegrito
leequijotes
chupacabras
carachancla
carantorcha
meapilas
tontobobo
bobotonto
meapilas
meabotes
masticafiletes
chupahielos
huelebragas
chupareglas
afeitabombillas
pellizcacristales
caracabra
carapan
pechogamba
cuerpoestufa
cuelloespatula
pechopalomo
cabezapiña
picamierdas
mierdapicas
chupabolsas
arrocistible
fantastabuloso
lameesfinters
muerdealmoahadas
soplanucas
hocicocepo
soplanucas
ojosdepan
caragalleta
culocarpeta
chupamierdas
morongolo
morrocerda
tontopolla
papahostias
rascapolvo
picaculos
follamonos
pisapenes
compraponys
orejasdumbo
caracarton
lenguadura
lameculos
caraescombro
comenalgas
sorbemierda
caracarton
escuchabasuras
peinarratas
carastaca
cometechos
cuchopie
culotanque
carapijo
pinchamierda
carahueso
cabezabuque
chupaescrotos
lametortos
comepomos
tocahuevos
chingamonas
cenutrio
soplagaitas
cuerpoperro
desechoquirofano
pipiolo
manonegra
dientescosidos
cuerpolapiz
trinkiwinchi
bocapalo
tripaderata
bocapozo
pollagua
mascachapas
pinchauvas
pintamonas
ojosalmon
bocaperro
bocacharco
saltatrenes
bocanido
soplamocos
cavatrincheras
carasalmon
paletrera
pataliebre
masticaalmohadas
revientacolchones
besarosales
pechogamba
cuerpoestufa
cuelloespatula
pechopalomo
cabezapiña
pechoalmeja
carasalchicha
brazoespatula
asaltavallas
comealmejas
conducevacas
soplapichas
carapiraña
pintaazulejos
carazurraspa
pudrecolchones
bocapozo
caranchoa
cuerpojota
coñocarpeta
caramierda
caracandao
comeranas
cosdealcalde
carapercha
hamilton
pellizcacristales
pechoescandalo
carafiltro
cuerpojota
buscarruidos
metomentodo
correveidile
chafahuevos
hijoputa
bocalenteja
tontoelculo
trompamono
pegalupus
pelasugus
arrebañadesvanes
limpiahuevos
cabezadenuez
esnifanucas
cantamañanas
cuerpoextraño
bocachancla
meamierdas
pagafantas
zampabollos
pataliebre
muerdealmohadas
revientacolchones
flamerodepalo
tontopolla
carapán
culobomba
comemierda
bocachoto
chupacandaos
carapala
chupacharcos
comepollas
besarosales
pataliebre
bacahierros
boborolo
cachopedazodetrozo
caraestaca
caracandao
tuercebotas
bocasindrome
araespesa
abrazafarolas
pinchacorta
bocamorfa
nariztapia
orejalmeja
almejaoreja
penegrito
leequijotes
chupacabras
carachancla
carantorcha
meapilas
tontobobo
bobotonto
meapilas
meabotes
masticafiletes
chupahielos
huelebragas
chupareglas
afeitabombillas
pellizcacristales
caracabra
carapan
pechogamba
cuerpoestufa
cuelloespatula
pechopalomo
cabezapiña
picamierdas
mierdapicas
chupabolsas
arrocistible
fantastabuloso
lameesfinters
muerdealmoahadas
soplanucas
hocicocepo
soplanucas
ojosdepan
caragalleta
culocarpeta
chupamierdas
morongolo
morrocerda
tontopolla
papahostias
rascapolvo
picaculos
follamonos
pisapenes
compraponys
orejasdumbo
caracarton
lenguadura
lameculos
caraescombro
comenalgas
sorbemierda
caracarton
escuchabasuras
peinarratas
carastaca
cometechos
cuchopie
culotanque
carapijo
pinchamierda
carahueso
cabezabuque
chupaescrotos
lametortos
comepomos
tocahuevos
chingamonas
cenutrio
soplagaitas
cuerpoperro
desechoquirofano
pipiolo
manonegra
dientescosidos
cuerpolapiz
trinkiwinchi
bocapalo
tripaderata
bocapozo
pollagua
mascachapas
pinchauvas
pintamonas
ojosalmon
bocaperro
bocacharco
saltatrenes
bocanido
soplamocos
cavatrincheras
carasalmon
paletrera
pataliebre
masticaalmohadas
revientacolchones
besarosales
pechogamba
cuerpoestufa
cuelloespatula
pechopalomo
cabezapiña
pechoalmeja
carasalchicha
brazoespatula
asaltavallas
comealmejas
conducevacas
soplapichas
carapiraña
pintaazulejos
carazurraspa
pudrecolchones
bocapozo
caranchoa
cuerpojota
coñocarpeta
caramierda
caracandao
comeranas
cosdealcalde
carapercha
hamilton
pellizcacristales
pechoescandalo
carafiltro
cuerpojota
buscarruidos
metomentodo
correveidile
chafahuevos
hijoputa
bocalenteja
tontoelculo
trompamono
pegalupus
pelasugus
arrebañadesvanes
limpiahuevos
cabezadenuez
esnifanucas
cantamañanas
cuerpoextraño
0wn3d
Como no tenia nada interesante que poner, me decanto por algunas imagenes graciosas.
Ahi va una:
Que majo. Usa el lanzapiedras.
Ahi va una:
Que majo. Usa el lanzapiedras.
sábado, 20 de octubre de 2007
Cosas para no aburrirte en el supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel!!!
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel!!!
MEEEEEEENTIRAAAAAAAA!!!
Mentiras:
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......seguro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40. A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Mañana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50. Te querré siempre.
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......seguro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40. A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Mañana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50. Te querré siempre.
El miedo
Qué malo es el miedo, ¿eh?
Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad.
No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad!
Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico.
¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees...¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo...
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación: Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas:
-¿Hay alguien?
¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar?
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra: Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...
En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.
Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra:
Tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebiebiebien! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb" ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta:
Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico:
Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
-¡¡Que se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:
-¡Que se te queman los huevos!
Pero, ¿qué pretendemos?¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo.
¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.
Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad.
No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad!
Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico.
¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees...¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo...
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación: Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas:
-¿Hay alguien?
¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar?
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra: Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...
En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.
Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra:
Tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebiebiebien! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb" ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta:
Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico:
Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
-¡¡Que se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:
-¡Que se te queman los huevos!
Pero, ¿qué pretendemos?¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo.
¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.
Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
Manual Mujeres/Hombres
Bueno como he visto que no me sobran ideas precisamente para llenar el blog de chorradas cada dia, he hechado mano de la gran masa de e-mails que llenan mi cuenta de MsN, y aqui os ire poniendo los mas graciosos.
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
CUANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... 30€ a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
Gracias a Paty por este texto.
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
CUANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... 30€ a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
Gracias a Paty por este texto.
Caballeros (Granada de Antioquia)
Se que rayo al mas pintado, pero lo voy a poner otra vez XD:
"Armamentos", capitulo 2, parrafos 9 a 27:
Entonces Atila alzo la granada en lo mas alto diciendo: "Oh infaliblre y egrecia granada, ayudame a convertir en mil pedazos a mis enemigos!".
Y el sol resurgió, y el pueblo lo festejó, comiendo en comunidad una oveja, y anchoas, y carpas, y garbanzos, y orangutanes, y sopa de arroz, y fruta, y murcielagos...
Y de este modo se hara:
Primero debera extraerse el punzon.
Luego, se contara hasta 3, ni mas, ni menos.
3 sera el numero que se contara.
Y el numero de la cuenta sera 3.
No se deberan contar 4 ni se contaran 2, salvo para seguir despues a 3.
Eliminado sera el 5.
Una vez que se haya mencionado dicho numero 3, se enviara cual rayo la granada de antioquia sobre el enemigo, que, por su mal comportamiento, sera exterminado.
Amén!
(Me muero xDD)
"Armamentos", capitulo 2, parrafos 9 a 27:
Entonces Atila alzo la granada en lo mas alto diciendo: "Oh infaliblre y egrecia granada, ayudame a convertir en mil pedazos a mis enemigos!".
Y el sol resurgió, y el pueblo lo festejó, comiendo en comunidad una oveja, y anchoas, y carpas, y garbanzos, y orangutanes, y sopa de arroz, y fruta, y murcielagos...
Y de este modo se hara:
Primero debera extraerse el punzon.
Luego, se contara hasta 3, ni mas, ni menos.
3 sera el numero que se contara.
Y el numero de la cuenta sera 3.
No se deberan contar 4 ni se contaran 2, salvo para seguir despues a 3.
Eliminado sera el 5.
Una vez que se haya mencionado dicho numero 3, se enviara cual rayo la granada de antioquia sobre el enemigo, que, por su mal comportamiento, sera exterminado.
Amén!
(Me muero xDD)
Fer&Profesor
Bueno os dare un descanso de 5 min para que os relajeis, tomeis un cafe, o un pincho de tortilla, y volvemos.
Bah, eso tienen que ser 20 min minimo, un pincho tarda mucho.
Vaya, algunos sois muy rapidos para unas cosas, pero para otras...
(0wn3d!)
Me lo voy a pasar genial con este profesor.
Bah, eso tienen que ser 20 min minimo, un pincho tarda mucho.
Vaya, algunos sois muy rapidos para unas cosas, pero para otras...
(0wn3d!)
Me lo voy a pasar genial con este profesor.
jueves, 18 de octubre de 2007
Fer&Josefa
Un dia de clase por la tarde, estaba sentado en Algebra con mi amiga Sara (Sara, no Sarita, hay diferencia), hablando con ella y tal... Cuando despues de unos instantes de silencio nos dimos cuenta de que Josefa estaba esperando por nosotros... Al darnos cuenta, nos callamos e intentamos seguir con la leccion...
Pero... cuando Josefa volvio a explicar de nuevo...
Josefa me guiñó un ojo!!
AAHH AAAHHH AAAAAHHHHH!!
Nadie salvo yo parecio percatarse de tal acontecimiento... asi que intente superar el trauma rapidamente y hacer como si ese momento de mi vida nunca hubiera existido.
A los 2 minutos de continuar con la clase, Sara, con toda su tranquilidad, me codeo, y muy despacito me dijo... "Fer... Soy yo o Josefa te ha guiñado un ojo?!?"
"MIERDA!!", pense entonces para mis adentros...
Pero... cuando Josefa volvio a explicar de nuevo...
Josefa me guiñó un ojo!!
AAHH AAAHHH AAAAAHHHHH!!
Nadie salvo yo parecio percatarse de tal acontecimiento... asi que intente superar el trauma rapidamente y hacer como si ese momento de mi vida nunca hubiera existido.
A los 2 minutos de continuar con la clase, Sara, con toda su tranquilidad, me codeo, y muy despacito me dijo... "Fer... Soy yo o Josefa te ha guiñado un ojo?!?"
"MIERDA!!", pense entonces para mis adentros...
Padre de Familia
Peter, a veces te comportas como un crio!!
Pues si. Soy un crio. Y tu te acuestas conmigo, asi que ya sabes en lo que eso te convierte Lois, en una pederasta. Y no permitire que una pervertida eduque a nuestros hijos!!
(0wn3d!)
Pues si. Soy un crio. Y tu te acuestas conmigo, asi que ya sabes en lo que eso te convierte Lois, en una pederasta. Y no permitire que una pervertida eduque a nuestros hijos!!
(0wn3d!)
YouTube 0wn3d!
Este no es un post gracioso, ni mucho menos. He decidido hacer un parentesis para denunciar un acto ruin y sucio acontecido por la grandiosa Twentieth Century Fox, contra YouTube.
Esta tarde buscando videos por YT (concretamente clips de Padre de Familia, para colgarlos aqui) me he encontrado que dicha empresa ha reclamado los derechos de autor, seguramente via reventacion-mediante-abogados, prohibiendo colgar videos de series con copyright. Su cartelito reza tal que asi:
"This video is no longer available due to a copyright claim by Twentieth Century Fox Film Corporation"
Menudo asco. Y digo yo, con esto lo unico que fomentan es que la peña se baje los capitulos directamente desde eMule y demas.
Parece que hoy en dia todas las empresas medianamente ricachonas (la "Twentieth Century Fox Fil Corporation" es la empresa filmografica que mas ingresos tiene, mira tu que coño le importara colgar videos de 200s en YouTube, encima que le hace publicidad gratis...) gustan de sacar los ojos al televidente. Otro acto tipo SGAE.
A donde iremos a parar... Igual nos obligan a raspar el icono del Bic de los boligrafos por hacer uso publico indebido, no te jode...
Pues yo desde aqui os digo:
¡¡Hijos de la grandisima puta!!
0wn3d!
Esta tarde buscando videos por YT (concretamente clips de Padre de Familia, para colgarlos aqui) me he encontrado que dicha empresa ha reclamado los derechos de autor, seguramente via reventacion-mediante-abogados, prohibiendo colgar videos de series con copyright. Su cartelito reza tal que asi:
"This video is no longer available due to a copyright claim by Twentieth Century Fox Film Corporation"
Menudo asco. Y digo yo, con esto lo unico que fomentan es que la peña se baje los capitulos directamente desde eMule y demas.
Parece que hoy en dia todas las empresas medianamente ricachonas (la "Twentieth Century Fox Fil Corporation" es la empresa filmografica que mas ingresos tiene, mira tu que coño le importara colgar videos de 200s en YouTube, encima que le hace publicidad gratis...) gustan de sacar los ojos al televidente. Otro acto tipo SGAE.
A donde iremos a parar... Igual nos obligan a raspar el icono del Bic de los boligrafos por hacer uso publico indebido, no te jode...
Pues yo desde aqui os digo:
¡¡Hijos de la grandisima puta!!
0wn3d!
Epsilon
Dia 5:
Tengo miedo...
En nuestra clase... hay un hombre...
Aparecio de repente... Fue todo muy rapido...
No sabemos de donde ha venido. Ni por que esta aqui. Intentare averiguarlo...
Dia 13:
Le he visto otra vez.
La primera vez que le vi respondio a una pregunta de un profesor con una palabra tan extraña, que parecia provenir de otro mundo. Epsilon. Lo que mas me llamo la atencion no fue el echo de pronunciar la palabra en si... sino en como pronunciarla... hay tal maldad y frialdad en ese sonido que un escalofrio recorre mi espalda cada vez que lo escucho... y no son pocas veces.
En nuestra clase... hay un hombre...
No es de por aqui. Solo dice una palabra. Epsilon.
Dia 18:
Ha aparecido de nuevo.
Unos creen que intenta comunicarnos algo. El nombre de su mundo, tal vez. Otros, los mas pesimistas, entre los que me incluyo, creemos que en esas letras se oculta una amenaza. Tal vez es un emisario? Si lo es, de quien? Sera un espia? Otro planeta intenta descubrir cuan poderoso es el ejercito de ingenieros informaticos que nuestro gobierno esta formando? Quiza...
Que hora tienes?
Epsilon.
Esta este sitio ocupado?
Epsilon.
De donde vienes?
Epsilon.
Reventacion?
Epsilon.
Dia 25:
Epsilon. Epsilon. Epsilon... No logro entenderlo... Que se oculta detras de esos sonidos? Que significado poseen? Como descifrarlo? Llevo demasiado tiempo pensando en eso... Epsilon...
Dia 39:
Solo quedamos unos pocos. Los demas han sucumbido a la locura. Los que aun tenemos algun resquicio de cordura, vigilamos nuestras espaldas, atentos al menor signo agresivo por su parte...
Epsilon...
Dia 74:
Sofocos. Jadeos. Epsilon. Era una pesadilla. Me allaba encerrado en una clase solo, sin ayuda, sin poder gritar. Y en la pizarra... estaba escrito con sangre... Epsilon...
No ha sido mas que una pesadilla...
Solo una pesadilla...
Tengo miedo...
Dia 99:
Solo quedo yo. Los demas han muerto.
Esta es mi despedida, mi legado. Uso mis ultimas fuerzas para transmitir a la gente que pueda leer este mensaje, las atrocidades aqui ocurridas. No espero milagros. Conozco mi final. Esta cerca.
En mi clase... hay un hombre... se llama... Epsilon...
Tengo miedo...
Ya esta aqui... ha venido a por mi...
Recordadnos...
(Gracias a Monty por darme la idea para esta chorrada.)
Tengo miedo...
En nuestra clase... hay un hombre...
Aparecio de repente... Fue todo muy rapido...
No sabemos de donde ha venido. Ni por que esta aqui. Intentare averiguarlo...
Dia 13:
Le he visto otra vez.
La primera vez que le vi respondio a una pregunta de un profesor con una palabra tan extraña, que parecia provenir de otro mundo. Epsilon. Lo que mas me llamo la atencion no fue el echo de pronunciar la palabra en si... sino en como pronunciarla... hay tal maldad y frialdad en ese sonido que un escalofrio recorre mi espalda cada vez que lo escucho... y no son pocas veces.
En nuestra clase... hay un hombre...
No es de por aqui. Solo dice una palabra. Epsilon.
Dia 18:
Ha aparecido de nuevo.
Unos creen que intenta comunicarnos algo. El nombre de su mundo, tal vez. Otros, los mas pesimistas, entre los que me incluyo, creemos que en esas letras se oculta una amenaza. Tal vez es un emisario? Si lo es, de quien? Sera un espia? Otro planeta intenta descubrir cuan poderoso es el ejercito de ingenieros informaticos que nuestro gobierno esta formando? Quiza...
Que hora tienes?
Epsilon.
Esta este sitio ocupado?
Epsilon.
De donde vienes?
Epsilon.
Reventacion?
Epsilon.
Dia 25:
Epsilon. Epsilon. Epsilon... No logro entenderlo... Que se oculta detras de esos sonidos? Que significado poseen? Como descifrarlo? Llevo demasiado tiempo pensando en eso... Epsilon...
Dia 39:
Solo quedamos unos pocos. Los demas han sucumbido a la locura. Los que aun tenemos algun resquicio de cordura, vigilamos nuestras espaldas, atentos al menor signo agresivo por su parte...
Epsilon...
Dia 74:
Sofocos. Jadeos. Epsilon. Era una pesadilla. Me allaba encerrado en una clase solo, sin ayuda, sin poder gritar. Y en la pizarra... estaba escrito con sangre... Epsilon...
No ha sido mas que una pesadilla...
Solo una pesadilla...
Tengo miedo...
Dia 99:
Solo quedo yo. Los demas han muerto.
Esta es mi despedida, mi legado. Uso mis ultimas fuerzas para transmitir a la gente que pueda leer este mensaje, las atrocidades aqui ocurridas. No espero milagros. Conozco mi final. Esta cerca.
En mi clase... hay un hombre... se llama... Epsilon...
Tengo miedo...
Ya esta aqui... ha venido a por mi...
Recordadnos...
(Gracias a Monty por darme la idea para esta chorrada.)
Maite&Oscar&Fer&SupongoQueTodosLosDemas
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 dice:
hola fer..
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 dice:
xDD
(][)LiZY(][) {28/07/06} quiero estar contigo regalarte mi cariño, darte 1beso, ver tus ojos disfrutando con los mios.. dice:
hola.
Fer dice:
hola
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 dice:
sospecharas...ke ago en esta conversacion de 3...
Fer dice:
procuro no pensar en esas cosas
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 dice:
pues emos estado intentando reuniros a todos para deciros lo que todos intuiais..
TACHAAANN
Historia de amor...
Pero que boniiito AINN
Mi mas sincera enhorabuena Maite & Oscar!! Se os desea la mayor felicidad del mundo mundial!!
Ya iba siendo horaaaaaaaaaaaaaaaa!!
hola fer..
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 dice:
xDD
(][)LiZY(][) {28/07/06} quiero estar contigo regalarte mi cariño, darte 1beso, ver tus ojos disfrutando con los mios.. dice:
hola.
Fer dice:
hola
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 dice:
sospecharas...ke ago en esta conversacion de 3...
Fer dice:
procuro no pensar en esas cosas
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 dice:
pues emos estado intentando reuniros a todos para deciros lo que todos intuiais..
TACHAAANN
Historia de amor...
Pero que boniiito AINN
Mi mas sincera enhorabuena Maite & Oscar!! Se os desea la mayor felicidad del mundo mundial!!
Ya iba siendo horaaaaaaaaaaaaaaaa!!
Eva
No se que es mas brutal, si el problema planteado o la solucion ofrecida jajajaj
Muchismas gracias por la foto Eva, me he reido con ganas.
Ex-Universitarios
CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTAS EN ELLA SE NOTAN CUANDO:
1. Tener sexo en un coche es un absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8. Los vaqueros y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a la policía porque los capullos de los vecinos no bajan la música.
10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda increíble.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al ordenador, de verdad estás trabajando.
(P.D: Esto me recuerda que tengo que comprar cerveza...)
1. Tener sexo en un coche es un absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8. Los vaqueros y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a la policía porque los capullos de los vecinos no bajan la música.
10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda increíble.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al ordenador, de verdad estás trabajando.
(P.D: Esto me recuerda que tengo que comprar cerveza...)
¿Universo endotermico o exotermico?
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Este tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuantas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.
Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.
Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.
Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes, el volumen de este se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que este reviente.
Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que este se congele.
Así pues, ¿cual es la conclusión?
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
"El Infierno es exotérmico"
P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.
Muletilla mia
Mira que magia!!
Vease:
Pues usando la funcion Repeat Until Keypressed() se queda esperando a que introduzcas una tecla...
Mira que magia!!
Pues si unes estos dos cables el led se enciende...
Mira que magia!!
Pues mi boli tiene 2 colores...
Mira que magia!!
Mierda, se me ha caido el boli de 2 colores al suelo...
Jo tio, que guay, como lo has hecho...?
Vease:
Pues usando la funcion Repeat Until Keypressed() se queda esperando a que introduzcas una tecla...
Mira que magia!!
Pues si unes estos dos cables el led se enciende...
Mira que magia!!
Pues mi boli tiene 2 colores...
Mira que magia!!
Mierda, se me ha caido el boli de 2 colores al suelo...
Jo tio, que guay, como lo has hecho...?
Eva
Expansiooooooooooooooon!!!!
Este es el hermano pequeño del otro cafre de Analisis Matematico, fijo!
Gracias por la foto Eva!!
Fer&Moran
Como mucha peña aqui presente, soy un enganchado a los comics de Moran, tambien conocidos como Eh Tio!
Y como mucha peña aqui presente, soy enganchado a la Reventacion!!
Pues un dia consegui unir ambas cosas.
Ole!
(Cabe destacar el grado de desesperacion de Moran al leer mi ultimo comentario... Tanto que cerro el comic por mi culpa... xDDD)
Y como mucha peña aqui presente, soy enganchado a la Reventacion!!
Pues un dia consegui unir ambas cosas.
Ole!
(Cabe destacar el grado de desesperacion de Moran al leer mi ultimo comentario... Tanto que cerro el comic por mi culpa... xDDD)
Oscar&Nacho
En honor a nuestro buen amigo Nacho, que es Tauro:
No te olvidaremos.
(0wn3d!)
Gracias por la foto Oscar!!
No te olvidaremos.
(0wn3d!)
Gracias por la foto Oscar!!
Fer&Mama
Fer, Fer, hoy echan una pelicula que te va a gustar, de esas de las tuyas!!
Ah si? Cual?
XEMEN!!
(En fin... X-Men... No comments... Mi madre autoentendio la parida y se autodescojono sin yo mediar palabra...)
(Mi padre se avergonzo bastante... pobre...)
Ah si? Cual?
XEMEN!!
(En fin... X-Men... No comments... Mi madre autoentendio la parida y se autodescojono sin yo mediar palabra...)
(Mi padre se avergonzo bastante... pobre...)
David&Fer
Hablando con David por el SKP hemos inventado 2 nuevas armas para el armamento de Jodie Foster en "La Extraña Que Hay En Ti"
Primero fue... el lanzamisiles!!
Despues llego... el lanzatanques!!
Mas tarde... el lanzaviones!!
Continuamos con... el lanzasubmarinos!!
Luego... el lanzaportaaviones!! (brutal)
A continuacion llega... el lanzasteroides!!
Y ahora... el lanzaplanetas!!
Ya finalizando... el lanzasistemassolares!!
Y como suplemento especial... el lanzagalaxias (presione un boton y lance una galaxia a sus enemigos!!)
Y para los mas brutos... el lanzauniversos (PRECAUCION: no utilizar en espacios menores de 10m² y siempre bajo la supervision de un adulto)
Cualquiera va a la guerra con estos trastos...
(0wn3d!)
Primero fue... el lanzamisiles!!
Despues llego... el lanzatanques!!
Mas tarde... el lanzaviones!!
Continuamos con... el lanzasubmarinos!!
Luego... el lanzaportaaviones!! (brutal)
A continuacion llega... el lanzasteroides!!
Y ahora... el lanzaplanetas!!
Ya finalizando... el lanzasistemassolares!!
Y como suplemento especial... el lanzagalaxias (presione un boton y lance una galaxia a sus enemigos!!)
Y para los mas brutos... el lanzauniversos (PRECAUCION: no utilizar en espacios menores de 10m² y siempre bajo la supervision de un adulto)
Cualquiera va a la guerra con estos trastos...
(0wn3d!)
Profesor&Todos
Fase 1: eRRes (o eGGes)
Juas, bendito sea nuestro profesor, pronuncia las R como si de G se tratasen, es de lo mas divertido oirle decir aRRay (aGGay), RecuRsividad (GecuGsividad), e incluso para el oido mas fino, Reventacion (Geventacion)...
Encima para ponermos ejemplos usa de nombre de variable 'R'. Parece que lo hace a proposito, pero sigue siendo graciosisimo oir 'G' cada cierto tiempo...
Fase 2: Tocamientos
Bien si queremos observar mejor como esta construido e implementada esta unit, deberemos abrir el archivo en cuestion y tocar un poco el codigo...
Quien se toca?
Que nos toca que?
Que me quiere tocar?
Como se toca el codigo?
Se esta tocando!!
Abusan de mi!! Abusan de mi!!
(Como os podeis imaginar esto nos ha abierto un nuevo mundo de posibilidades, burradas, cafrerias y demas parafernalias... snif... gracias...)
Fase 3: Porno a saco
Bien pues de entre todos los callbacks de GTK existe un callback llamado blablabla que hace blablabla, ,podiamos crear, bueno crear no, podiamos usar un callback para blablabla...
Bueno, la cosa esta en que cada vez que decia "callback" sonaba "POLLVOH" y claro, imaginaos el descojonamiento... Echemos un CALLBACK...
(0wn3d!)
(Echo de menos a Nacho en esta asignatura. Sus perversiones mentales, unidas a estas historias en directo, habrian sido muchisimo mas graciosas...)
Juas, bendito sea nuestro profesor, pronuncia las R como si de G se tratasen, es de lo mas divertido oirle decir aRRay (aGGay), RecuRsividad (GecuGsividad), e incluso para el oido mas fino, Reventacion (Geventacion)...
Encima para ponermos ejemplos usa de nombre de variable 'R'. Parece que lo hace a proposito, pero sigue siendo graciosisimo oir 'G' cada cierto tiempo...
Fase 2: Tocamientos
Bien si queremos observar mejor como esta construido e implementada esta unit, deberemos abrir el archivo en cuestion y tocar un poco el codigo...
Quien se toca?
Que nos toca que?
Que me quiere tocar?
Como se toca el codigo?
Se esta tocando!!
Abusan de mi!! Abusan de mi!!
(Como os podeis imaginar esto nos ha abierto un nuevo mundo de posibilidades, burradas, cafrerias y demas parafernalias... snif... gracias...)
Fase 3: Porno a saco
Bien pues de entre todos los callbacks de GTK existe un callback llamado blablabla que hace blablabla, ,podiamos crear, bueno crear no, podiamos usar un callback para blablabla...
Bueno, la cosa esta en que cada vez que decia "callback" sonaba "POLLVOH" y claro, imaginaos el descojonamiento... Echemos un CALLBACK...
(0wn3d!)
(Echo de menos a Nacho en esta asignatura. Sus perversiones mentales, unidas a estas historias en directo, habrian sido muchisimo mas graciosas...)
Anonimo
Esto es algo que conocia desde hace mucho. No me malinterpreteis. Conocia la foto. La verdad tan liberadora, tan sublime, tan aplastante, tan INNEGABLE, que se expone en ella, ahi, amigos, ese es otro asunto que no me corresponde a mi ni a este blog debatir...
Espero que ninguna de mis lectoras (las 4) me odien por esto. Al menos que no me odien MAS.
Y, para que lo sepais, fue una chica quien me mando esta foto. Para que veais que hay quien se rie de uno mismo antes de reirse de los demas. Por evidentes motivos de seguridad, mantendre su nombre en el anonimato. Usaremos de nombre-en-clave 'E.V.A.'
(Muchas gracias por la foto Eva!)
Maite&Fer
Pues yo de pequeña tenia dos pececitos de colores. Uno se llamaba Gauss... xDDD
Tiras una campanita de esas en miniatura a la pecera y luego "mama mama mira, la famosa Campana de Gauss!"... y el legendario Buzo de Gauss, y las Algas de Gauss... y si tiras un lapiz dentro de la pecera podras decir "mira el Lapiz de Gauss!"...
(Lo cojonudo es que el otro pez se llamaba PI, u sease Π...)
Tiras una campanita de esas en miniatura a la pecera y luego "mama mama mira, la famosa Campana de Gauss!"... y el legendario Buzo de Gauss, y las Algas de Gauss... y si tiras un lapiz dentro de la pecera podras decir "mira el Lapiz de Gauss!"...
(Lo cojonudo es que el otro pez se llamaba PI, u sease Π...)
Eva
Sin desperdicio. Tengo tanto conocimiento del Analisis Matematico como este chaval. Me pregunto si yo tendria cojones para entregar un examen en semejante estado...
Gracias Eva!
Sarita&Todos
Pues si, es muy simple, cojes esta ruedita y la giras hasta que aparezca la señal en pantalla, y luego la pasas a analogica, y calculas la frecuencia por el numero de cuadritos que salen en esta grafica.
QueQueQueQueQueQueQueQue?
Dijo la gallina...
QueQueQueQueQueQueQueQue?
Dijo la gallina...
Diario de un estudiante en la biblioteca
07:45 - Suena el despertador
09:45 - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin
tener muy claro como ha llegado hasta alli.
09:46 - Pablo se quita una legaña
09:47 - Pablo se quita otra legaña
09:48 - Otra legaña.
10:00 - Pablo saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al infinito
10:30 - Un pibon de escandalo se cruza entre Pablo y el infinito
10:31 - Ereccion
10:32 - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que estan en
Arameo.
10:33 - Pablo busca un diccionario de Arameo.
10:34 - Pablo descubre un dicionario Arameo - Binario.
10:36 - Pablo recibe un curso intensivo de binario.
11:00 - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que estan en espa~nol.
11:01 - Pablo maldice al Jebi por tener esa letra de mierda.
11:02 - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar manos Jebi la proxima
vez que le vea"
11:03 - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
11:35 - Pibon.
11:36 - Ereccion
11:45 - Pibon
11:46 - ereccion.
11:47 - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atencion
mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
11:50 - Descanso para un cigarro
13:50 - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cancer de pulmon.
13:51 - Pablo mira los apuntes y descifra la primera linea
13:52 - Descanso para comer
15:45 - Regreso al estudio
15:56 - El infinito intenta acaparar la atencion de Pablo. Para evitarlo, Pablo
hace garabatos en un hoja.
16:00 - Etapa rosa de Pablo.
16:30 - Etapa azul de Pablo
17:00 - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura.
17:01 - Pablo vuelve a mirar los apuntes
17:02 - Pablo se rasca la cabeza
17:03 - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
17:10 - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.
17:15 - La malvada inopia secuestra a Pablo.
17:30 - Pablo visita Babia
17:45 - Pablo visita las Nubes
18:00 - Pablo visita La Parra
18:20 - Pablo baja la vista sobre los nuevos apuntes
18:30 - Ereccion injustificada. Pablo conversa con sus genitales: "que has
visto tu que no he he visto yo?"
18:31 - Descanso para un cigarro.
21:00 - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros.
Enfisema pulmonar.
21:01 - Pablo mira los apuntes
21:02 - Pablo se rasca la cabeza otra vez.
21:03 - Pablo descubre que se ha vuelto a equivoca de apuntes
21:07 - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del
water.
21:10 - Pablo escapa de la inopia, del infinitoy de un grupo de ninfomanas
empeñadas en provocarle continuas erecciones.
21:45 - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras paginas
del temario.
21:46 - Pablo descubre una nota a pie de pagina: "Las 15 primeras paginas
no entran a examen"
21:47 - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes, Pablo
descubre que el mechero no enciende.
21:50 - Pausa para un cigarro
22:30 - Retorno a los estudios
22:31 - Pausa para otro cigarro
23:00 - Vuelta a los estudios
23:01 - Reflexion: "me quedan exactamente dos horas de estudio"
23:02 - Ataque de angustia existencial.
23:30 - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que
queda.
23:31 - El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza
a roncar.
23:45 - Pablo se deshace del cadaver de un exfuturo ingeniero de telecomunicaciones.
23:46 - Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada
23:55 - Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un
cuatrimestre
23:56 - Pausa para vomitar
00:00 - Retorno a los estudios. Proposito firme de estudiar la ultima hora
que queda.
00:01 - Suena el movil. Pablo maldice.
00:02 - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden
lapidarlo con pesados volumenes de ingenieria.
00:03 - Pablo coge el movil. Pablo cuelga al escuchar: "Que, estas estudiando
mucho?".
00:04 - Pablo tira el movil a la papelera.
00:05 - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
00:45 - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara.
00:46 - Pablo vuelve a mirar los apuntes
00:55 - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla
mientras suena por megafonia "La biblioteca cerrara sus puertas en
cinco minutos"
00:56 - Pablo mira los apuntes
00:57 - Pablo se rasca la cabeza
00:58 - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.
00:59 - Ingestion de media tonelada de apuntes fotocopiados: les falta sal.
01:00 - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento
de las horas alli pasadas.
01:01 - Pablo enciende un cigarrillo.
01:02 - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camion de 18 ruedas.
Totalmente veridico. Basta cambiar "Pablo" por cada uno.
09:45 - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin
tener muy claro como ha llegado hasta alli.
09:46 - Pablo se quita una legaña
09:47 - Pablo se quita otra legaña
09:48 - Otra legaña.
10:00 - Pablo saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al infinito
10:30 - Un pibon de escandalo se cruza entre Pablo y el infinito
10:31 - Ereccion
10:32 - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que estan en
Arameo.
10:33 - Pablo busca un diccionario de Arameo.
10:34 - Pablo descubre un dicionario Arameo - Binario.
10:36 - Pablo recibe un curso intensivo de binario.
11:00 - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que estan en espa~nol.
11:01 - Pablo maldice al Jebi por tener esa letra de mierda.
11:02 - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar manos Jebi la proxima
vez que le vea"
11:03 - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
11:35 - Pibon.
11:36 - Ereccion
11:45 - Pibon
11:46 - ereccion.
11:47 - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atencion
mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
11:50 - Descanso para un cigarro
13:50 - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cancer de pulmon.
13:51 - Pablo mira los apuntes y descifra la primera linea
13:52 - Descanso para comer
15:45 - Regreso al estudio
15:56 - El infinito intenta acaparar la atencion de Pablo. Para evitarlo, Pablo
hace garabatos en un hoja.
16:00 - Etapa rosa de Pablo.
16:30 - Etapa azul de Pablo
17:00 - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura.
17:01 - Pablo vuelve a mirar los apuntes
17:02 - Pablo se rasca la cabeza
17:03 - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
17:10 - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.
17:15 - La malvada inopia secuestra a Pablo.
17:30 - Pablo visita Babia
17:45 - Pablo visita las Nubes
18:00 - Pablo visita La Parra
18:20 - Pablo baja la vista sobre los nuevos apuntes
18:30 - Ereccion injustificada. Pablo conversa con sus genitales: "que has
visto tu que no he he visto yo?"
18:31 - Descanso para un cigarro.
21:00 - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros.
Enfisema pulmonar.
21:01 - Pablo mira los apuntes
21:02 - Pablo se rasca la cabeza otra vez.
21:03 - Pablo descubre que se ha vuelto a equivoca de apuntes
21:07 - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del
water.
21:10 - Pablo escapa de la inopia, del infinitoy de un grupo de ninfomanas
empeñadas en provocarle continuas erecciones.
21:45 - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras paginas
del temario.
21:46 - Pablo descubre una nota a pie de pagina: "Las 15 primeras paginas
no entran a examen"
21:47 - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes, Pablo
descubre que el mechero no enciende.
21:50 - Pausa para un cigarro
22:30 - Retorno a los estudios
22:31 - Pausa para otro cigarro
23:00 - Vuelta a los estudios
23:01 - Reflexion: "me quedan exactamente dos horas de estudio"
23:02 - Ataque de angustia existencial.
23:30 - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que
queda.
23:31 - El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza
a roncar.
23:45 - Pablo se deshace del cadaver de un exfuturo ingeniero de telecomunicaciones.
23:46 - Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada
23:55 - Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un
cuatrimestre
23:56 - Pausa para vomitar
00:00 - Retorno a los estudios. Proposito firme de estudiar la ultima hora
que queda.
00:01 - Suena el movil. Pablo maldice.
00:02 - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden
lapidarlo con pesados volumenes de ingenieria.
00:03 - Pablo coge el movil. Pablo cuelga al escuchar: "Que, estas estudiando
mucho?".
00:04 - Pablo tira el movil a la papelera.
00:05 - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
00:45 - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara.
00:46 - Pablo vuelve a mirar los apuntes
00:55 - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla
mientras suena por megafonia "La biblioteca cerrara sus puertas en
cinco minutos"
00:56 - Pablo mira los apuntes
00:57 - Pablo se rasca la cabeza
00:58 - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.
00:59 - Ingestion de media tonelada de apuntes fotocopiados: les falta sal.
01:00 - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento
de las horas alli pasadas.
01:01 - Pablo enciende un cigarrillo.
01:02 - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camion de 18 ruedas.
Totalmente veridico. Basta cambiar "Pablo" por cada uno.
Fer&David
(Despues de jugar al Prince Of Persia)
Coje la daga del tiempo!!
Ahh!
El hacha del tiempo!!
La cuchara del tiempo!!
La jaca del tiempo!!
La taza del tiempo!!
El universo del tiempo!!
El boli del tiempo!!
El reloj del tiempo!!
El tiempo del tiempo!!
El caramelo del tiempo!!
El dado del tiempo!!
Coje la daga del tiempo!!
Ahh!
El hacha del tiempo!!
La cuchara del tiempo!!
La jaca del tiempo!!
La taza del tiempo!!
El universo del tiempo!!
El boli del tiempo!!
El reloj del tiempo!!
El tiempo del tiempo!!
El caramelo del tiempo!!
El dado del tiempo!!
Eva&Fer
Mira!! Es un tocon de arbol!!
No... es un arbol que apunta a NIL!!
AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
EL MAL!!!!
No... es un arbol que apunta a NIL!!
AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
EL MAL!!!!
Be a pointer my friend.
Empty your memory,
with a free()….
like a pointer!
If you cast a pointer to a integer,
it becomes the integer,
if you cast a pointer to a struct,
it becomes a struct….
The pointer can crash…,
and can Overflow…
Be a pointer my friend….
with a free()….
like a pointer!
If you cast a pointer to a integer,
it becomes the integer,
if you cast a pointer to a struct,
it becomes a struct….
The pointer can crash…,
and can Overflow…
Be a pointer my friend….
Muletilla de Alvarito
Pierdes al mus.
Jo tio, que guay, como lo has hecho??
Pierdes al Bloody Roar.
Jo tio, que guay, como lo has hecho??
Se te cae un boli al suelo.
Jo tio, que guay, como lo has hecho??
(0wn3d!)
Jo tio, que guay, como lo has hecho??
Pierdes al Bloody Roar.
Jo tio, que guay, como lo has hecho??
Se te cae un boli al suelo.
Jo tio, que guay, como lo has hecho??
(0wn3d!)
Oscar&Todos
Hay un catalogo de libros en los que solo se catalogan los que no se catalogan a si mismos, pero si el catalogo se cataloga a si mismo entonces...
Como bien dijo Oscar... es como... "Si lo haces, te mueres. Y si no, te matan."
Que asco por dios...
Como bien dijo Oscar... es como... "Si lo haces, te mueres. Y si no, te matan."
Que asco por dios...
Oscar&David&Fer
Tras leer este divertidisimo comic del genial Moran, y entre alcohol y charlas por SKP... Basado en un viejo juego al que jugabamos todos tiempo atras...
Nuevo Tales of Arboles:
Diviertete con este simulador de corta de arboles.
5 tipos de arboles a cortar (selvaticos, tropicarles, de plastico, de piedra y sin ramas)
3 Niveles de hacha, pasando por la increible hacha de madera, y llegando hasta quien podria olvidar hacha de titanio...
2 niveles de dificultad, Retrasado (el arbol se corta a si mismo mientras tu miras) y UltraFacil.
1 nivel de entrenamiento. Corta arboles de plastico con tu hacha de goma.
Nuevo Tales of Arboles:
Diviertete con este simulador de corta de arboles.
5 tipos de arboles a cortar (selvaticos, tropicarles, de plastico, de piedra y sin ramas)
3 Niveles de hacha, pasando por la increible hacha de madera, y llegando hasta quien podria olvidar hacha de titanio...
2 niveles de dificultad, Retrasado (el arbol se corta a si mismo mientras tu miras) y UltraFacil.
1 nivel de entrenamiento. Corta arboles de plastico con tu hacha de goma.
Muletillas de Nacho
Nacho... ese amigo nuestro que cada dia nos brinda con una nueva serie de insultos y blasfemias...
Como...
"Nacho por que...?"
"PORQUE TE TOCAS POR LAS NOCHES!!"
O tambien uno muy famoso...
"Nacho..."
"VETE A TOMAR POR CULO!!"
Y el favorito de todos...
"Nacho..."
"TU MADRE!!"
Gracias Nacho. Te queremos tio.
Como...
"Nacho por que...?"
"PORQUE TE TOCAS POR LAS NOCHES!!"
O tambien uno muy famoso...
"Nacho..."
"VETE A TOMAR POR CULO!!"
Y el favorito de todos...
"Nacho..."
"TU MADRE!!"
Gracias Nacho. Te queremos tio.
Muletilla de Fer&David
Reventaciooon!!!!
(No importa con quien. No importa donde. No importa cuando. No importa el porqué. No importa como. Simplemente... Reventacion!!!!)
(No importa con quien. No importa donde. No importa cuando. No importa el porqué. No importa como. Simplemente... Reventacion!!!!)
Fer&Alvarito
(Viendo la peli La Extraña Que Hay En Ti, despues de comprar la pistola y reventar a medio universo)
Mira! Una caja en la puerta! Ya le han llegado las granadas que ha pedido.
Y debajo de la cama guarda el LanzaMisiles. O el LanzaTanques.
No esa es su segunda arma favorita. La primera es el LanzaAviones xDDDD.
Mira! Una caja en la puerta! Ya le han llegado las granadas que ha pedido.
Y debajo de la cama guarda el LanzaMisiles. O el LanzaTanques.
No esa es su segunda arma favorita. La primera es el LanzaAviones xDDDD.
Fer&Alvarito
Para los fans de Prison Break que tambien hayan estudiado ETC:
Has visto la Ruta de Datos...?
Mejor... La llevo encima...
Has visto la Ruta de Datos...?
Mejor... La llevo encima...
Sarita&Pablin
Jo, nunca tienes el movil encendido. Asi no hay quien te localice...
Ya, es que cambie de numero.
Y tu sin avisar...
Ya, es que solo se lo he dado a mi circulo de amigos.
(0wn3d!)
Ya, es que cambie de numero.
Y tu sin avisar...
Ya, es que solo se lo he dado a mi circulo de amigos.
(0wn3d!)
Sarita&Todos
(De fiesta)
Mmmm pdrmasos ir al birbrplcbrbslsa...?
Sara que dices?
Que?
Que ha dicho?
Esta bien?
Que le pasa?
¡¡¡¡Qu pdianus ir al pelaciu d la susa!!!!
Ahhhhhhhh... el palacio de la salsaaaa... te habiamos entendido BIRIBIRIBIRISALSA...
Mmmm pdrmasos ir al birbrplcbrbslsa...?
Sara que dices?
Que?
Que ha dicho?
Esta bien?
Que le pasa?
¡¡¡¡Qu pdianus ir al pelaciu d la susa!!!!
Ahhhhhhhh... el palacio de la salsaaaa... te habiamos entendido BIRIBIRIBIRISALSA...
Pableras&Profesor
Bueno, alquien sabe por qué el resultado de esta integral es este?
Mmmm... Quizas porque la integral de la funcion junto con las demas variables sugieren esa forma?
No.
(0wn3d!)
Lanza... y falla. (Voz en off)
Mmmm... Quizas porque la integral de la funcion junto con las demas variables sugieren esa forma?
No.
(0wn3d!)
Lanza... y falla. (Voz en off)
Sarita&Todos
Diossss se me ha colgado el ordenador!! Este programa anda mal!!
Que hiciste ya Sara?
Me ha salido un...
(y aqui levantó la mano hacia el cielo como invocando una magia ultrabrutal...)
¡¡¡¡¡¡¡BUCLEEEE INFINITOOOOO!!!!!!
(Solo faltaba que cayesen rayos alrededor...)
Que hiciste ya Sara?
Me ha salido un...
(y aqui levantó la mano hacia el cielo como invocando una magia ultrabrutal...)
¡¡¡¡¡¡¡BUCLEEEE INFINITOOOOO!!!!!!
(Solo faltaba que cayesen rayos alrededor...)
Sarita&Todos
Pues yo de pequeña no jugaba con Barbies sino con tenedores!
¿¿¿TENEDORES???
A que jugabas, a "haz tu propia cuberteria"?? Y la expansion que eran?? Cucharas??
(Ella quiso decir cocinitas... Que pena... Ya era demasiado tarde para rectificar...)
¿¿¿TENEDORES???
A que jugabas, a "haz tu propia cuberteria"?? Y la expansion que eran?? Cucharas??
(Ella quiso decir cocinitas... Que pena... Ya era demasiado tarde para rectificar...)
Fer&Profesora
Entonces, habiamos quedado en que el valor de blablabla blablabla cuando blablabla es..?
Fijo que es AMPLITUD PICO A PICOOOO!!!
Pues no, valor eficaz...
Mierda...
(0wn3d!)
Fijo que es AMPLITUD PICO A PICOOOO!!!
Pues no, valor eficaz...
Mierda...
(0wn3d!)
Fer&Profesor
A ver, decidme proposiciones logicas...
((p->q)->r ^ (q v t))...
Que mas que mas...
Y... el simbolo de Batman?
((p->q)->r ^ (q v t))...
Que mas que mas...
Y... el simbolo de Batman?
Sarita&Fer
Pues a mi de pequeña me daba miedo la alfombra de Aladdin! Cuando volaba creia que venia a por mi...
Fascinante... Debia de ser por los flecos... Temerias una muerte por cosquillas en la cara...
Fascinante... Debia de ser por los flecos... Temerias una muerte por cosquillas en la cara...
Monty&Profesor
Bien pues aqui a la izquierda tenemos un ejemplo de como un conjunto de letras pueden formar un alfabeto, y aqui a la derecha de como un conjunto de palabras sacadas de un alfabeto pueden formar un lenguaje... Bien, como hemos llegado a esta conclusion?
...Magia?
...Magia?
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