JAAAAAAAAAAAAAAAAAA
martes, 24 de junio de 2008
lunes, 23 de junio de 2008
La Vida Universitaria
Si señores/señoritas, el post de hoy hace honor al titulo de mi blog. Un dia cualquiera en la vida de un universitario:
Amanece. Los pajaros pian en los arboles, el sol pega fuerte cual bate de aluminio. Un dato importante es que son las 12:00 del mediodia. Repito: Amanece. Para mi.
Tras dedicarme sendas horas a otros menesteres que nada tienen que ver con el estudio, se pasa el tiempo hasta la hora de comer, pasada la cual generamos un plan estrategico para la tarde, consistente en ir a descubrir posibles notas en la universidad, y comprar despues ciertos regalos de cumpleaños para ciertas personas (4), y meternos mas tarde medio litro de cerveza entre pecho y espalda para conmemorar que ha llegado el verano y hace un jodido calor pegajoso y horripilante en cada esquina de esta ciudad.
Pues bien. Paso uno: Ir a buscar a Nacho a su casa. Dato a tener en cuenta (y que yo NO tuve en cuenta): estamos en fiestas. Luego calles cortadas. Luego vueltas peonzicas. Luego calor. Luego frustracion.
Tras mi personal odisea para llegar con vida y sin (casi) incidentes a casa de Nacho (eso queda entre aquella viejecita y yo) recojo a este y nos dirigimos sin demora a la universidad donde maravillosos tesoros y agradables aventuras nos esperaban.
Los cojones.
Las 5 de la tarde de un lunes. La universidad cierra por las tardes desde este mismo lunes en adelante. Murphy se estara riendo en algun lugar de una pocilga con excrementos hasta las rodillas. Se lo tiene merecido. Sorprendemente, encontramos restos de civilizacion en aquellos agrestes páramos, 2 compañeros de clase con la misma dificultad crónica que nosotros para encontrar una puerta abierta y colarnos dentro.
Al cansarnos de ver a mucha gente intentar futilmente entrar en la facultad (y de reirnos tambien) Nacho y yo formamos lo que de ahora en adelante llamaremos "El Equipo De Exploradores", con la unica mision de encontrar una puerta abierta en todo el jodido recinto de ingenerias. Dejamos a Alberto & Cía. y comenzamos la mision sin dilacion.
Tras una vuelta absurda (imbecil, gilipoyas, y todo lo demas) descubrimos con cierto asombro que los profesores y demas personal de la facultad se habian tomado muchas precauciones para que ningun alumno pueda entrar por la tarde. La mañana mola, la tarde no. Ese es un tema que debeis investigar vosotros.
Al volver de nuestra mision observamos que Alberto & Cía. no estan. Interesante. Habran acaso encontrado alguna abertura que a nosotros se nos ha escapado? Fugazmente, vemos a una profesora que abre gentilmente la puerta a unos alumnos medio muertos por el calor. Corremos hacia ella, gritando alegremente:
-"Por fin, una puerta habierta!"
-"Venis a revision?"
-"No, a ver notas."
-"No podeis entrar."
Da igual. Hace mucho calor, y no tenemos ganas de pensar. Derrotados, cojemos el coche y nos dirigimos nuevamente sin dilacion hacia Toys'R'us en busca de nuevos objetivos en la vida, no sin antes mandar un SMS ligeramente amenazante a nuestros ex-compañeros sobre porqué no nos habian avisado para entrar. Aun no nos han respondido. Temo por sus vidas.
Un curioso detalle es que justo al salir del parking de la universidad vimos a un tio que parecia un loco peligroso caminando hacia la facultad. Pantalones cortos, camisa medio rota, mirada perdida y pelo alborotado. En una mano, lo que yo distingui como un conejito de peluche (podria decir sin cabeza, pero no quiero parecer melodramatico), y en la otra una litrona de cerveza. Hubo que acelerar a fondo.
En fin, ya se me pasara. Continuamos con el trayecto (esquivando nuevamente viejecitas y otros obstaculos igualmente dificiles de salvar) y llegamos al Toys'R'us. Aqui no tenemos mucho de que informar. Un crio casi nos estalla el timpano de tanto llorar. Por lo demas, nada nuevo bajo el sol.
Regalos: 1/4
Cojemos nuevamente el coche y nos dirigimos al Carrefour, que esta al ladito y hace calor. Al entrar nos dan una publicidad, que de ahora en adelante llamaremos "publicidad sospechosa". Tras años de practica, ignorar éstas me resultaba tremendamente sencillo. Por razones de calor, decidi usarla como abanico. Luego volveremos al tema.
Tras vueltas y mas vueltas, cojemos el segundo regalo. Llamamos a una tercera persona para intentar vislumbrar algo sobre un tercer regalo. Lo conseguimos! Pero aqui esta muy caro, asi que nos dirigimos a otro lugar.
Regalos: 2/4
Cojemos el coche, y pasamos a recoger a otra persona mas: Alvaro. Como siempre, paro en el paso de peatones delante de su casa, a esperar que baje.
Pasa el tiempo. Hace calor.
Recibimos una llamada. Nacho coje el telefono.
Nacho:
-"Fer, te vas a reir..."
Fer:
-"Sorprendeme..."
Nacho:
-"Alvaro se ha quedado encerrado en el ascensor."
Fer:
-"Joder..."
Nacho:
-"Ah por cierto sabes que entregando el papel que nos dieron en el Carrefour nos hacian un 10% descuento?"
Fer:
-"¡¡¡MECAGOENLAPUT...!!!"
Hace calor. Mucho calor.
Tras varios minutos de espera, llega Alvaro (con el correspondiente descojone por nuestra parte y consecutivos tocamientos testiculares) y podemos continuar con nuestra odisea.
Siguiente parada: penultima tienda. Tras comprar el tercer regalo, y porque no, morirnos un poco mas de asco debido al calor, continuamos, esta vez a pie, la aventura.
Regalos: 3/4
Nacho:
-"Si la tienda esta aqui al lado, vamos caminando."
Este chico necesita un diccionario nuevo. Alaaaa por tol solacooooo vengaaaaa. Insolacioooon!!!! BIEEEEEN!!! En fin.
Tras medio desierto cruzado a pie, todos los camellos muertos de deshidratacion, y habiendo perdido todo el sentido del humor, llegamos a la ultima tienda. Y como bien se dice, lo mejor se deja para el final. Pero eso es algo que nos guardamos los integrantes del grupo de exploracion para nosotros.
Regalos: 4/4
¡MISSION COMPLETE!
Y por fin, la merecida recompensa: una buena tajada a base de cervecita fresquita, en un bar con aire acondicionado, pegados a la ventana para ver el paisaje. Perfecto.
Nacho, y querias quedarte en casa...
Amanece. Los pajaros pian en los arboles, el sol pega fuerte cual bate de aluminio. Un dato importante es que son las 12:00 del mediodia. Repito: Amanece. Para mi.
Tras dedicarme sendas horas a otros menesteres que nada tienen que ver con el estudio, se pasa el tiempo hasta la hora de comer, pasada la cual generamos un plan estrategico para la tarde, consistente en ir a descubrir posibles notas en la universidad, y comprar despues ciertos regalos de cumpleaños para ciertas personas (4), y meternos mas tarde medio litro de cerveza entre pecho y espalda para conmemorar que ha llegado el verano y hace un jodido calor pegajoso y horripilante en cada esquina de esta ciudad.
Pues bien. Paso uno: Ir a buscar a Nacho a su casa. Dato a tener en cuenta (y que yo NO tuve en cuenta): estamos en fiestas. Luego calles cortadas. Luego vueltas peonzicas. Luego calor. Luego frustracion.
Tras mi personal odisea para llegar con vida y sin (casi) incidentes a casa de Nacho (eso queda entre aquella viejecita y yo) recojo a este y nos dirigimos sin demora a la universidad donde maravillosos tesoros y agradables aventuras nos esperaban.
Los cojones.
Las 5 de la tarde de un lunes. La universidad cierra por las tardes desde este mismo lunes en adelante. Murphy se estara riendo en algun lugar de una pocilga con excrementos hasta las rodillas. Se lo tiene merecido. Sorprendemente, encontramos restos de civilizacion en aquellos agrestes páramos, 2 compañeros de clase con la misma dificultad crónica que nosotros para encontrar una puerta abierta y colarnos dentro.
Al cansarnos de ver a mucha gente intentar futilmente entrar en la facultad (y de reirnos tambien) Nacho y yo formamos lo que de ahora en adelante llamaremos "El Equipo De Exploradores", con la unica mision de encontrar una puerta abierta en todo el jodido recinto de ingenerias. Dejamos a Alberto & Cía. y comenzamos la mision sin dilacion.
Tras una vuelta absurda (imbecil, gilipoyas, y todo lo demas) descubrimos con cierto asombro que los profesores y demas personal de la facultad se habian tomado muchas precauciones para que ningun alumno pueda entrar por la tarde. La mañana mola, la tarde no. Ese es un tema que debeis investigar vosotros.
Al volver de nuestra mision observamos que Alberto & Cía. no estan. Interesante. Habran acaso encontrado alguna abertura que a nosotros se nos ha escapado? Fugazmente, vemos a una profesora que abre gentilmente la puerta a unos alumnos medio muertos por el calor. Corremos hacia ella, gritando alegremente:
-"Por fin, una puerta habierta!"
-"Venis a revision?"
-"No, a ver notas."
-"No podeis entrar."
Da igual. Hace mucho calor, y no tenemos ganas de pensar. Derrotados, cojemos el coche y nos dirigimos nuevamente sin dilacion hacia Toys'R'us en busca de nuevos objetivos en la vida, no sin antes mandar un SMS ligeramente amenazante a nuestros ex-compañeros sobre porqué no nos habian avisado para entrar. Aun no nos han respondido. Temo por sus vidas.
Un curioso detalle es que justo al salir del parking de la universidad vimos a un tio que parecia un loco peligroso caminando hacia la facultad. Pantalones cortos, camisa medio rota, mirada perdida y pelo alborotado. En una mano, lo que yo distingui como un conejito de peluche (podria decir sin cabeza, pero no quiero parecer melodramatico), y en la otra una litrona de cerveza. Hubo que acelerar a fondo.
En fin, ya se me pasara. Continuamos con el trayecto (esquivando nuevamente viejecitas y otros obstaculos igualmente dificiles de salvar) y llegamos al Toys'R'us. Aqui no tenemos mucho de que informar. Un crio casi nos estalla el timpano de tanto llorar. Por lo demas, nada nuevo bajo el sol.
Regalos: 1/4
Cojemos nuevamente el coche y nos dirigimos al Carrefour, que esta al ladito y hace calor. Al entrar nos dan una publicidad, que de ahora en adelante llamaremos "publicidad sospechosa". Tras años de practica, ignorar éstas me resultaba tremendamente sencillo. Por razones de calor, decidi usarla como abanico. Luego volveremos al tema.
Tras vueltas y mas vueltas, cojemos el segundo regalo. Llamamos a una tercera persona para intentar vislumbrar algo sobre un tercer regalo. Lo conseguimos! Pero aqui esta muy caro, asi que nos dirigimos a otro lugar.
Regalos: 2/4
Cojemos el coche, y pasamos a recoger a otra persona mas: Alvaro. Como siempre, paro en el paso de peatones delante de su casa, a esperar que baje.
Pasa el tiempo. Hace calor.
Recibimos una llamada. Nacho coje el telefono.
Nacho:
-"Fer, te vas a reir..."
Fer:
-"Sorprendeme..."
Nacho:
-"Alvaro se ha quedado encerrado en el ascensor."
Fer:
-"Joder..."
Nacho:
-"Ah por cierto sabes que entregando el papel que nos dieron en el Carrefour nos hacian un 10% descuento?"
Fer:
-"¡¡¡MECAGOENLAPUT...!!!"
Hace calor. Mucho calor.
Tras varios minutos de espera, llega Alvaro (con el correspondiente descojone por nuestra parte y consecutivos tocamientos testiculares) y podemos continuar con nuestra odisea.
Siguiente parada: penultima tienda. Tras comprar el tercer regalo, y porque no, morirnos un poco mas de asco debido al calor, continuamos, esta vez a pie, la aventura.
Regalos: 3/4
Nacho:
-"Si la tienda esta aqui al lado, vamos caminando."
Este chico necesita un diccionario nuevo. Alaaaa por tol solacooooo vengaaaaa. Insolacioooon!!!! BIEEEEEN!!! En fin.
Tras medio desierto cruzado a pie, todos los camellos muertos de deshidratacion, y habiendo perdido todo el sentido del humor, llegamos a la ultima tienda. Y como bien se dice, lo mejor se deja para el final. Pero eso es algo que nos guardamos los integrantes del grupo de exploracion para nosotros.
Regalos: 4/4
¡MISSION COMPLETE!
Y por fin, la merecida recompensa: una buena tajada a base de cervecita fresquita, en un bar con aire acondicionado, pegados a la ventana para ver el paisaje. Perfecto.
Nacho, y querias quedarte en casa...
domingo, 22 de junio de 2008
Se vende alma
Atencion a la flipada. Mi amigo Nacho me ha pasado un link de eBay en el que ¡¡se vende alma!!
Me recuerda al capitulo de Los Simpsons en el que Bart le vende su alma a Millhouse porque cree que no tiene valor, y despues descubre que no puede vivir sin ella xDD
Y sabeis lo mas curioso? Que tiene una puja.
Y cara no es... interesante... click, click...
Me recuerda al capitulo de Los Simpsons en el que Bart le vende su alma a Millhouse porque cree que no tiene valor, y despues descubre que no puede vivir sin ella xDD
Y sabeis lo mas curioso? Que tiene una puja.
Y cara no es... interesante... click, click...
lunes, 16 de junio de 2008
Sinopsis de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal
Ennnnnn fin... Comencemos.
Digamos simplemente que sobraba esta pelicula. No me entendais mal, no es que no me guste... Es que no me gusta.
Es que este hombre ya esta muy viejo, joder... Estaba viejo ya cuando hizo La Ultima Cruzada (U-L-T-I-M-A, debia haber sido la U-L-T-I-M-A), como pa no estarlo en esta. Si es que intentaba correr y no podia. Yo creo que grabaron la imagen de mover las piernas un par de veces y luego las repitieron mientras movian el decorado.
Una jodida flipada de pelicula. Veamos varios ejemplos:
1) ¿Por qué siempre son los alemanes los malotes? Vale, se que tecnicamente no son alemanes sino rusos, pero... Joder, es que hablan igual. Y andan igual. Y se comportan igual. Un jodido ejercito vs Indiana Jones. ¿Que tienen contra el pobrecito Jones que siempre van detras de el?
2) Roban un esqueleto del mismo almacen donde guardaron en la 3º pelicula el Arca de la Alianza. De hecho casi la revientan de una ostia cuando pasa un camion por encima de su caja. Para que robar un arma chupiriflautica revienta-universos malo-malisima, pudiendo llevarte un esqueleto putrefacto? Que guay. Estos si que piensan.
3) Indy sobrevive a una prueba de bomba atomica. Metiendose en una nevera. Es pr0.
4) Descubre un OVNI enterrado durante cientos (o miles) de años en unas ruinas aztecas vete a saber tu donde. Es pr0 again.
Por lo demas... No estuvo tan mal...
Como odio estas peliculas en las que el templo esta plagado de mecanismos hidraulicos, engranajes accionados con arena y puertas secretas que pesan toneladas... Que pasa, que son templos de un solo uso? Son templos de "usar y tirar"? Se supone que hay que llegar al final al primer intento, de la primera persona que lo descubre? Y que pasa si te matan por el camino? El cabron que llegue detras de ti lo tendra mas facil! O quizas no pueda continuar porque tu jodiste el templo-mono-uso! Que injusticia!
Pero... que hay de esas peliculas en las que el explorador en cuestion, tras activar una multitud de palancas y resolver una serie de dificiles acertijos (el tipico de que se cae el suelo bajo tus pies si pisas donde no es, expone claramente mi duda... ese suelo se va a caer UNA sola vez. El que venga detras SE VA A JODER) avanza sin cesar por el templo y justo antes de llegar al final encuentra los esqueletos de otros que, al igual que el, llegaron hasta alli pero no pudieron seguir? Quien cojones preparo todas las trampas otra vez para el siguiente intento?
Los aborigenes o indigenas de la zona se encargan de recontruirlo cada vez que un explorador se muere dentro como un juego de Lego? Es su trabajo? Para eso les paga el director? O acaso el templo tiene 99 vidas y si te matan pone Game Over y se resetea el level? Fascinante.
En fin. Odio estas peliculas tanto como las adoro. Soy ansina.
Y como bien reflejaron los chicos de RevolverComic, vale mas una imagen que mil palabras.
Sinopsis de Fuera de Carta
"No vayas a ver cine español."
Es una regla sencilla. Hace mucho que la aprendi. Muchisimo. Quiza sea por eso por lo que decidi darle otra oportunidad al cine español.
Craso error.
Que coñazo de pelicula, por dios... No pillamos una buena...
Los 2 mejores (y para mi unicos) momentos de la pelicula fueron los 2 chistes de gays del padre del protagonista.
Sacado textualmente de la pelicula. Que nadie se sienta ofendido y si se siente, que hable con los productores de la misma, o no haberlo leido.
"¿Por qué echaron al enfermero maricon del banco de semen? ¡Por beber en horas de trabajo!"
"¿Sabes qué era lo que mas le animaba a nuestro hijo cuando estaba enfermo? ¡Que le metieramos el termometro por el culo!"
Gracias a eso, y el tener a Alvaro al lado suspirando de desesperacion cada 30s (gracioso), me lo pase medianamente "bien"...
Nunca mas.
Es una regla sencilla. Hace mucho que la aprendi. Muchisimo. Quiza sea por eso por lo que decidi darle otra oportunidad al cine español.
Craso error.
Que coñazo de pelicula, por dios... No pillamos una buena...
Los 2 mejores (y para mi unicos) momentos de la pelicula fueron los 2 chistes de gays del padre del protagonista.
Sacado textualmente de la pelicula. Que nadie se sienta ofendido y si se siente, que hable con los productores de la misma, o no haberlo leido.
"¿Por qué echaron al enfermero maricon del banco de semen? ¡Por beber en horas de trabajo!"
"¿Sabes qué era lo que mas le animaba a nuestro hijo cuando estaba enfermo? ¡Que le metieramos el termometro por el culo!"
Gracias a eso, y el tener a Alvaro al lado suspirando de desesperacion cada 30s (gracioso), me lo pase medianamente "bien"...
Nunca mas.
Sinopsis de 88 Minutos
Uf, tengo el sistema de Sinopsis de pelis bastante desactualizado. En la lista de to-do-things hay mil cosas, asi que intentare ir limpiandola.
Empezare por la que creo es la mas antigua que he visto: 88 minutos.
Que aburrimiento de pelicula. Ya es que ni recuerdo de que iba, pero aun asi intentare hacer una sinopsis cinica y entretenida, como siempre. Era algo asi:
Pelicula:
-"Jack, vas a morir."
Alvaro:
-"Joder, que coñazo..."
Fer:
-"Ya te digo. ¿Cuanto queda aun para que acabe?"
Alvaro:
-"88 minutos xDD"
Fer:
-"Dios, que coñazo..."
Pelicula:
-"Jack, te voy a matar."
Nacho:
-"Ouuuaaahhh..."
Fer:
-"Me aburrooo..."
Pelicula:
-"Jack, te quedan 88 minutos. Tic tac."
Alvaro:
-"Joder, que coñazo..."
Asi fue, en resumidas cuentas. Los 88 minutos mas largos que he pasado en mucho tiempo.
P.D: "Que sale Al Pacino, que sale Al Pacino, vamos a verla..."
Empezare por la que creo es la mas antigua que he visto: 88 minutos.
Que aburrimiento de pelicula. Ya es que ni recuerdo de que iba, pero aun asi intentare hacer una sinopsis cinica y entretenida, como siempre. Era algo asi:
Pelicula:
-"Jack, vas a morir."
Alvaro:
-"Joder, que coñazo..."
Fer:
-"Ya te digo. ¿Cuanto queda aun para que acabe?"
Alvaro:
-"88 minutos xDD"
Fer:
-"Dios, que coñazo..."
Pelicula:
-"Jack, te voy a matar."
Nacho:
-"Ouuuaaahhh..."
Fer:
-"Me aburrooo..."
Pelicula:
-"Jack, te quedan 88 minutos. Tic tac."
Alvaro:
-"Joder, que coñazo..."
Asi fue, en resumidas cuentas. Los 88 minutos mas largos que he pasado en mucho tiempo.
P.D: "Que sale Al Pacino, que sale Al Pacino, vamos a verla..."
miércoles, 4 de junio de 2008
The IT Crowd - Los Informaticos
Pongo algunos videos de esta serie a la que me he enganchado y me parece muy brutal, sobre todo para lo que es mi profesion de futuro.
P.D: Merece mas la pena verlo en ingles subtitulado que en español, en serio.
P.D: Merece mas la pena verlo en ingles subtitulado que en español, en serio.
Anuncio contra la marihuana
Y en relacion con el post de abajo, he recordado que vi este en una peli muy cachonda, "Dos colgaos muy fumaos". Se trata de un fake de otro anuncio contra la marihuana emitido seguramente en EEUU.
Y los otros fumando marihuana en el sofa y descojonandose. Brutal.
Y los otros fumando marihuana en el sofa y descojonandose. Brutal.
La pirateria es un delito
Aqui teneis el mitico (MITICO!!) anuncio contra la pirateria que nos tragamos TODAS las jodidas veces que vamos al cine (junto con el de Adolfo Dominguez, ostias que colocon, es que si no lo veo na mas sentarme al sillon siento que algo falta en mi vida, soy adicto ya a esa puta mierda de anuncio lavacerebros) comparado con otro fake que hicieron los locos de "The IT Crowd - Los Informaticos".
Este es el original:
Y este el fake:
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
P.D: Buscando en YouTube el anuncio orignal, he llegado a encontrarme trozos de copias de pelis screeners con el anuncio antipirateria, vamos una paradoja logica-espacio-temporal bastante graciosa.
Este es el original:
Y este el fake:
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
P.D: Buscando en YouTube el anuncio orignal, he llegado a encontrarme trozos de copias de pelis screeners con el anuncio antipirateria, vamos una paradoja logica-espacio-temporal bastante graciosa.
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