XDDDDDD
Esto es lo que pasa cuando cualquiera puede editar el contenido de la Wikipedia.
viernes, 10 de octubre de 2008
IEEE 802.5
Esto es lo que vio mi amiga Eva al buscar en internet (Wikipedia) datos relativos a la asignatura de Arquitectura de Redes, en concreto el Token Ring, y su estandar IEEE 802.5:
XDDDDDD
Esto es lo que pasa cuando cualquiera puede editar el contenido de la Wikipedia.
XDDDDDD
Esto es lo que pasa cuando cualquiera puede editar el contenido de la Wikipedia.
lunes, 6 de octubre de 2008
Tu Tu Turu...
Este post va dedicado a todas esas personas, familia, amigos, conocidos, o gatos, que por una u otra razon en algun momento de sus vidas prefieren preguntar algo para no molestarse en buscarlo por si mismos.
Existe una herramienta en el mundo de la informatica y las telecomunicaciones, llamada Internet, con la cual puedes encontrar (casi) toda la informacion que quieras de (casi) todos los temas que quieras, con el miserable gasto calorico equivalente a darle a un boton.
Algunos veran esta afirmacion como una blasfemia, un acto de traicion a la vagancia innata en la raza humana, pero siempre me he visto como un visionario, asi que, si me lo permitis, continuare.
Voy a poner un sencillo ejemplo de uso: http://www.google.com
Escuche una cancion en la radio, una bastante antigua, de esas que nunca pasan de moda y siempre merece la pena dejar la emisora y disfrutarla. Me gusto, y mucho. Y pobre de mi, pues ese interes se convertio casi en obsesion, al ser aquella emisora una de las muchas que no citan los artistas ni los titulos de la cancion en sus emisiones.
Me pasaba el dia tarareandola, con mis amigos, en casa, incluso cuando jugaba con algun colega via internet, la tarareaba por el microfono. Estaban hartos de mi.
Incluso se la pegue a Nacho, y aunque ninguno de los dos sabiamos mas que el estribillo, nos era suficiente para llenar esos viajes en coche aburridos.
Pregunte y pregunte a la gente, pero nadie era capaz de darme el titulo (si bien es verdad que poca informacion podia yo proporcionarles con mi voz "aterciopelada" y el estribillo pegadizo, pero en fin).
Andaba yo en plena desesperacion cancionil, cuando una idea desesperada me cruzo la mente: Google. Por supuesto que habia intentando antes encontrarla por internet, buscando en la pagina web de la emisora, en listas de emision, pero fue inutil. Asi que, por probar, puse el estribillo en google, y reza tal que asi:
Si, veis bien, "Cancion tu tu turu". ESE ES EL PUTO ESTRIBILLO QUE NO SE ME IBA DE LA CABEZA. Pero para mi, esta busqueda no tenia sentido, puesto que es casi imposible plasmar un estribillo sin palabras en Google. Pues me equivoque:
Y como en el mundo tiene que haber de todo, y en proporcion, hay mas gente en la misma situacion que yo. Pero lo realmente impresionante es que este fue el unico resultado que me llamo la atencion, y teniendo en cuenta los resultados de google, debo decir que tengo muy buena punteria:
Resultados 1 - 10 de aproximadamente 78.600 de cancion tu tu turu. (0,28 segundos)
Este enlace me lleva a otra pagina:
Y de aqui, voy a probar en YouTube a ver si por alguna jodida casualidad, de millones de canciones y 78.600 resultados posibles de Google, es esta:
Y si, era esta.
Tocate los cojones...
Si quieres hacer algo bien, hazlo tu.
Just do It!
P.D: Tu tu turu, Tu tu turu... (8)
Existe una herramienta en el mundo de la informatica y las telecomunicaciones, llamada Internet, con la cual puedes encontrar (casi) toda la informacion que quieras de (casi) todos los temas que quieras, con el miserable gasto calorico equivalente a darle a un boton.
Algunos veran esta afirmacion como una blasfemia, un acto de traicion a la vagancia innata en la raza humana, pero siempre me he visto como un visionario, asi que, si me lo permitis, continuare.
Voy a poner un sencillo ejemplo de uso: http://www.google.com
Escuche una cancion en la radio, una bastante antigua, de esas que nunca pasan de moda y siempre merece la pena dejar la emisora y disfrutarla. Me gusto, y mucho. Y pobre de mi, pues ese interes se convertio casi en obsesion, al ser aquella emisora una de las muchas que no citan los artistas ni los titulos de la cancion en sus emisiones.
Me pasaba el dia tarareandola, con mis amigos, en casa, incluso cuando jugaba con algun colega via internet, la tarareaba por el microfono. Estaban hartos de mi.
Incluso se la pegue a Nacho, y aunque ninguno de los dos sabiamos mas que el estribillo, nos era suficiente para llenar esos viajes en coche aburridos.
Pregunte y pregunte a la gente, pero nadie era capaz de darme el titulo (si bien es verdad que poca informacion podia yo proporcionarles con mi voz "aterciopelada" y el estribillo pegadizo, pero en fin).
Andaba yo en plena desesperacion cancionil, cuando una idea desesperada me cruzo la mente: Google. Por supuesto que habia intentando antes encontrarla por internet, buscando en la pagina web de la emisora, en listas de emision, pero fue inutil. Asi que, por probar, puse el estribillo en google, y reza tal que asi:
Si, veis bien, "Cancion tu tu turu". ESE ES EL PUTO ESTRIBILLO QUE NO SE ME IBA DE LA CABEZA. Pero para mi, esta busqueda no tenia sentido, puesto que es casi imposible plasmar un estribillo sin palabras en Google. Pues me equivoque:
Y como en el mundo tiene que haber de todo, y en proporcion, hay mas gente en la misma situacion que yo. Pero lo realmente impresionante es que este fue el unico resultado que me llamo la atencion, y teniendo en cuenta los resultados de google, debo decir que tengo muy buena punteria:
Resultados 1 - 10 de aproximadamente 78.600 de cancion tu tu turu. (0,28 segundos)
Este enlace me lleva a otra pagina:
Y de aqui, voy a probar en YouTube a ver si por alguna jodida casualidad, de millones de canciones y 78.600 resultados posibles de Google, es esta:
Y si, era esta.
Tocate los cojones...
Si quieres hacer algo bien, hazlo tu.
Just do It!
P.D: Tu tu turu, Tu tu turu... (8)
lunes, 29 de septiembre de 2008
viernes, 19 de septiembre de 2008
10.000 Visitas
Santo Dios!!!
De verdad llevo ya 10.000 visitas??
No me he traido ningun discurso, pero en fin, hare lo que pueda.
Parece que fue ayer cuando puse un post agradeciendo las 1.000 primeras, y despues otro mas agradeciendo las 3.000, y luego ya pase de las 5.000 porque sabia que a nadie le importaba, pero ahora que llego a 10.000 hay que celebrarlo, y con un post nada menos. No reparo en gastos!
(pausa para un chiste)
Bueno, bueno, bueno, me siento como en la ceremonia de entrega de los Oscars, solo que esta se llamara ceremonia de entrega de los Fers. JA, que bueno! Seguro que Oscar se esta partiendo. Diviso un aplauso alla a lo lejos, pero la verguenza le ha mermado. Y los de detras, no le pegueis joder!
10.000 visitas y sigo con este genial humor tan desarrollado. Que arte tengo!
Un chico tan modesto como yo diria algo asi como "No entiendo de donde salen tantas visitas, debe de haber un error en el contador...". Y la verdad es lo que estoy empezando a pensar. Nadie en su sano juicio perderia el tiempo entrando aqui mas de dos veces. Pero bueno, como me estoy empezando a emocionar, voy a pasar a los agradecimientos:
(pausa para aplausos y vitores entre el publico)
Cri, cri...
Ejem:
"A Maite y Oscar, sin cuyos momentos SuperFreaks en clase no habria podido crear decenas de posts. (Pues una vez en un cumpleaños pusieron las velas de la tarta encendidas y apagadas simbolizando numeros en binario...)"
"A Nacho, que con su apoyo y compañia conseguimos reirnos de cualquier cosa, hasta cuando nos hecha la bronca el profesor por no callar la puta boca o cuando nos revientan la party a ostias en el WoW. (A ver, vosotros 2, callaos de una vez, que no habeis parado en toda la clase...)"
"A Monty, al que se le echa de menos, y sin el cual, joder los proyectos, archivos y carpetas de los profesores habria sido imposible. (¡¡Te juro que yo no he tocado nada, se ha borrado solo!!)"
"A Alvaro, que gracias a el, mis cagadas jugando al Mus parecen menos evidentes. (¡¡¿¿Pero como tiras ordago con esa mierda de cartas, so inutil??!!)"
"A Patry, que aun cayendo facilmente presa de la verguenza, nos alegra a aquellos con la suerte de oirla cantar. Y con 3 cervecitas encima muestra una faceta suya muy poco conocida, pero divertidisima. (No tienes ni PUTA idea...)"
"A David, al que se le echa de menos, por esa labia que le caracteriza, una mezcla de dialectos antiguos y modernos, sin los cuales las clases pierden ese toque magico que te hace ir al pais de los caramelos, donde los dias son de color rosa y las clases de MTP no duran 2h. (Al mar fui a por naranjas, cosa que en la mar no habia. Meti la mano en el agua, y saque una bicicleta; San Pedro Labrador, pajaro que nunca anida, deja de pegar al niño, que ya aparecieron las llaves; Correcto...)"
"A Eva, que sin su risa nerviosa y sus comentarios sarcasticos las clases de TALF habrian sido poco mas que una tortura infernal. Ademas, no hay que olvidar que 9.990 visitas de 10.000 han sido suyas. (A veces tengo la sensacion de estar viviendo 4 vidas. Pues muerete 3 veces...)"
"A Ivan y Sara, a los que hecharemos de menos, que con sus interesantes charlas y ataques de risa masivos y mortales, respectivamente, nos hacen pasar siempre un buen rato. (jJIJIijijijaAJAJjaaaaaajjAJjajaujaUAJAUjajaHHjuajuuajauajUJAUAJAAA...)"
"A Pablo (the good one), que sin el, estar en primera fila no es tan divertido. Ademas, se le da genial cagarla con un profesor a menos de 3m de distancia. (Lanza, y falla...)"
"A mis padres, cuya ignorancia de este blog me mantiene a salvo de dejar la universidad y ponerme a picar carbon en una mina de acido rodeada de magma, siendo como sabeis alergico al magma. (Que haces? Estudiar...)"
"A mis profesores, a todos y cada uno de ellos, buenos, malos y peores, porque me encanta la sensacion que en mi genera esa adrenalina que surge de tocarles los cojones a dos manos, llueva o haga sol, a veces sin medida, pero siempre salvando el cuello. Y a los que aun estan por llegar, que se agarren los machos, que un nuevo curso empieza y cada vez tengo mas confianza en mi mismo. (Atjo, Atjo, Atjo... Alquien tiene un caramelo? ¡¡¡NO!!!)"
"Y a muchos mas que en la sombra me dejo, por unas razones u otras."
Sin mas, me despido de todos vosotros, agradeciendoos de nuevo las visitas que realizais a este blog.
A por las 20.000! Un nuevo curso empieza!
Un saludo.
De verdad llevo ya 10.000 visitas??
No me he traido ningun discurso, pero en fin, hare lo que pueda.
Parece que fue ayer cuando puse un post agradeciendo las 1.000 primeras, y despues otro mas agradeciendo las 3.000, y luego ya pase de las 5.000 porque sabia que a nadie le importaba, pero ahora que llego a 10.000 hay que celebrarlo, y con un post nada menos. No reparo en gastos!
(pausa para un chiste)
Bueno, bueno, bueno, me siento como en la ceremonia de entrega de los Oscars, solo que esta se llamara ceremonia de entrega de los Fers. JA, que bueno! Seguro que Oscar se esta partiendo. Diviso un aplauso alla a lo lejos, pero la verguenza le ha mermado. Y los de detras, no le pegueis joder!
10.000 visitas y sigo con este genial humor tan desarrollado. Que arte tengo!
Un chico tan modesto como yo diria algo asi como "No entiendo de donde salen tantas visitas, debe de haber un error en el contador...". Y la verdad es lo que estoy empezando a pensar. Nadie en su sano juicio perderia el tiempo entrando aqui mas de dos veces. Pero bueno, como me estoy empezando a emocionar, voy a pasar a los agradecimientos:
(pausa para aplausos y vitores entre el publico)
Cri, cri...
Ejem:
"A Maite y Oscar, sin cuyos momentos SuperFreaks en clase no habria podido crear decenas de posts. (Pues una vez en un cumpleaños pusieron las velas de la tarta encendidas y apagadas simbolizando numeros en binario...)"
"A Nacho, que con su apoyo y compañia conseguimos reirnos de cualquier cosa, hasta cuando nos hecha la bronca el profesor por no callar la puta boca o cuando nos revientan la party a ostias en el WoW. (A ver, vosotros 2, callaos de una vez, que no habeis parado en toda la clase...)"
"A Monty, al que se le echa de menos, y sin el cual, joder los proyectos, archivos y carpetas de los profesores habria sido imposible. (¡¡Te juro que yo no he tocado nada, se ha borrado solo!!)"
"A Alvaro, que gracias a el, mis cagadas jugando al Mus parecen menos evidentes. (¡¡¿¿Pero como tiras ordago con esa mierda de cartas, so inutil??!!)"
"A Patry, que aun cayendo facilmente presa de la verguenza, nos alegra a aquellos con la suerte de oirla cantar. Y con 3 cervecitas encima muestra una faceta suya muy poco conocida, pero divertidisima. (No tienes ni PUTA idea...)"
"A David, al que se le echa de menos, por esa labia que le caracteriza, una mezcla de dialectos antiguos y modernos, sin los cuales las clases pierden ese toque magico que te hace ir al pais de los caramelos, donde los dias son de color rosa y las clases de MTP no duran 2h. (Al mar fui a por naranjas, cosa que en la mar no habia. Meti la mano en el agua, y saque una bicicleta; San Pedro Labrador, pajaro que nunca anida, deja de pegar al niño, que ya aparecieron las llaves; Correcto...)"
"A Eva, que sin su risa nerviosa y sus comentarios sarcasticos las clases de TALF habrian sido poco mas que una tortura infernal. Ademas, no hay que olvidar que 9.990 visitas de 10.000 han sido suyas. (A veces tengo la sensacion de estar viviendo 4 vidas. Pues muerete 3 veces...)"
"A Ivan y Sara, a los que hecharemos de menos, que con sus interesantes charlas y ataques de risa masivos y mortales, respectivamente, nos hacen pasar siempre un buen rato. (jJIJIijijijaAJAJjaaaaaajjAJjajaujaUAJAUjajaHHjuajuuajauajUJAUAJAAA...)"
"A Pablo (the good one), que sin el, estar en primera fila no es tan divertido. Ademas, se le da genial cagarla con un profesor a menos de 3m de distancia. (Lanza, y falla...)"
"A mis padres, cuya ignorancia de este blog me mantiene a salvo de dejar la universidad y ponerme a picar carbon en una mina de acido rodeada de magma, siendo como sabeis alergico al magma. (Que haces? Estudiar...)"
"A mis profesores, a todos y cada uno de ellos, buenos, malos y peores, porque me encanta la sensacion que en mi genera esa adrenalina que surge de tocarles los cojones a dos manos, llueva o haga sol, a veces sin medida, pero siempre salvando el cuello. Y a los que aun estan por llegar, que se agarren los machos, que un nuevo curso empieza y cada vez tengo mas confianza en mi mismo. (Atjo, Atjo, Atjo... Alquien tiene un caramelo? ¡¡¡NO!!!)"
"Y a muchos mas que en la sombra me dejo, por unas razones u otras."
Sin mas, me despido de todos vosotros, agradeciendoos de nuevo las visitas que realizais a este blog.
A por las 20.000! Un nuevo curso empieza!
Un saludo.
martes, 16 de septiembre de 2008
lunes, 8 de septiembre de 2008
Seguridad Informatica
En el foro de la Guild del WoW he encontrado este post sobre como hacer mas dificil el que te roben las cuentas, ya sean de WoW, MSN, GMAIL, etc... Genial...
1) Tecleo el nombre de usuario con una sola mano mientras en la otra sujeto una foto de Bill Gates rodeado de anagramas de Panda Software y coronado por el simbolo de Intel.
2) Posteriormente enciendo el microondas, hago una genuflexion y apago y enciendo 7 veces todas las luces de mi casa mientras rezo una plegaria a Macfi y AVG invocando su proteccion: introduzco la primera letra del password.
3) Doy 4 vueltas alrededor de la mesa mientras agito una antigua placa base de un 386 con coprocesador matematico, repitiendo constantemente "MSDOStueresmiguiaymisalvación", y en cada vuelta tecleo una nueva letra del password. (XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD esto me mató)
4) Apago el monitor y recito la "letania del bien seguro", tambien conocida como "letania del usuario acongojado" que dice : "cuatro esquinitas tiene mi ordenador, en una esta San AVG, en la otra San Panda, en la siguiente San Firewall y la mas cercana a mi corazon, San Bill Gates. Protegeme de los jaker malos y dame tu bendicion. Gloria a guindous por siempre señor", y tecleo otra letra del password.
5) Respiro hondo, susurro las palabras magicas que son inescribibles por no dar pistas a los jaker malos, y que los usuarios acongojados nos susurramos en la cladestinidad, cierro los ojos, y tecleo las dos ultimas letras.
6) Doy a conectar con una ristra de ajos al cuello.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Por "Tifusan", de A.C.M.E.
1) Tecleo el nombre de usuario con una sola mano mientras en la otra sujeto una foto de Bill Gates rodeado de anagramas de Panda Software y coronado por el simbolo de Intel.
2) Posteriormente enciendo el microondas, hago una genuflexion y apago y enciendo 7 veces todas las luces de mi casa mientras rezo una plegaria a Macfi y AVG invocando su proteccion: introduzco la primera letra del password.
3) Doy 4 vueltas alrededor de la mesa mientras agito una antigua placa base de un 386 con coprocesador matematico, repitiendo constantemente "MSDOStueresmiguiaymisalvación", y en cada vuelta tecleo una nueva letra del password. (XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD esto me mató)
4) Apago el monitor y recito la "letania del bien seguro", tambien conocida como "letania del usuario acongojado" que dice : "cuatro esquinitas tiene mi ordenador, en una esta San AVG, en la otra San Panda, en la siguiente San Firewall y la mas cercana a mi corazon, San Bill Gates. Protegeme de los jaker malos y dame tu bendicion. Gloria a guindous por siempre señor", y tecleo otra letra del password.
5) Respiro hondo, susurro las palabras magicas que son inescribibles por no dar pistas a los jaker malos, y que los usuarios acongojados nos susurramos en la cladestinidad, cierro los ojos, y tecleo las dos ultimas letras.
6) Doy a conectar con una ristra de ajos al cuello.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Por "Tifusan", de A.C.M.E.
domingo, 31 de agosto de 2008
Cumpleaños
Maite:
-"Pues una vez en un cumpleaños, vi que en lugar de poner tantas velas como años se cumplia, pusieron velas encendidas y apagadas representando los numeros en binario..."
Feliz Cumpleañ0wn3d!!
-"Pues una vez en un cumpleaños, vi que en lugar de poner tantas velas como años se cumplia, pusieron velas encendidas y apagadas representando los numeros en binario..."
Feliz Cumpleañ0wn3d!!
jueves, 21 de agosto de 2008
Prince of China
Hechando un vistazo hacia los posts mas antiguos de este humilde blog, un lector cualquiera podria pensar que servidor ha ido evolucionando en la manera de pensar, en el humor, en la forma de ver las cosas, y de compartirlas con los demas. Un lector cualquiera podria pensar que he ido madurando, como el buen vino, con los años.
Pues no.
Y, despues de haber visto este horroroso video del nuevo Prince of Persia 4, y de cabilaciones con David a las 3 de la mañana en el MsN, con la consecuente falta de sueño, he aqui mi nueva creacion, en honor a un juegazo que, proximamente, sera mancillado:
Blasfemia.
Asi pues, discutiendo sobre la tambien proximamente pelicula del Prince of Persia: The Sands of Time, cabilamos algunas opciones de "¿Qué será lo próximo?":
Prince of China: The Rice of Time (El Arroz del Tiempo)
Impresionante juego donde el protagonista sera el objetivo de una extraña y antigua maldicion: encontrara un poderoso artefacto, la Cuchara del Tiempo, con el cual abrira la legendaria Cacerola de Arroz, desatando poderes inimaginables, convirtiendo a todos sus compatriotas en monstruos de Arroz Inflado Azucarado.
El Principe debera derrotar a aquellos que mas queria, a cucharadas, ya sea directamente con la Cuchara del Tiempo, o con armas mas poderosas una vez avanzado el juego, como la mistica Botella de Leche. Se enfrentara al todopoderoso Gallo de KornFlakes, o incluso al astuto Mono de ChocoKrispies, entre otros.
Prince of China: The Chef Within (El Cocinero Interior)
En esta segunda entrega, nuestro Principe se encuentra acosado por una bestia implacable: el DAHA-special-K. Su objetivo es simple, eliminar a aquel que abrio la Cacerola de Arroz, cambiando su destino a placer.
El protagonista viajara a la misteriosa Cocina del Tiempo, dispuesto a retroceder en el tiempo y cambiar el pasado, e impedir que se llegasen a crear tanto la Cacerola de Arroz como la Cuchara del Tiempo, para asi no abrirlas él mismo cientos de años despues, salvandose asi de su incansable perseguidor.
Prince of China: The Two Casseroles (Las Dos Cazuelas)
Tercera y última entrega, por el momento, de las aventuras del Principe. En esta ocasion, y tras su exitoso regreso de la Cocina del Tiempo, el protagonista regresa a Mataporculo del Páramo, su hogar, solo para descubrir que todo esta bajo asedio. Debera luchar contra su antiguo enemigo, el Conde Chócula, el visir real, por el control de la ciudad. Mientras tanto, el Principe debe encarar tambien a otro enemigo, esta vez interno, no tan conocido, pero igual de letal o mas. Debera escoger entre el bien y el mal. Debera escoger entre Arroz Blanco o Arroz Tres Delicias. Debera escoger entre... Las Dos Cazuelas.
A tomar por culo, me han jodido mi juego favorito.
Echaba de menos estas tonterias.
Pues no.
Y, despues de haber visto este horroroso video del nuevo Prince of Persia 4, y de cabilaciones con David a las 3 de la mañana en el MsN, con la consecuente falta de sueño, he aqui mi nueva creacion, en honor a un juegazo que, proximamente, sera mancillado:
Blasfemia.
Asi pues, discutiendo sobre la tambien proximamente pelicula del Prince of Persia: The Sands of Time, cabilamos algunas opciones de "¿Qué será lo próximo?":
Prince of China: The Rice of Time (El Arroz del Tiempo)
Impresionante juego donde el protagonista sera el objetivo de una extraña y antigua maldicion: encontrara un poderoso artefacto, la Cuchara del Tiempo, con el cual abrira la legendaria Cacerola de Arroz, desatando poderes inimaginables, convirtiendo a todos sus compatriotas en monstruos de Arroz Inflado Azucarado.
El Principe debera derrotar a aquellos que mas queria, a cucharadas, ya sea directamente con la Cuchara del Tiempo, o con armas mas poderosas una vez avanzado el juego, como la mistica Botella de Leche. Se enfrentara al todopoderoso Gallo de KornFlakes, o incluso al astuto Mono de ChocoKrispies, entre otros.
Prince of China: The Chef Within (El Cocinero Interior)
En esta segunda entrega, nuestro Principe se encuentra acosado por una bestia implacable: el DAHA-special-K. Su objetivo es simple, eliminar a aquel que abrio la Cacerola de Arroz, cambiando su destino a placer.
El protagonista viajara a la misteriosa Cocina del Tiempo, dispuesto a retroceder en el tiempo y cambiar el pasado, e impedir que se llegasen a crear tanto la Cacerola de Arroz como la Cuchara del Tiempo, para asi no abrirlas él mismo cientos de años despues, salvandose asi de su incansable perseguidor.
Prince of China: The Two Casseroles (Las Dos Cazuelas)
Tercera y última entrega, por el momento, de las aventuras del Principe. En esta ocasion, y tras su exitoso regreso de la Cocina del Tiempo, el protagonista regresa a Mataporculo del Páramo, su hogar, solo para descubrir que todo esta bajo asedio. Debera luchar contra su antiguo enemigo, el Conde Chócula, el visir real, por el control de la ciudad. Mientras tanto, el Principe debe encarar tambien a otro enemigo, esta vez interno, no tan conocido, pero igual de letal o mas. Debera escoger entre el bien y el mal. Debera escoger entre Arroz Blanco o Arroz Tres Delicias. Debera escoger entre... Las Dos Cazuelas.
A tomar por culo, me han jodido mi juego favorito.
Echaba de menos estas tonterias.
domingo, 17 de agosto de 2008
sábado, 16 de agosto de 2008
La Prueba
Todos los años, desde aquel que el mas anciano de los asiduos a este blog puede recordar con claridad, se desarrolla un evento muy especial.
Los mejores guerreros del mundo se reunen en un lugar particular, para demostrar su valia tanto a si mismos como a todos los demas.
Personas muy diestras en el combate, siempre entrenando su mente y su cuerpo para esta especial ocasion, esperan alzarse vencedores en esta batalla de proporciones epicas, y ser recordados como grandes luchadores, por todos los siglos...
Este singular torneo es conocido por muchos nombres, por todo el globo. "Bujinkan" en Japon. "Tang Soo Do" en Korea. "Wushu" en China. "Mortal Kombat" en Occidente.
En Europa, es conocido como el "Examen de Fisica".
Es un combate a muerte.
Solo uno se alzara sobre todos los demas, demostrando conocimientos infinitos, espiritu puro y generoso, y una extraordinaria fuerza y resistencia.
Solo puede quedar uno.
Solo uno puede aprobar Fisica.
Pero en algunas ocasiones, de entre todos los estudiantes surge una persona especial. Alquien que no aspira a aprobar tal blafemia, tal herejia, tal falacia, tal ofensa a todos y cada uno de los Dioses habidos y por haber, paganos o no.
Muy pocas personas han logrado verlo, y menos aun siguen con vida todavia hoy.
Cuenta la leyenda que solo se aparecera al escribir mal su nombre no una, ni dos, sino tres veces en la misma hoja de examen. En medio de la confusion que reina en el momento, levantara la mano, firme y decidida, entregara los pocos garabatos que ha conseguido plasmar, y se ira, sin mirar atras.
Si quereis salvaros, si de verdad quereis conservar la poca razon que aun os quedaria en ese momento crucial de La Prueba, debereis dejarlo todo y a todos, y seguir esa persona.
No os garantizo que sea la decision correcta. Ni que el camino de vuelta este fuera de peligro. Fuera acechan cosas mas oscuras que las que habeis visto en vuestras peores pesadillas. No os puedo garantizar nada.
Nada salvo una cosa.
Vivireis.
Los mejores guerreros del mundo se reunen en un lugar particular, para demostrar su valia tanto a si mismos como a todos los demas.
Personas muy diestras en el combate, siempre entrenando su mente y su cuerpo para esta especial ocasion, esperan alzarse vencedores en esta batalla de proporciones epicas, y ser recordados como grandes luchadores, por todos los siglos...
Este singular torneo es conocido por muchos nombres, por todo el globo. "Bujinkan" en Japon. "Tang Soo Do" en Korea. "Wushu" en China. "Mortal Kombat" en Occidente.
En Europa, es conocido como el "Examen de Fisica".
Es un combate a muerte.
Solo uno se alzara sobre todos los demas, demostrando conocimientos infinitos, espiritu puro y generoso, y una extraordinaria fuerza y resistencia.
Solo puede quedar uno.
Solo uno puede aprobar Fisica.
Pero en algunas ocasiones, de entre todos los estudiantes surge una persona especial. Alquien que no aspira a aprobar tal blafemia, tal herejia, tal falacia, tal ofensa a todos y cada uno de los Dioses habidos y por haber, paganos o no.
Muy pocas personas han logrado verlo, y menos aun siguen con vida todavia hoy.
Cuenta la leyenda que solo se aparecera al escribir mal su nombre no una, ni dos, sino tres veces en la misma hoja de examen. En medio de la confusion que reina en el momento, levantara la mano, firme y decidida, entregara los pocos garabatos que ha conseguido plasmar, y se ira, sin mirar atras.
Si quereis salvaros, si de verdad quereis conservar la poca razon que aun os quedaria en ese momento crucial de La Prueba, debereis dejarlo todo y a todos, y seguir esa persona.
No os garantizo que sea la decision correcta. Ni que el camino de vuelta este fuera de peligro. Fuera acechan cosas mas oscuras que las que habeis visto en vuestras peores pesadillas. No os puedo garantizar nada.
Nada salvo una cosa.
Vivireis.
martes, 12 de agosto de 2008
sábado, 9 de agosto de 2008
viernes, 1 de agosto de 2008
jueves, 24 de julio de 2008
Examen (final) de TALF
Bueno, bueno, bueno. Hacia mucho que no me lo pasaba tan bien en un examen. Quitando los nervios, tics incontrolables, sudores frios y tension elevada que se tiene en estos examenes finales, claro.
Bueno, para empezar, llega el profesor, y se sienta en la mesa con el periodico abierto.
Profesor:
-"Son las 9 ya?"
Alumnos:
-"No, son menos 5"
Profesor:
-"Ah, vale."
Cri, cri... Cri, cri...
-"Bueno, habra que empezar ya."
Digo yo que si.
Nos reparte las hojas y los examenes, y empezamos. La puerta esta abierta y son las 9:10. Lo de la puerta es un factor atenuante porque hay que tener en cuenta que el examen se produjo un miercoles de Selectividad, con una manada de orangutanes en celo en el piso de abajo tirandose granadas de mano en los pasillos minimo, porque sino no entiendo tal estruendo.
Llegan lo que parecen ser 2 profesores suplentes, en cuanto a temas de vigilancia estudiantil. Pero no. La primera, llega y enciende otra luz porque segun ella "no se ve nada", y acto seguido pregunta a la clase:
Profesora:
-"¿Hay aqui alguien de 4º de Industriales?"
No. Normal que no haya nadie. ¡¡¿¿Pero quien cojones crees que va a escojer de optativa TALF??!! ¿¿Que clase de pregunta es esa?? Dios que examen tan surrealista.
Y luego se acerca a la mesa, lee un examen y empieza:
Profesora:
-"¡¡Jaaajajaja les has puesto un anilloooo!! Jaaajajaja..."
(Aclaracion para los no-examinados: nos cayo un automata finito determinista en forma de anillo)
Pero no te rias de nosotros!! Que estamos en examen!!
El segundo, lo unico que hizo fue sacar el movil, y sacarle una foto al Sudoku del periodico, suponemos que para hacerlo despues. Flipante. Acto seguido ambos se piran. La jodida puerta sigue abierta, y cada vez se congregan mas pseudoadolescentes.
Entre las 9:15 y las 9:25 sigue llegando gente. Pero no pasa nadaaa!! Entran, no dicen ni hola, agarran una hoja del examen y se sientan. Alegria, coñooo!! Que es un finaaaal!! Para que las formas?? Acojonante.
La chica que esta detras de mi, con mano temblorosa y voz encojida, le pregunta al profesor:
-"Consideramos los dobles circulos del automata como estados de aceptacion?"
Pero tu hace cuanto que no vienes a clase? Normal que estes en el final, normal. Reprimi unos impulsos horribles de darme la vuelta y darla una hostia.
La jodida puerta sigue abierta. Tras media hora mirando fijamente la puerta y al profesor, este se da por aludido, y con paso lento pero seguro, va a cerrarla.
Un factor interesante fue que... LA CERRO POR FUERA!! Vivaaaa!! Alegriaaaa!! A copiaaaaar!! Que conste que yo no hice nada malo xDD. Por el tiempo que estuvo fuera, fue a tomarse un cafe y luego ya volvio mas relajado... Pero oye, al menos la JODIDA PUERTA ya esta cerrada, no? Una pena que por aquel entonces todos los integrantes de la nueva juventud universitaria en potencia estuvieran ya en sus respectivos examenes o en sus respectivas cafeterias.
Mas avanzado el reloj, sobre las 10:00 o asi, otro incidente interrumpio mi delicada concentracion.
-"CLAK!!!!!... PSHHHHHHH!!!!!!... GLUB, GLUB, GLUB..."
Lentamente me doy la vuelta hacia el origen del ruido, y lo que veo es a un chaval con una lata de cocacola abierta en medio del puto examen, con todos sus cojones. Yo cada vez flipaba mas. Alvaro a mi derecha estaba escojonado, y me pegaba la risa el cabron... xDD
En fin. Creo que desde el examen de Fisica del año pasado (cuya experiencia descrita ya en este blog no volvere a relatar por amor propio) no me lo habia pasado tan bien en un examen.
Ole!
Bueno, para empezar, llega el profesor, y se sienta en la mesa con el periodico abierto.
Profesor:
-"Son las 9 ya?"
Alumnos:
-"No, son menos 5"
Profesor:
-"Ah, vale."
Cri, cri... Cri, cri...
-"Bueno, habra que empezar ya."
Digo yo que si.
Nos reparte las hojas y los examenes, y empezamos. La puerta esta abierta y son las 9:10. Lo de la puerta es un factor atenuante porque hay que tener en cuenta que el examen se produjo un miercoles de Selectividad, con una manada de orangutanes en celo en el piso de abajo tirandose granadas de mano en los pasillos minimo, porque sino no entiendo tal estruendo.
Llegan lo que parecen ser 2 profesores suplentes, en cuanto a temas de vigilancia estudiantil. Pero no. La primera, llega y enciende otra luz porque segun ella "no se ve nada", y acto seguido pregunta a la clase:
Profesora:
-"¿Hay aqui alguien de 4º de Industriales?"
No. Normal que no haya nadie. ¡¡¿¿Pero quien cojones crees que va a escojer de optativa TALF??!! ¿¿Que clase de pregunta es esa?? Dios que examen tan surrealista.
Y luego se acerca a la mesa, lee un examen y empieza:
Profesora:
-"¡¡Jaaajajaja les has puesto un anilloooo!! Jaaajajaja..."
(Aclaracion para los no-examinados: nos cayo un automata finito determinista en forma de anillo)
Pero no te rias de nosotros!! Que estamos en examen!!
El segundo, lo unico que hizo fue sacar el movil, y sacarle una foto al Sudoku del periodico, suponemos que para hacerlo despues. Flipante. Acto seguido ambos se piran. La jodida puerta sigue abierta, y cada vez se congregan mas pseudoadolescentes.
Entre las 9:15 y las 9:25 sigue llegando gente. Pero no pasa nadaaa!! Entran, no dicen ni hola, agarran una hoja del examen y se sientan. Alegria, coñooo!! Que es un finaaaal!! Para que las formas?? Acojonante.
La chica que esta detras de mi, con mano temblorosa y voz encojida, le pregunta al profesor:
-"Consideramos los dobles circulos del automata como estados de aceptacion?"
Pero tu hace cuanto que no vienes a clase? Normal que estes en el final, normal. Reprimi unos impulsos horribles de darme la vuelta y darla una hostia.
La jodida puerta sigue abierta. Tras media hora mirando fijamente la puerta y al profesor, este se da por aludido, y con paso lento pero seguro, va a cerrarla.
Un factor interesante fue que... LA CERRO POR FUERA!! Vivaaaa!! Alegriaaaa!! A copiaaaaar!! Que conste que yo no hice nada malo xDD. Por el tiempo que estuvo fuera, fue a tomarse un cafe y luego ya volvio mas relajado... Pero oye, al menos la JODIDA PUERTA ya esta cerrada, no? Una pena que por aquel entonces todos los integrantes de la nueva juventud universitaria en potencia estuvieran ya en sus respectivos examenes o en sus respectivas cafeterias.
Mas avanzado el reloj, sobre las 10:00 o asi, otro incidente interrumpio mi delicada concentracion.
-"CLAK!!!!!... PSHHHHHHH!!!!!!... GLUB, GLUB, GLUB..."
Lentamente me doy la vuelta hacia el origen del ruido, y lo que veo es a un chaval con una lata de cocacola abierta en medio del puto examen, con todos sus cojones. Yo cada vez flipaba mas. Alvaro a mi derecha estaba escojonado, y me pegaba la risa el cabron... xDD
En fin. Creo que desde el examen de Fisica del año pasado (cuya experiencia descrita ya en este blog no volvere a relatar por amor propio) no me lo habia pasado tan bien en un examen.
Ole!
martes, 24 de junio de 2008
lunes, 23 de junio de 2008
La Vida Universitaria
Si señores/señoritas, el post de hoy hace honor al titulo de mi blog. Un dia cualquiera en la vida de un universitario:
Amanece. Los pajaros pian en los arboles, el sol pega fuerte cual bate de aluminio. Un dato importante es que son las 12:00 del mediodia. Repito: Amanece. Para mi.
Tras dedicarme sendas horas a otros menesteres que nada tienen que ver con el estudio, se pasa el tiempo hasta la hora de comer, pasada la cual generamos un plan estrategico para la tarde, consistente en ir a descubrir posibles notas en la universidad, y comprar despues ciertos regalos de cumpleaños para ciertas personas (4), y meternos mas tarde medio litro de cerveza entre pecho y espalda para conmemorar que ha llegado el verano y hace un jodido calor pegajoso y horripilante en cada esquina de esta ciudad.
Pues bien. Paso uno: Ir a buscar a Nacho a su casa. Dato a tener en cuenta (y que yo NO tuve en cuenta): estamos en fiestas. Luego calles cortadas. Luego vueltas peonzicas. Luego calor. Luego frustracion.
Tras mi personal odisea para llegar con vida y sin (casi) incidentes a casa de Nacho (eso queda entre aquella viejecita y yo) recojo a este y nos dirigimos sin demora a la universidad donde maravillosos tesoros y agradables aventuras nos esperaban.
Los cojones.
Las 5 de la tarde de un lunes. La universidad cierra por las tardes desde este mismo lunes en adelante. Murphy se estara riendo en algun lugar de una pocilga con excrementos hasta las rodillas. Se lo tiene merecido. Sorprendemente, encontramos restos de civilizacion en aquellos agrestes páramos, 2 compañeros de clase con la misma dificultad crónica que nosotros para encontrar una puerta abierta y colarnos dentro.
Al cansarnos de ver a mucha gente intentar futilmente entrar en la facultad (y de reirnos tambien) Nacho y yo formamos lo que de ahora en adelante llamaremos "El Equipo De Exploradores", con la unica mision de encontrar una puerta abierta en todo el jodido recinto de ingenerias. Dejamos a Alberto & Cía. y comenzamos la mision sin dilacion.
Tras una vuelta absurda (imbecil, gilipoyas, y todo lo demas) descubrimos con cierto asombro que los profesores y demas personal de la facultad se habian tomado muchas precauciones para que ningun alumno pueda entrar por la tarde. La mañana mola, la tarde no. Ese es un tema que debeis investigar vosotros.
Al volver de nuestra mision observamos que Alberto & Cía. no estan. Interesante. Habran acaso encontrado alguna abertura que a nosotros se nos ha escapado? Fugazmente, vemos a una profesora que abre gentilmente la puerta a unos alumnos medio muertos por el calor. Corremos hacia ella, gritando alegremente:
-"Por fin, una puerta habierta!"
-"Venis a revision?"
-"No, a ver notas."
-"No podeis entrar."
Da igual. Hace mucho calor, y no tenemos ganas de pensar. Derrotados, cojemos el coche y nos dirigimos nuevamente sin dilacion hacia Toys'R'us en busca de nuevos objetivos en la vida, no sin antes mandar un SMS ligeramente amenazante a nuestros ex-compañeros sobre porqué no nos habian avisado para entrar. Aun no nos han respondido. Temo por sus vidas.
Un curioso detalle es que justo al salir del parking de la universidad vimos a un tio que parecia un loco peligroso caminando hacia la facultad. Pantalones cortos, camisa medio rota, mirada perdida y pelo alborotado. En una mano, lo que yo distingui como un conejito de peluche (podria decir sin cabeza, pero no quiero parecer melodramatico), y en la otra una litrona de cerveza. Hubo que acelerar a fondo.
En fin, ya se me pasara. Continuamos con el trayecto (esquivando nuevamente viejecitas y otros obstaculos igualmente dificiles de salvar) y llegamos al Toys'R'us. Aqui no tenemos mucho de que informar. Un crio casi nos estalla el timpano de tanto llorar. Por lo demas, nada nuevo bajo el sol.
Regalos: 1/4
Cojemos nuevamente el coche y nos dirigimos al Carrefour, que esta al ladito y hace calor. Al entrar nos dan una publicidad, que de ahora en adelante llamaremos "publicidad sospechosa". Tras años de practica, ignorar éstas me resultaba tremendamente sencillo. Por razones de calor, decidi usarla como abanico. Luego volveremos al tema.
Tras vueltas y mas vueltas, cojemos el segundo regalo. Llamamos a una tercera persona para intentar vislumbrar algo sobre un tercer regalo. Lo conseguimos! Pero aqui esta muy caro, asi que nos dirigimos a otro lugar.
Regalos: 2/4
Cojemos el coche, y pasamos a recoger a otra persona mas: Alvaro. Como siempre, paro en el paso de peatones delante de su casa, a esperar que baje.
Pasa el tiempo. Hace calor.
Recibimos una llamada. Nacho coje el telefono.
Nacho:
-"Fer, te vas a reir..."
Fer:
-"Sorprendeme..."
Nacho:
-"Alvaro se ha quedado encerrado en el ascensor."
Fer:
-"Joder..."
Nacho:
-"Ah por cierto sabes que entregando el papel que nos dieron en el Carrefour nos hacian un 10% descuento?"
Fer:
-"¡¡¡MECAGOENLAPUT...!!!"
Hace calor. Mucho calor.
Tras varios minutos de espera, llega Alvaro (con el correspondiente descojone por nuestra parte y consecutivos tocamientos testiculares) y podemos continuar con nuestra odisea.
Siguiente parada: penultima tienda. Tras comprar el tercer regalo, y porque no, morirnos un poco mas de asco debido al calor, continuamos, esta vez a pie, la aventura.
Regalos: 3/4
Nacho:
-"Si la tienda esta aqui al lado, vamos caminando."
Este chico necesita un diccionario nuevo. Alaaaa por tol solacooooo vengaaaaa. Insolacioooon!!!! BIEEEEEN!!! En fin.
Tras medio desierto cruzado a pie, todos los camellos muertos de deshidratacion, y habiendo perdido todo el sentido del humor, llegamos a la ultima tienda. Y como bien se dice, lo mejor se deja para el final. Pero eso es algo que nos guardamos los integrantes del grupo de exploracion para nosotros.
Regalos: 4/4
¡MISSION COMPLETE!
Y por fin, la merecida recompensa: una buena tajada a base de cervecita fresquita, en un bar con aire acondicionado, pegados a la ventana para ver el paisaje. Perfecto.
Nacho, y querias quedarte en casa...
Amanece. Los pajaros pian en los arboles, el sol pega fuerte cual bate de aluminio. Un dato importante es que son las 12:00 del mediodia. Repito: Amanece. Para mi.
Tras dedicarme sendas horas a otros menesteres que nada tienen que ver con el estudio, se pasa el tiempo hasta la hora de comer, pasada la cual generamos un plan estrategico para la tarde, consistente en ir a descubrir posibles notas en la universidad, y comprar despues ciertos regalos de cumpleaños para ciertas personas (4), y meternos mas tarde medio litro de cerveza entre pecho y espalda para conmemorar que ha llegado el verano y hace un jodido calor pegajoso y horripilante en cada esquina de esta ciudad.
Pues bien. Paso uno: Ir a buscar a Nacho a su casa. Dato a tener en cuenta (y que yo NO tuve en cuenta): estamos en fiestas. Luego calles cortadas. Luego vueltas peonzicas. Luego calor. Luego frustracion.
Tras mi personal odisea para llegar con vida y sin (casi) incidentes a casa de Nacho (eso queda entre aquella viejecita y yo) recojo a este y nos dirigimos sin demora a la universidad donde maravillosos tesoros y agradables aventuras nos esperaban.
Los cojones.
Las 5 de la tarde de un lunes. La universidad cierra por las tardes desde este mismo lunes en adelante. Murphy se estara riendo en algun lugar de una pocilga con excrementos hasta las rodillas. Se lo tiene merecido. Sorprendemente, encontramos restos de civilizacion en aquellos agrestes páramos, 2 compañeros de clase con la misma dificultad crónica que nosotros para encontrar una puerta abierta y colarnos dentro.
Al cansarnos de ver a mucha gente intentar futilmente entrar en la facultad (y de reirnos tambien) Nacho y yo formamos lo que de ahora en adelante llamaremos "El Equipo De Exploradores", con la unica mision de encontrar una puerta abierta en todo el jodido recinto de ingenerias. Dejamos a Alberto & Cía. y comenzamos la mision sin dilacion.
Tras una vuelta absurda (imbecil, gilipoyas, y todo lo demas) descubrimos con cierto asombro que los profesores y demas personal de la facultad se habian tomado muchas precauciones para que ningun alumno pueda entrar por la tarde. La mañana mola, la tarde no. Ese es un tema que debeis investigar vosotros.
Al volver de nuestra mision observamos que Alberto & Cía. no estan. Interesante. Habran acaso encontrado alguna abertura que a nosotros se nos ha escapado? Fugazmente, vemos a una profesora que abre gentilmente la puerta a unos alumnos medio muertos por el calor. Corremos hacia ella, gritando alegremente:
-"Por fin, una puerta habierta!"
-"Venis a revision?"
-"No, a ver notas."
-"No podeis entrar."
Da igual. Hace mucho calor, y no tenemos ganas de pensar. Derrotados, cojemos el coche y nos dirigimos nuevamente sin dilacion hacia Toys'R'us en busca de nuevos objetivos en la vida, no sin antes mandar un SMS ligeramente amenazante a nuestros ex-compañeros sobre porqué no nos habian avisado para entrar. Aun no nos han respondido. Temo por sus vidas.
Un curioso detalle es que justo al salir del parking de la universidad vimos a un tio que parecia un loco peligroso caminando hacia la facultad. Pantalones cortos, camisa medio rota, mirada perdida y pelo alborotado. En una mano, lo que yo distingui como un conejito de peluche (podria decir sin cabeza, pero no quiero parecer melodramatico), y en la otra una litrona de cerveza. Hubo que acelerar a fondo.
En fin, ya se me pasara. Continuamos con el trayecto (esquivando nuevamente viejecitas y otros obstaculos igualmente dificiles de salvar) y llegamos al Toys'R'us. Aqui no tenemos mucho de que informar. Un crio casi nos estalla el timpano de tanto llorar. Por lo demas, nada nuevo bajo el sol.
Regalos: 1/4
Cojemos nuevamente el coche y nos dirigimos al Carrefour, que esta al ladito y hace calor. Al entrar nos dan una publicidad, que de ahora en adelante llamaremos "publicidad sospechosa". Tras años de practica, ignorar éstas me resultaba tremendamente sencillo. Por razones de calor, decidi usarla como abanico. Luego volveremos al tema.
Tras vueltas y mas vueltas, cojemos el segundo regalo. Llamamos a una tercera persona para intentar vislumbrar algo sobre un tercer regalo. Lo conseguimos! Pero aqui esta muy caro, asi que nos dirigimos a otro lugar.
Regalos: 2/4
Cojemos el coche, y pasamos a recoger a otra persona mas: Alvaro. Como siempre, paro en el paso de peatones delante de su casa, a esperar que baje.
Pasa el tiempo. Hace calor.
Recibimos una llamada. Nacho coje el telefono.
Nacho:
-"Fer, te vas a reir..."
Fer:
-"Sorprendeme..."
Nacho:
-"Alvaro se ha quedado encerrado en el ascensor."
Fer:
-"Joder..."
Nacho:
-"Ah por cierto sabes que entregando el papel que nos dieron en el Carrefour nos hacian un 10% descuento?"
Fer:
-"¡¡¡MECAGOENLAPUT...!!!"
Hace calor. Mucho calor.
Tras varios minutos de espera, llega Alvaro (con el correspondiente descojone por nuestra parte y consecutivos tocamientos testiculares) y podemos continuar con nuestra odisea.
Siguiente parada: penultima tienda. Tras comprar el tercer regalo, y porque no, morirnos un poco mas de asco debido al calor, continuamos, esta vez a pie, la aventura.
Regalos: 3/4
Nacho:
-"Si la tienda esta aqui al lado, vamos caminando."
Este chico necesita un diccionario nuevo. Alaaaa por tol solacooooo vengaaaaa. Insolacioooon!!!! BIEEEEEN!!! En fin.
Tras medio desierto cruzado a pie, todos los camellos muertos de deshidratacion, y habiendo perdido todo el sentido del humor, llegamos a la ultima tienda. Y como bien se dice, lo mejor se deja para el final. Pero eso es algo que nos guardamos los integrantes del grupo de exploracion para nosotros.
Regalos: 4/4
¡MISSION COMPLETE!
Y por fin, la merecida recompensa: una buena tajada a base de cervecita fresquita, en un bar con aire acondicionado, pegados a la ventana para ver el paisaje. Perfecto.
Nacho, y querias quedarte en casa...
domingo, 22 de junio de 2008
Se vende alma
Atencion a la flipada. Mi amigo Nacho me ha pasado un link de eBay en el que ¡¡se vende alma!!
Me recuerda al capitulo de Los Simpsons en el que Bart le vende su alma a Millhouse porque cree que no tiene valor, y despues descubre que no puede vivir sin ella xDD
Y sabeis lo mas curioso? Que tiene una puja.
Y cara no es... interesante... click, click...
Me recuerda al capitulo de Los Simpsons en el que Bart le vende su alma a Millhouse porque cree que no tiene valor, y despues descubre que no puede vivir sin ella xDD
Y sabeis lo mas curioso? Que tiene una puja.
Y cara no es... interesante... click, click...
lunes, 16 de junio de 2008
Sinopsis de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal
Ennnnnn fin... Comencemos.
Digamos simplemente que sobraba esta pelicula. No me entendais mal, no es que no me guste... Es que no me gusta.
Es que este hombre ya esta muy viejo, joder... Estaba viejo ya cuando hizo La Ultima Cruzada (U-L-T-I-M-A, debia haber sido la U-L-T-I-M-A), como pa no estarlo en esta. Si es que intentaba correr y no podia. Yo creo que grabaron la imagen de mover las piernas un par de veces y luego las repitieron mientras movian el decorado.
Una jodida flipada de pelicula. Veamos varios ejemplos:
1) ¿Por qué siempre son los alemanes los malotes? Vale, se que tecnicamente no son alemanes sino rusos, pero... Joder, es que hablan igual. Y andan igual. Y se comportan igual. Un jodido ejercito vs Indiana Jones. ¿Que tienen contra el pobrecito Jones que siempre van detras de el?
2) Roban un esqueleto del mismo almacen donde guardaron en la 3º pelicula el Arca de la Alianza. De hecho casi la revientan de una ostia cuando pasa un camion por encima de su caja. Para que robar un arma chupiriflautica revienta-universos malo-malisima, pudiendo llevarte un esqueleto putrefacto? Que guay. Estos si que piensan.
3) Indy sobrevive a una prueba de bomba atomica. Metiendose en una nevera. Es pr0.
4) Descubre un OVNI enterrado durante cientos (o miles) de años en unas ruinas aztecas vete a saber tu donde. Es pr0 again.
Por lo demas... No estuvo tan mal...
Como odio estas peliculas en las que el templo esta plagado de mecanismos hidraulicos, engranajes accionados con arena y puertas secretas que pesan toneladas... Que pasa, que son templos de un solo uso? Son templos de "usar y tirar"? Se supone que hay que llegar al final al primer intento, de la primera persona que lo descubre? Y que pasa si te matan por el camino? El cabron que llegue detras de ti lo tendra mas facil! O quizas no pueda continuar porque tu jodiste el templo-mono-uso! Que injusticia!
Pero... que hay de esas peliculas en las que el explorador en cuestion, tras activar una multitud de palancas y resolver una serie de dificiles acertijos (el tipico de que se cae el suelo bajo tus pies si pisas donde no es, expone claramente mi duda... ese suelo se va a caer UNA sola vez. El que venga detras SE VA A JODER) avanza sin cesar por el templo y justo antes de llegar al final encuentra los esqueletos de otros que, al igual que el, llegaron hasta alli pero no pudieron seguir? Quien cojones preparo todas las trampas otra vez para el siguiente intento?
Los aborigenes o indigenas de la zona se encargan de recontruirlo cada vez que un explorador se muere dentro como un juego de Lego? Es su trabajo? Para eso les paga el director? O acaso el templo tiene 99 vidas y si te matan pone Game Over y se resetea el level? Fascinante.
En fin. Odio estas peliculas tanto como las adoro. Soy ansina.
Y como bien reflejaron los chicos de RevolverComic, vale mas una imagen que mil palabras.
Sinopsis de Fuera de Carta
"No vayas a ver cine español."
Es una regla sencilla. Hace mucho que la aprendi. Muchisimo. Quiza sea por eso por lo que decidi darle otra oportunidad al cine español.
Craso error.
Que coñazo de pelicula, por dios... No pillamos una buena...
Los 2 mejores (y para mi unicos) momentos de la pelicula fueron los 2 chistes de gays del padre del protagonista.
Sacado textualmente de la pelicula. Que nadie se sienta ofendido y si se siente, que hable con los productores de la misma, o no haberlo leido.
"¿Por qué echaron al enfermero maricon del banco de semen? ¡Por beber en horas de trabajo!"
"¿Sabes qué era lo que mas le animaba a nuestro hijo cuando estaba enfermo? ¡Que le metieramos el termometro por el culo!"
Gracias a eso, y el tener a Alvaro al lado suspirando de desesperacion cada 30s (gracioso), me lo pase medianamente "bien"...
Nunca mas.
Es una regla sencilla. Hace mucho que la aprendi. Muchisimo. Quiza sea por eso por lo que decidi darle otra oportunidad al cine español.
Craso error.
Que coñazo de pelicula, por dios... No pillamos una buena...
Los 2 mejores (y para mi unicos) momentos de la pelicula fueron los 2 chistes de gays del padre del protagonista.
Sacado textualmente de la pelicula. Que nadie se sienta ofendido y si se siente, que hable con los productores de la misma, o no haberlo leido.
"¿Por qué echaron al enfermero maricon del banco de semen? ¡Por beber en horas de trabajo!"
"¿Sabes qué era lo que mas le animaba a nuestro hijo cuando estaba enfermo? ¡Que le metieramos el termometro por el culo!"
Gracias a eso, y el tener a Alvaro al lado suspirando de desesperacion cada 30s (gracioso), me lo pase medianamente "bien"...
Nunca mas.
Sinopsis de 88 Minutos
Uf, tengo el sistema de Sinopsis de pelis bastante desactualizado. En la lista de to-do-things hay mil cosas, asi que intentare ir limpiandola.
Empezare por la que creo es la mas antigua que he visto: 88 minutos.
Que aburrimiento de pelicula. Ya es que ni recuerdo de que iba, pero aun asi intentare hacer una sinopsis cinica y entretenida, como siempre. Era algo asi:
Pelicula:
-"Jack, vas a morir."
Alvaro:
-"Joder, que coñazo..."
Fer:
-"Ya te digo. ¿Cuanto queda aun para que acabe?"
Alvaro:
-"88 minutos xDD"
Fer:
-"Dios, que coñazo..."
Pelicula:
-"Jack, te voy a matar."
Nacho:
-"Ouuuaaahhh..."
Fer:
-"Me aburrooo..."
Pelicula:
-"Jack, te quedan 88 minutos. Tic tac."
Alvaro:
-"Joder, que coñazo..."
Asi fue, en resumidas cuentas. Los 88 minutos mas largos que he pasado en mucho tiempo.
P.D: "Que sale Al Pacino, que sale Al Pacino, vamos a verla..."
Empezare por la que creo es la mas antigua que he visto: 88 minutos.
Que aburrimiento de pelicula. Ya es que ni recuerdo de que iba, pero aun asi intentare hacer una sinopsis cinica y entretenida, como siempre. Era algo asi:
Pelicula:
-"Jack, vas a morir."
Alvaro:
-"Joder, que coñazo..."
Fer:
-"Ya te digo. ¿Cuanto queda aun para que acabe?"
Alvaro:
-"88 minutos xDD"
Fer:
-"Dios, que coñazo..."
Pelicula:
-"Jack, te voy a matar."
Nacho:
-"Ouuuaaahhh..."
Fer:
-"Me aburrooo..."
Pelicula:
-"Jack, te quedan 88 minutos. Tic tac."
Alvaro:
-"Joder, que coñazo..."
Asi fue, en resumidas cuentas. Los 88 minutos mas largos que he pasado en mucho tiempo.
P.D: "Que sale Al Pacino, que sale Al Pacino, vamos a verla..."
miércoles, 4 de junio de 2008
The IT Crowd - Los Informaticos
Pongo algunos videos de esta serie a la que me he enganchado y me parece muy brutal, sobre todo para lo que es mi profesion de futuro.
P.D: Merece mas la pena verlo en ingles subtitulado que en español, en serio.
P.D: Merece mas la pena verlo en ingles subtitulado que en español, en serio.
Anuncio contra la marihuana
Y en relacion con el post de abajo, he recordado que vi este en una peli muy cachonda, "Dos colgaos muy fumaos". Se trata de un fake de otro anuncio contra la marihuana emitido seguramente en EEUU.
Y los otros fumando marihuana en el sofa y descojonandose. Brutal.
Y los otros fumando marihuana en el sofa y descojonandose. Brutal.
La pirateria es un delito
Aqui teneis el mitico (MITICO!!) anuncio contra la pirateria que nos tragamos TODAS las jodidas veces que vamos al cine (junto con el de Adolfo Dominguez, ostias que colocon, es que si no lo veo na mas sentarme al sillon siento que algo falta en mi vida, soy adicto ya a esa puta mierda de anuncio lavacerebros) comparado con otro fake que hicieron los locos de "The IT Crowd - Los Informaticos".
Este es el original:
Y este el fake:
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
P.D: Buscando en YouTube el anuncio orignal, he llegado a encontrarme trozos de copias de pelis screeners con el anuncio antipirateria, vamos una paradoja logica-espacio-temporal bastante graciosa.
Este es el original:
Y este el fake:
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
P.D: Buscando en YouTube el anuncio orignal, he llegado a encontrarme trozos de copias de pelis screeners con el anuncio antipirateria, vamos una paradoja logica-espacio-temporal bastante graciosa.
sábado, 31 de mayo de 2008
domingo, 25 de mayo de 2008
Eurovision
El de Padre de Familia es genial.
Eurovision. España 16º/25. Sinceramente me da pena que otros hayan quedado por debajo del Chikichiki. ¡Como tendran que ser...!
Por cierto, sabiais que la chorrada del Chikichiki ha recaudado en este tiempo unos 3.000.000€?
El mundo esta muy mal...
miércoles, 14 de mayo de 2008
Practica de TI
Fer:
-"Bien, ahora coloca este 74175 aqui..."
Monty:
-"Ahá..."
Fer:
-"Y ahora unimos los cables del 11 al 15 en este orden..."
Monty:
-"Si..."
Fer:
-"Listo, ya solo nos falta crear el Bus[1:12] y acabamos la practica."
Monty:
-"A ver, voy a investigar..."
PUM. FATAL ERROR. EL PROGRAMA SE CIERRA SIN GUARDAR. BIIIEEEEEN.
Fer:
-"Monty! Que has liado ya?!"
Monty:
-"Yo no hice nada! Se ha cerrado solo!"
Fer:
-"Uf, paso de hacerlo entero... A ver, mira, aqui hay otro archivo de un chico que hizo la practica antes que nosotros, lo abrimos y miramos lo que nos falta..."
Monty:
-"Pos apañalo y listo."
Fer:
-"Ok."
Nataniel:
-"Hola. A ver, creo que hice la practica para ver si estaba todo bien en este ordenador, dejadme que la copio..."
Fer:
-"(Ostias... Ya fue casualidad, 30 ordenadores y nos sentamos en este...) Estoo... Si, si, claro..."
Nataniel:
-"A ver, creo que no he cojido bien el archivo, no me funciona. Voy a repetir."
Monty:
-"Estooo si, adelante..."
Nataniel:
-"Pues sigue sin funcionar, que le habeis hecho?"
Fer:
-"Bueno, es que se nos jodio el otro y abrimos este que ya estaba echo para no tener que hacerlo de nuevo..."
Nataniel:
-"Pues no funciona, me lo habeis pisado!"
Monty:
-"Esto... Ups..."
Nataniel:
-"En fin, intentare arreglarlo, anda..."
Ya es que hasta jodemos ficheros a los profesores, esto no puede traernos nada bueno...
P.D: Haciendo amigos...
P.D2: Nataniel usa magia Suspenso++...
-"Bien, ahora coloca este 74175 aqui..."
Monty:
-"Ahá..."
Fer:
-"Y ahora unimos los cables del 11 al 15 en este orden..."
Monty:
-"Si..."
Fer:
-"Listo, ya solo nos falta crear el Bus[1:12] y acabamos la practica."
Monty:
-"A ver, voy a investigar..."
PUM. FATAL ERROR. EL PROGRAMA SE CIERRA SIN GUARDAR. BIIIEEEEEN.
Fer:
-"Monty! Que has liado ya?!"
Monty:
-"Yo no hice nada! Se ha cerrado solo!"
Fer:
-"Uf, paso de hacerlo entero... A ver, mira, aqui hay otro archivo de un chico que hizo la practica antes que nosotros, lo abrimos y miramos lo que nos falta..."
Monty:
-"Pos apañalo y listo."
Fer:
-"Ok."
Nataniel:
-"Hola. A ver, creo que hice la practica para ver si estaba todo bien en este ordenador, dejadme que la copio..."
Fer:
-"(Ostias... Ya fue casualidad, 30 ordenadores y nos sentamos en este...) Estoo... Si, si, claro..."
Nataniel:
-"A ver, creo que no he cojido bien el archivo, no me funciona. Voy a repetir."
Monty:
-"Estooo si, adelante..."
Nataniel:
-"Pues sigue sin funcionar, que le habeis hecho?"
Fer:
-"Bueno, es que se nos jodio el otro y abrimos este que ya estaba echo para no tener que hacerlo de nuevo..."
Nataniel:
-"Pues no funciona, me lo habeis pisado!"
Monty:
-"Esto... Ups..."
Nataniel:
-"En fin, intentare arreglarlo, anda..."
Ya es que hasta jodemos ficheros a los profesores, esto no puede traernos nada bueno...
P.D: Haciendo amigos...
P.D2: Nataniel usa magia Suspenso++...
jueves, 8 de mayo de 2008
Pika!
En honor a mi buena amiga Eva y su loca pasion por las matematicas (que infancia tan traumatica) he decidido poner esta gilipollez en mi blog, para que se vea que las matematicas tambien pueden ser divertidas!
Era broma. No son divertidas.
P.D.: ¡¡Pika!!
Era broma. No son divertidas.
P.D.: ¡¡Pika!!
miércoles, 7 de mayo de 2008
Elecciones a Rector
Eh! Cada uno apoya a su candidato preferido a su manera, ¿no? ¡Vamos Hermida! ¡Estoy contigo!
P.D: No me suspendas...
lunes, 5 de mayo de 2008
Eva&TALF
Profesor:
-"Uf, perdonar que llegue tarde. Ando un poco estresado, es como si estuviera viviendo 4 vidas en este momento..."
Eva (bien alto, que todos la oigan):
-"¡Pues muerete 3 veces!"
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡0wn3d!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
P.D.: Lo siento chica, se me habia olvidado ponerlo. Y, aunque no te guste que lo recuerden... ¡¡¡Fue historico!!!
P.D.2: Hermida usa magia Suspenso++...
-"Uf, perdonar que llegue tarde. Ando un poco estresado, es como si estuviera viviendo 4 vidas en este momento..."
Eva (bien alto, que todos la oigan):
-"¡Pues muerete 3 veces!"
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡0wn3d!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
P.D.: Lo siento chica, se me habia olvidado ponerlo. Y, aunque no te guste que lo recuerden... ¡¡¡Fue historico!!!
P.D.2: Hermida usa magia Suspenso++...
Mus
(NOTA: Imprescindibles conocimientos musisticos)
Ah... Ese poco reconocido deporte universitario... Que buenos ratos hemos pasado juntos...
El otro dia en la cafeteria estan jugando Monty&Alvaro vs David&Ivan
Nadie tiene juego, luego juegan al punto.
Monty
-"Envido 4"
Ivan
-"Veo. Tengo 27, cuantas llevas?"
Monty
-"Nah, me has ganao..."
Ivan todo contento va a sumar sus 5 puntitos, cuando de repente...
Monty
-"Huy, no, si te he ganado yo, que tenia 28, ji ji..."
Alvaro
-"Ostias que puto cerdo eres!"
David
-"Que cerdo..."
Ivan mira perplejo, se levanta de la mesa...
"..............."
"..............."
"..............."
"¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO ES UN CERDO, ES UN HIJO DE PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
JUAJUAJUA
Ah... Ese poco reconocido deporte universitario... Que buenos ratos hemos pasado juntos...
El otro dia en la cafeteria estan jugando Monty&Alvaro vs David&Ivan
Nadie tiene juego, luego juegan al punto.
Monty
-"Envido 4"
Ivan
-"Veo. Tengo 27, cuantas llevas?"
Monty
-"Nah, me has ganao..."
Ivan todo contento va a sumar sus 5 puntitos, cuando de repente...
Monty
-"Huy, no, si te he ganado yo, que tenia 28, ji ji..."
Alvaro
-"Ostias que puto cerdo eres!"
David
-"Que cerdo..."
Ivan mira perplejo, se levanta de la mesa...
"..............."
"..............."
"..............."
"¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO ES UN CERDO, ES UN HIJO DE PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
JUAJUAJUA
sábado, 3 de mayo de 2008
Ultimo Harry Potter
Gracias Eva por darme la idea para esta monumental chorrada!
Si! Tengo un problema! Pero lo llevo con mucho estilo...
lunes, 28 de abril de 2008
APP
Hola de nuevo!
Espero que, al menos aquellos asiduos a mi blog, hayais notado mi terrible ausencia del mundo de la informacion esta ultima semana. Y tambien espero que, al ser este un gran blog con mas de 2 visitas al dia (rozando ya las 3), querais saber el por que de tal ausencia.
Vive Dios que nunca quise hacer de este blog uno de tantos, que se llenan con las interminables quejas sobre una vida carente de sentido o la falta de animosidad de una generacion joven, inexperta y, por que negarlo, pesimista, entre los cuales quizas algunos me incluyais.
Nunca he querido plasmar aqui mi estado de animo, mis problemas personales o temas de la misma indole. Al contrario, siempre me he esforzado (si a disfrutar con ello se le puede llamar esfuerzo) en levantar la moral y el animo a todos aquellos con un poquito de tiempo para pasarse por mi humilde morada, contribuyendo a mi, ya sabeis, vision curiosa de la vida diaria. Cada vez que algo gracioso, hilarante incluso, o curioso al menos, acontece en la universidad a la que (a veces) frecuento, rodeado de mis numerosas amistades, con quienes paso la mayor parte de esta importante etapa de mi vida, decido compartirlo con la red de redes, tanto para deleite de mis conocidos, como de otros tantos que no conozco.
Pero es que esto me ha tocado tanto los cojones que he tenido que ponerlo, joder...
Me gusta la informatica. De echo, me gusta mucho. Creo que por eso soy Ingeniero Informatico (en potencia aun), y sigo adelante con todas las ganas que me restan por mejorar dia a dia en lo que para mi es el negocio del futuro. Me anima el hecho de poder mejorar lo que yo quiera, cuando yo quiera, y donde quiera, por que el limite de la informatica esta donde uno mismo lo quiera poner. Disfruto mucho salvando los obstaculos que esta ciencia (in)exacta me plantea cada cierto tiempo. Y este ha sido uno de ellos...
Martes por la noche. Me acuesto tarde, despues de haber trabajado mucho en un proyecto a entregar en clase. Cuan sorpresa la mia al descubrir que, al dia siguiente, al llegar a casa despues de la universidad, me encuentro con que, encenciendo el ordenador (NOTA PARA APP: hay que pulsar el boton de encendido) no llega siquiera al escritorio de Windows (tranquilos, que tambien uso linux). Uno podria pensar, tras docenas de catastrofes similares con catastrofico sistema operativo, que era algo totalmente natural, como las tormentas o las olas del mar. Sin mas preocupaciones que el de reinstalar el sistema algun dia, decido entrar en Linux (tranquilos, tambien tengo Windows... ostias esperate, que me da que Windows no funcionaba... bueno, que mas da!), un Ubuntu 7.10 instalado en un PenDrive (si, coño, estoy orgullosisimo de tener mi Linux en una mierda de trasto de 1GB que pesa 50g, y no parare de decirlo), cuando ¡Oh, cruel destino! me encuentro con que Linux tampoco llega al escritorio.
Una cuestion sin duda interesante, al menos para una mente inquieta, y, para que negarlo, un puto viciado al PC como soy yo. El que Windows no funcione como es debido, es normal. Incluso que Linux no funcione como es debido (que si, que ya, que funciona de PM, pero a veces... 0wn3d!) es algo "normal". Pero, que ninguno de los 2 sistemas funcione al mismo tiempo, esto no es casualidad, esto va a ser que se ha jodido algo del hardware... ¡Que no sea la placa, por Dios! ¡La placa no! ¡Llevame a mi, pero a la placa perdonala!
Siguiendo los sabios consejos de un buen amigo mio, y tras MUCHAS comprobaciones rutinarias del (poco) sistema operativo que me quedaba (resquicios de un Windows mutilado y un Ubuntu Live CD perdido entre la maleza de mi mesa) llego a la siguiente conclusion: la RAM se ha quemado. O eso, o el Disco Duro se ha quemado. O eso, o la placa ardio en las llamas del infierno por traer la grafica y el sonido integrados.
¡Demonios! No me apetece cargar con el trasto este hasta la tienda (y eso que aun tengo el PC en garantia) de APP (esos grandes hijos de puta llamados "profesionales" del ordenador). Asi que decido llevar solo la parte que nos ocupa, que viene siendo la RAM. Un modulo de memoria Kingston 1GB DDR2-667. Tras explicarle la peculiar situacion al dependiente de la tienda, cedo con gusto el horror de testear la RAM a esperas de que se me retribuyera una totalmente nueva, en poco mas de unos minutos.
-"Dejame un numero, que yo te llamo. Hoy mismo." Lunes 17:30h.
Si, los cojones. Ni a tu puta madre llamas.
Tras ver que mi peticion era soberanamente restregada por ambos testiculos y otras zonas genitales que no quiero mencionar, y a sabiendas de mi poca disponibilidad a la hora de abandonar mi querida universidad un martes por la mañana, decido enviar a mi señor padre que, os puedo adelantar, tiene un gran poder de conviccion y una voz muy grave.
-"Aun no hemos podido mirarla." Martes 12:30h.
Ahi, ahi. Rascandote los cojones, a ambas manos, y con los pies en el mostrador. Pero que bien trabajas. Ganandote el suelo, sudando para poder comer. Buaf, como te envidio tio. Claro, si yo lo entiendo, es que la cerveza de por la tarde da un sueño de la ostia. Ademas, es martes joder. Los martes no se trabaja. ¡Y encima, mañana y pasado es fiesta! Anda hombre, para que molestarme. Ole tus huevos.
Llega el viernes, y pobre de mi, que tenia un mono de ordenador que ni un colgao, de verdad. Que mal... Decido enviar a mi señor padre de nuevo, a ver que novedades trae del frente.
-"No tenemos ordenadores en la tienda para probar, asi que tenemos que mandarla a otra tienda." Viernes 12:30h.
TRADUCCION:
-"Manolooooo! Traeme el rastrillo, que me pica mucho el huevo izquierdoooo!"
-"Pero tiooooo! Que te vas a romper la cadera de tanto abrir las piernaaaaas!"
-"Jodeeeeer! Si es que las ladillas no me dejan viviiir ostiaaaaa!"
Mira me cago en tu putisima madre, chaval. Asi te violen 5 maromos con un condon (el mismo para todos) de lija, y que, encima, te guste.
Tras un puto fin de semana horroroso (y, sin exagerar, una puta mierda de semana, no nos vamos a engañar) llega el maravilloso lunes. Sin noticias de la tienda, claro. Obvio. Es lunes. ¿Para que trabajar un lunes, pudiendo no-trabajar un martesmiercolesjuevesviernes? Obvio.
Decido tomarme la "justicia" por mi mano. Voy, en compañia de otro amigo mio, a la competencia mas directa de APP: PCBox. "No cierran a la hora de comer" me comenta mi amigo. Increible, no puede ser cierto, que unos trabajen tanto, y otros tan poco. La vida esa asi, me dije. Compro un modulo Kingston de 1GB de memoria RAM DDR2-667 (exacto al antiguo) por el modesto precio de 15€. Todo esto antes de ir a "estudiar" a la biblioteca con mi amigo, a "hacer" el trabajo que tengo que entregar en un plazo maximo de 2 semanas, por que no tengo ordenador en mi casa para poder hacerlo. Son las 5:00h de un Lunes.
Y a las 6:00h del mismo dia, en pleno apogeo estudiantil, recibo una llamada de APP, con una semana de retraso, para decirme lo que yo ya sospechaba: que la RAM estaba perfectamente, que no era ese el problema, y que cuando quisiera que llevase el PC a la tienda para una revision mas exhaustiva.
Ley de Murphy. No es mas que eso. Tras haber comprado una RAM hace apenas 1h, me dicen que no es ese el problema. La vida es asi.
Pero no acaba ahi el asunto. Ni mucho menos. No es esta historieta de comic lo que me ha llevado a tal punto de odio y desconcierto. Lo gracioso, lo realmente gracioso, viene ahora.
Segun llego a casa, decido, siguiendo el consejo de mi sabio amigo, "probar" la nueva RAM a ver si por una "sencilla casualidad" funciona. "Es imposible" pense yo. ¡No me negareis que seria muchisima ironia que, tras una semana de sospechosos "testeos", y tras una llamada seria del dependiente de la tienda diciendome que la RAM estaba "perfectamente", fuera culpa de la RAM! Es imposible que funcione, toda mi fe en los servicios tecnicos de calidad pende de un hilo. Todo el respeto por aquellas personas que trabajan intentando arreglar estropicios provocados por sus clientes, estaba a punto de desaparecer.
Funciono.
CONCLUSION:
TIENDA APP:
Tiempo en dejar reposar la RAM por si muerde: 24h
Tiempo en finjir que se esta trabajando: 24h
Tiempo en mandar la memoria a otra tienda: 24h
Tiempo en testar la memoria para verificar su funcionamiento: 24h
Tiempo total invertido: 4 dias + 2 fiestas + fin de semana = 8 dias
Resultado: Insatisfactorio
MI PUTA CASA:
Tiempo en comprar una nueva RAM: 5m
TIempo en abrir la tapa de la torre: 30s
Tiempo en insertar la nueva memoria RAM: 30s
Tiempo en pulsar el boton de encendido: 01s
Tiempo total invertido: 6m, 01s
Resultado: Satisfactorio
¡¡¡¡¡¡¡IROS A TOMAR POR EL PUTO CULO ABERRANTES HIJOS DE SATANAS, CRUCES DE UNA CERDA CON UN CHACAL, MALDITOS CHUPASANGRES CON AMBIGÜEDAD SEXUAL LATENTE!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡ASI ACABEIS CHUPANDOSELA A UN INDIGENTE POR QUE OS CUELE EN LA COLA DEL PARO, PUTOS SUBNORMALES DE MIERDAAAAAAAA!!!!!!!!
APP, que grandes hijos de puta...
Que agusto me he quedado.
Perdonad el tocho.
Fer ha vuelto.
Espero que, al menos aquellos asiduos a mi blog, hayais notado mi terrible ausencia del mundo de la informacion esta ultima semana. Y tambien espero que, al ser este un gran blog con mas de 2 visitas al dia (rozando ya las 3), querais saber el por que de tal ausencia.
Vive Dios que nunca quise hacer de este blog uno de tantos, que se llenan con las interminables quejas sobre una vida carente de sentido o la falta de animosidad de una generacion joven, inexperta y, por que negarlo, pesimista, entre los cuales quizas algunos me incluyais.
Nunca he querido plasmar aqui mi estado de animo, mis problemas personales o temas de la misma indole. Al contrario, siempre me he esforzado (si a disfrutar con ello se le puede llamar esfuerzo) en levantar la moral y el animo a todos aquellos con un poquito de tiempo para pasarse por mi humilde morada, contribuyendo a mi, ya sabeis, vision curiosa de la vida diaria. Cada vez que algo gracioso, hilarante incluso, o curioso al menos, acontece en la universidad a la que (a veces) frecuento, rodeado de mis numerosas amistades, con quienes paso la mayor parte de esta importante etapa de mi vida, decido compartirlo con la red de redes, tanto para deleite de mis conocidos, como de otros tantos que no conozco.
Pero es que esto me ha tocado tanto los cojones que he tenido que ponerlo, joder...
Me gusta la informatica. De echo, me gusta mucho. Creo que por eso soy Ingeniero Informatico (en potencia aun), y sigo adelante con todas las ganas que me restan por mejorar dia a dia en lo que para mi es el negocio del futuro. Me anima el hecho de poder mejorar lo que yo quiera, cuando yo quiera, y donde quiera, por que el limite de la informatica esta donde uno mismo lo quiera poner. Disfruto mucho salvando los obstaculos que esta ciencia (in)exacta me plantea cada cierto tiempo. Y este ha sido uno de ellos...
Martes por la noche. Me acuesto tarde, despues de haber trabajado mucho en un proyecto a entregar en clase. Cuan sorpresa la mia al descubrir que, al dia siguiente, al llegar a casa despues de la universidad, me encuentro con que, encenciendo el ordenador (NOTA PARA APP: hay que pulsar el boton de encendido) no llega siquiera al escritorio de Windows (tranquilos, que tambien uso linux). Uno podria pensar, tras docenas de catastrofes similares con catastrofico sistema operativo, que era algo totalmente natural, como las tormentas o las olas del mar. Sin mas preocupaciones que el de reinstalar el sistema algun dia, decido entrar en Linux (tranquilos, tambien tengo Windows... ostias esperate, que me da que Windows no funcionaba... bueno, que mas da!), un Ubuntu 7.10 instalado en un PenDrive (si, coño, estoy orgullosisimo de tener mi Linux en una mierda de trasto de 1GB que pesa 50g, y no parare de decirlo), cuando ¡Oh, cruel destino! me encuentro con que Linux tampoco llega al escritorio.
Una cuestion sin duda interesante, al menos para una mente inquieta, y, para que negarlo, un puto viciado al PC como soy yo. El que Windows no funcione como es debido, es normal. Incluso que Linux no funcione como es debido (que si, que ya, que funciona de PM, pero a veces... 0wn3d!) es algo "normal". Pero, que ninguno de los 2 sistemas funcione al mismo tiempo, esto no es casualidad, esto va a ser que se ha jodido algo del hardware... ¡Que no sea la placa, por Dios! ¡La placa no! ¡Llevame a mi, pero a la placa perdonala!
Siguiendo los sabios consejos de un buen amigo mio, y tras MUCHAS comprobaciones rutinarias del (poco) sistema operativo que me quedaba (resquicios de un Windows mutilado y un Ubuntu Live CD perdido entre la maleza de mi mesa) llego a la siguiente conclusion: la RAM se ha quemado. O eso, o el Disco Duro se ha quemado. O eso, o la placa ardio en las llamas del infierno por traer la grafica y el sonido integrados.
¡Demonios! No me apetece cargar con el trasto este hasta la tienda (y eso que aun tengo el PC en garantia) de APP (esos grandes hijos de puta llamados "profesionales" del ordenador). Asi que decido llevar solo la parte que nos ocupa, que viene siendo la RAM. Un modulo de memoria Kingston 1GB DDR2-667. Tras explicarle la peculiar situacion al dependiente de la tienda, cedo con gusto el horror de testear la RAM a esperas de que se me retribuyera una totalmente nueva, en poco mas de unos minutos.
-"Dejame un numero, que yo te llamo. Hoy mismo." Lunes 17:30h.
Si, los cojones. Ni a tu puta madre llamas.
Tras ver que mi peticion era soberanamente restregada por ambos testiculos y otras zonas genitales que no quiero mencionar, y a sabiendas de mi poca disponibilidad a la hora de abandonar mi querida universidad un martes por la mañana, decido enviar a mi señor padre que, os puedo adelantar, tiene un gran poder de conviccion y una voz muy grave.
-"Aun no hemos podido mirarla." Martes 12:30h.
Ahi, ahi. Rascandote los cojones, a ambas manos, y con los pies en el mostrador. Pero que bien trabajas. Ganandote el suelo, sudando para poder comer. Buaf, como te envidio tio. Claro, si yo lo entiendo, es que la cerveza de por la tarde da un sueño de la ostia. Ademas, es martes joder. Los martes no se trabaja. ¡Y encima, mañana y pasado es fiesta! Anda hombre, para que molestarme. Ole tus huevos.
Llega el viernes, y pobre de mi, que tenia un mono de ordenador que ni un colgao, de verdad. Que mal... Decido enviar a mi señor padre de nuevo, a ver que novedades trae del frente.
-"No tenemos ordenadores en la tienda para probar, asi que tenemos que mandarla a otra tienda." Viernes 12:30h.
TRADUCCION:
-"Manolooooo! Traeme el rastrillo, que me pica mucho el huevo izquierdoooo!"
-"Pero tiooooo! Que te vas a romper la cadera de tanto abrir las piernaaaaas!"
-"Jodeeeeer! Si es que las ladillas no me dejan viviiir ostiaaaaa!"
Mira me cago en tu putisima madre, chaval. Asi te violen 5 maromos con un condon (el mismo para todos) de lija, y que, encima, te guste.
Tras un puto fin de semana horroroso (y, sin exagerar, una puta mierda de semana, no nos vamos a engañar) llega el maravilloso lunes. Sin noticias de la tienda, claro. Obvio. Es lunes. ¿Para que trabajar un lunes, pudiendo no-trabajar un martesmiercolesjuevesviernes? Obvio.
Decido tomarme la "justicia" por mi mano. Voy, en compañia de otro amigo mio, a la competencia mas directa de APP: PCBox. "No cierran a la hora de comer" me comenta mi amigo. Increible, no puede ser cierto, que unos trabajen tanto, y otros tan poco. La vida esa asi, me dije. Compro un modulo Kingston de 1GB de memoria RAM DDR2-667 (exacto al antiguo) por el modesto precio de 15€. Todo esto antes de ir a "estudiar" a la biblioteca con mi amigo, a "hacer" el trabajo que tengo que entregar en un plazo maximo de 2 semanas, por que no tengo ordenador en mi casa para poder hacerlo. Son las 5:00h de un Lunes.
Y a las 6:00h del mismo dia, en pleno apogeo estudiantil, recibo una llamada de APP, con una semana de retraso, para decirme lo que yo ya sospechaba: que la RAM estaba perfectamente, que no era ese el problema, y que cuando quisiera que llevase el PC a la tienda para una revision mas exhaustiva.
Ley de Murphy. No es mas que eso. Tras haber comprado una RAM hace apenas 1h, me dicen que no es ese el problema. La vida es asi.
Pero no acaba ahi el asunto. Ni mucho menos. No es esta historieta de comic lo que me ha llevado a tal punto de odio y desconcierto. Lo gracioso, lo realmente gracioso, viene ahora.
Segun llego a casa, decido, siguiendo el consejo de mi sabio amigo, "probar" la nueva RAM a ver si por una "sencilla casualidad" funciona. "Es imposible" pense yo. ¡No me negareis que seria muchisima ironia que, tras una semana de sospechosos "testeos", y tras una llamada seria del dependiente de la tienda diciendome que la RAM estaba "perfectamente", fuera culpa de la RAM! Es imposible que funcione, toda mi fe en los servicios tecnicos de calidad pende de un hilo. Todo el respeto por aquellas personas que trabajan intentando arreglar estropicios provocados por sus clientes, estaba a punto de desaparecer.
Funciono.
CONCLUSION:
TIENDA APP:
Tiempo en dejar reposar la RAM por si muerde: 24h
Tiempo en finjir que se esta trabajando: 24h
Tiempo en mandar la memoria a otra tienda: 24h
Tiempo en testar la memoria para verificar su funcionamiento: 24h
Tiempo total invertido: 4 dias + 2 fiestas + fin de semana = 8 dias
Resultado: Insatisfactorio
MI PUTA CASA:
Tiempo en comprar una nueva RAM: 5m
TIempo en abrir la tapa de la torre: 30s
Tiempo en insertar la nueva memoria RAM: 30s
Tiempo en pulsar el boton de encendido: 01s
Tiempo total invertido: 6m, 01s
Resultado: Satisfactorio
¡¡¡¡¡¡¡IROS A TOMAR POR EL PUTO CULO ABERRANTES HIJOS DE SATANAS, CRUCES DE UNA CERDA CON UN CHACAL, MALDITOS CHUPASANGRES CON AMBIGÜEDAD SEXUAL LATENTE!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡ASI ACABEIS CHUPANDOSELA A UN INDIGENTE POR QUE OS CUELE EN LA COLA DEL PARO, PUTOS SUBNORMALES DE MIERDAAAAAAAA!!!!!!!!
APP, que grandes hijos de puta...
Que agusto me he quedado.
Perdonad el tocho.
Fer ha vuelto.
viernes, 11 de abril de 2008
Cada 2 minutos en TIC
Cada 2 minutos cambio de posición,
Me aburro mogollón,
Con Pisabarroooo...
Cada 2 minutos me duele un riñón,
Y tengo otro retortijón,
Si miro al enceraaadooo...
Cada 2 minutos desesperación,
Me trago un capuchón,
Y me ahogo despaaaciooo...
Cada 2 minutos muerte y destrucción,
Cuando miro el reloj,
Joder que puto aaascoooo...
Eso es, asi invertimos nuestro tiempo Monty y yo en TIC ultimamente. Y nacho, porque no se anima, que ya tiene su propio single en TI y no quiere hacernos sombra, que si no...
Me aburro mogollón,
Con Pisabarroooo...
Cada 2 minutos me duele un riñón,
Y tengo otro retortijón,
Si miro al enceraaadooo...
Cada 2 minutos desesperación,
Me trago un capuchón,
Y me ahogo despaaaciooo...
Cada 2 minutos muerte y destrucción,
Cuando miro el reloj,
Joder que puto aaascoooo...
Eso es, asi invertimos nuestro tiempo Monty y yo en TIC ultimamente. Y nacho, porque no se anima, que ya tiene su propio single en TI y no quiere hacernos sombra, que si no...
Nacho&TIC
Profesora:
-"Bueno, asi que por eso el Algebra Lineal es tan facil, se sacan los resultados en un par de simples pasos..."
Nacho:
-"Me acaba de llamar subnormal a la cara."
xDDDDD
-"Bueno, asi que por eso el Algebra Lineal es tan facil, se sacan los resultados en un par de simples pasos..."
Nacho:
-"Me acaba de llamar subnormal a la cara."
xDDDDD
martes, 8 de abril de 2008
Nacho&TI
Profesor:
"Y aqui os puedo mostrar algunos ejemplos de placas base, bastante antiguas..."
Nacho:
"¡Mira, con eso E.T. llamó a casa!"
xDDDDDDDDD
"Y aqui os puedo mostrar algunos ejemplos de placas base, bastante antiguas..."
Nacho:
"¡Mira, con eso E.T. llamó a casa!"
xDDDDDDDDD
domingo, 6 de abril de 2008
Sinopsis de Rastro Oculto
Oh, vaya! Mi padre se ha pegado un tiro (aun no he averiguado por qué) y los cabrones de las noticias lo grabaron en video, y como en internet todo el mundo ve como se muere, pues me cabreo, y empiezo a matar gente via internet, para que veais que pr0-autista soy.
El caso es que el tio secuestraba a una victima, y le ponia trastos conectados a un pc. Creaba una pagina web, que tenia video en directo, mostrando a la victima, y segun el numero de personas que la visitasen, el tio moria mas deprisa.
Ademas entraba una burrada de gente, la primera vez creo que fueron unos 1.000.000 de usuarios, la segunda 3.000.000, la tercera 7.000.000 y la ultima mas de 17.000.000 de usuarios. Aunque yo me imagino a los mismos 7 subnormales que no captaban que el video estaba en directo y que no hacia falta actualizar, y se ponian todo el rato a darle al F5 xDDDDD en fin...
La verdad es que ingenioso si que era, es una pelicula tipo Saw pero con elementos informaticos, muy recomendable, aunque muy coñazo algunas veces. No hay tanta sangre y dolor como en Saw, pero se acerca bastante a sus comienzos, en Saw1.
Y al final, en los comentarios de la web del tio...
"Como puedo descargarme este video?"
Brutal. El mundo esta loco...
El caso es que el tio secuestraba a una victima, y le ponia trastos conectados a un pc. Creaba una pagina web, que tenia video en directo, mostrando a la victima, y segun el numero de personas que la visitasen, el tio moria mas deprisa.
Ademas entraba una burrada de gente, la primera vez creo que fueron unos 1.000.000 de usuarios, la segunda 3.000.000, la tercera 7.000.000 y la ultima mas de 17.000.000 de usuarios. Aunque yo me imagino a los mismos 7 subnormales que no captaban que el video estaba en directo y que no hacia falta actualizar, y se ponian todo el rato a darle al F5 xDDDDD en fin...
La verdad es que ingenioso si que era, es una pelicula tipo Saw pero con elementos informaticos, muy recomendable, aunque muy coñazo algunas veces. No hay tanta sangre y dolor como en Saw, pero se acerca bastante a sus comienzos, en Saw1.
Y al final, en los comentarios de la web del tio...
"Como puedo descargarme este video?"
Brutal. El mundo esta loco...
Ordenador Portatil
Estaba mirando ordenadores portatiles en eBay, cuando me fijo en este:
FUJITSU SIEMENS LIFEBOOK S6120D
*Portátil de segunda mano con maletín incluido.
*No incluye caja origen ni instrucciones.
*Garantía de 1 mes desde fecha factura para resolver anomalías.
*Características:
- Procesador: Intel Pentium M 1.6 GHz
- Memoria de serie: 512 MB RAM
- Disco duro interno: 60 GB
- Reproductor CD/DVD
- Pantalla TFT 13,3'
- Entrada de red para internet
- Dimensiones: Anchura 29.3 cm, Profundidad 23.7 cm, Altura 3.4 cm
- Peso: 1.7 Kg
- Teclado extranjero, regalamos pegatinas para cambiarlo al español.
Claro, el teclado esta en Arameo-Binario, pero te damos una pegatina grande y que brilla, ke pone "ESPAÑOL", para que asi te imagines que estas escribiendo en Castellano, no te jode XDDDDD
O mejor, para cuando te aburras en tu casa, alla te van 70 pegatinas para que te lo pases bien cambiando toooodas las teclas del teclado. Y añadimos una espatula pekeñita para que quites las letras que habia antes. Ah! Pero no se incluye el plano del teclado Español, lo sentimos. Tendras que poner las letras como te salga de los huevos. Tocate los cojones. xDDDD
FUJITSU SIEMENS LIFEBOOK S6120D
*Portátil de segunda mano con maletín incluido.
*No incluye caja origen ni instrucciones.
*Garantía de 1 mes desde fecha factura para resolver anomalías.
*Características:
- Procesador: Intel Pentium M 1.6 GHz
- Memoria de serie: 512 MB RAM
- Disco duro interno: 60 GB
- Reproductor CD/DVD
- Pantalla TFT 13,3'
- Entrada de red para internet
- Dimensiones: Anchura 29.3 cm, Profundidad 23.7 cm, Altura 3.4 cm
- Peso: 1.7 Kg
- Teclado extranjero, regalamos pegatinas para cambiarlo al español.
Claro, el teclado esta en Arameo-Binario, pero te damos una pegatina grande y que brilla, ke pone "ESPAÑOL", para que asi te imagines que estas escribiendo en Castellano, no te jode XDDDDD
O mejor, para cuando te aburras en tu casa, alla te van 70 pegatinas para que te lo pases bien cambiando toooodas las teclas del teclado. Y añadimos una espatula pekeñita para que quites las letras que habia antes. Ah! Pero no se incluye el plano del teclado Español, lo sentimos. Tendras que poner las letras como te salga de los huevos. Tocate los cojones. xDDDD
jueves, 27 de marzo de 2008
Futurama
Yo era repartidor, y fue la mejor etapa de mi vida.
"Aqui tiene su pizza" decía.
"Yo no he pedido ninguna pizza" me contestaban.
Y me iba, en busca de otras aventuras...
"Aqui tiene su pizza" decía.
"Yo no he pedido ninguna pizza" me contestaban.
Y me iba, en busca de otras aventuras...
martes, 25 de marzo de 2008
Como conoci a vuestra madre
Esto esta sacado de una serie a la que ahora mismo estoy enganchado, que se llama "Como conoci a vuestra madre", y tiene cosas muy brutales. Son los nuevos Friends.
Estos son los 9 nombres que le pondria uno de los protas a una furgoneta tuneada con cama en la parte de atras, para ligar mas con las tias:
9. La Furgoteta
8. El Ford Desflore
7. El MasTurboDiesel
6. El Polvo S80
5. El Volkswagen Golfa
4. El Citroen Sexo
3. El AutoKiki
2. El FolloVolumen
1. El TrolePolvo
Y aqui una teja bastante brutal lanzada por el prota de antes...
La mejor frase para ligar de la historia jaja!
Estos son los 9 nombres que le pondria uno de los protas a una furgoneta tuneada con cama en la parte de atras, para ligar mas con las tias:
9. La Furgoteta
8. El Ford Desflore
7. El MasTurboDiesel
6. El Polvo S80
5. El Volkswagen Golfa
4. El Citroen Sexo
3. El AutoKiki
2. El FolloVolumen
1. El TrolePolvo
Y aqui una teja bastante brutal lanzada por el prota de antes...
La mejor frase para ligar de la historia jaja!
sábado, 22 de marzo de 2008
Fer&Alvarito
Estamos Alvaro y yo pasando por las callejuelas de Leon yendo al BBVA, cuando nos encontramos una escena sumamente graciosa...
Vemos a 2 chiquillas (unos 10 años) apostadas en lo que era un portal de un edificio. Al pasar, oimos la conversacion que se tenian con el telefonillo, con una mujer mas mayor...
-"Va, solo un poco..."
-"No..."
-"Va, dejame dinerooo..."
-"Que no!" (cuelga)
Hemos descubierto el nuevo sistema de dar el palo...
¡Presentamos el nuevo y revolucionaro TelePalo!
TelePalo, llamenos y nuestros empleados le daran el palo en la comodidad de su propio hogar!
Se acabaron los paseos por callejones oscuros con temor a que te atraquen! Con TelePalo, usted decide dónde y cuándo le van a dar el palo! Sin esperas! Sin miedo! Sin caminar!
No lo dude, llame ahora a TelePalo!
Vemos a 2 chiquillas (unos 10 años) apostadas en lo que era un portal de un edificio. Al pasar, oimos la conversacion que se tenian con el telefonillo, con una mujer mas mayor...
-"Va, solo un poco..."
-"No..."
-"Va, dejame dinerooo..."
-"Que no!" (cuelga)
Hemos descubierto el nuevo sistema de dar el palo...
¡Presentamos el nuevo y revolucionaro TelePalo!
TelePalo, llamenos y nuestros empleados le daran el palo en la comodidad de su propio hogar!
Se acabaron los paseos por callejones oscuros con temor a que te atraquen! Con TelePalo, usted decide dónde y cuándo le van a dar el palo! Sin esperas! Sin miedo! Sin caminar!
No lo dude, llame ahora a TelePalo!
viernes, 21 de marzo de 2008
Zorra!!
Bueno, los fans de "Fisica o Quimica" me partiran las piernas en fasciculos, pero me la sopla...
Me da un poco de asco esa serie, y bueno, estaba yo pelando patatas tranquilamente (si, pelando patatas en el salon, semos pr0s) cuando van y me la ponen...
Joder, pero todas esas tias son unas putas de la hostia!!!! ZORRAS!!!! TODAS SON ZORRAS!!!!
Y claro, me entro la vena pueril...
Tia que asomaba, tia a la que gritaba "ZORRA!!"
-"Ain, jo, tia tengo solo 76 condones, no se si me llegaran para el fin de semana, jo..."
ZORRA!!
-"Jo pues yo, que hace 1 mes me tire a 7 tios a la vez y ahora no se quien es el padre de mi hijo... jo que percal..."
ZORRA!!
-"Hola, soy la profesora. Me he cepillado a mi mejor alumno, y volvere a hacerlo (normal con esa mirada tan lasciva hasta las lamparas estarian acojonadas)..."
ZORRA!!
-"Jo, soy virgen y le tengo panico al sexo..."
ZORRA!! Hostias, no, si esta es decente... Bueno va que mas da, va en progreso de... ZORRA!!
Si, si, Maite y Sara se enfadaran conmigo pero... anda que no se reian ni nada... normal... solo digo lo que todos pensamos...
Incluso hubo una por ahi que segun salio, mire a Maite, y Maite me dijo "si, esta puedes..."
ZOOOOOORRAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Me da un poco de asco esa serie, y bueno, estaba yo pelando patatas tranquilamente (si, pelando patatas en el salon, semos pr0s) cuando van y me la ponen...
Joder, pero todas esas tias son unas putas de la hostia!!!! ZORRAS!!!! TODAS SON ZORRAS!!!!
Y claro, me entro la vena pueril...
Tia que asomaba, tia a la que gritaba "ZORRA!!"
-"Ain, jo, tia tengo solo 76 condones, no se si me llegaran para el fin de semana, jo..."
ZORRA!!
-"Jo pues yo, que hace 1 mes me tire a 7 tios a la vez y ahora no se quien es el padre de mi hijo... jo que percal..."
ZORRA!!
-"Hola, soy la profesora. Me he cepillado a mi mejor alumno, y volvere a hacerlo (normal con esa mirada tan lasciva hasta las lamparas estarian acojonadas)..."
ZORRA!!
-"Jo, soy virgen y le tengo panico al sexo..."
ZORRA!! Hostias, no, si esta es decente... Bueno va que mas da, va en progreso de... ZORRA!!
Si, si, Maite y Sara se enfadaran conmigo pero... anda que no se reian ni nada... normal... solo digo lo que todos pensamos...
Incluso hubo una por ahi que segun salio, mire a Maite, y Maite me dijo "si, esta puedes..."
ZOOOOOORRAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Fer&Alvarito
Estamos por la noche a punto de irnos a dormir (dicese las 3 o 4 de la mañana) cuando subo con Alvaro a la habitacion...
En esto que se mete en su saco de dormir (xq el es muy pr0 y hacer la cama no mola nada, pienso seguir su ejemplo la proxima vez) que es azul, y deja solo medio cuerpo por fuera... Y va y empieza a mover los pies arriba y abajo... Aleteando como quien dice...
Cuando cai en la cuenta de que estaba igual que la Sirenita debajo del agua, no pude mas que escojonarme entero... La Sirenita transexual con voz prominente, con barba... Ha destruido un idolo de mi infancia, pero ha merecido la puta pena...
Los siguientes 3 cuartos de hora me los pase riendome por lo bajo con la luz apagada, y Alvarito me seguia el rollo con demas tonterias, total que no dormimos una puta mierda...
Que grande esa Sirenita!!!! Que grande!!!!
Bajo el maaaar (8)
En esto que se mete en su saco de dormir (xq el es muy pr0 y hacer la cama no mola nada, pienso seguir su ejemplo la proxima vez) que es azul, y deja solo medio cuerpo por fuera... Y va y empieza a mover los pies arriba y abajo... Aleteando como quien dice...
Cuando cai en la cuenta de que estaba igual que la Sirenita debajo del agua, no pude mas que escojonarme entero... La Sirenita transexual con voz prominente, con barba... Ha destruido un idolo de mi infancia, pero ha merecido la puta pena...
Los siguientes 3 cuartos de hora me los pase riendome por lo bajo con la luz apagada, y Alvarito me seguia el rollo con demas tonterias, total que no dormimos una puta mierda...
Que grande esa Sirenita!!!! Que grande!!!!
Bajo el maaaar (8)
Fer&Chuspi
Bueno no queria vanagloriarme de esta situacion pero de verdad que fue graciosa:
Chuspi
-"Bueno, podemos hacer una cosa, no hay descanso, y os dejo salir 10min antes, para aprovechar bien las 2 horas de teoria de hoy, que os parece?"
Clase
-"Cri, cri..."
Chuspi
-"Bueno, si nadie me dice nada, continuo la clase, no?"
Clase
-"Cri, cri..."
Chuspi
-"Seguro?"
Fer
-"(Joder, si nadie dice nada....) VENGA VA, UN DESCANSO, NO???!!!"
P.D: Asi me gano yo el aprecio de los profesores, qué pasa!
P.D2: Con dos cojones, hostia!
P.D3: Hubo descanso...
Chuspi
-"Bueno, podemos hacer una cosa, no hay descanso, y os dejo salir 10min antes, para aprovechar bien las 2 horas de teoria de hoy, que os parece?"
Clase
-"Cri, cri..."
Chuspi
-"Bueno, si nadie me dice nada, continuo la clase, no?"
Clase
-"Cri, cri..."
Chuspi
-"Seguro?"
Fer
-"(Joder, si nadie dice nada....) VENGA VA, UN DESCANSO, NO???!!!"
P.D: Asi me gano yo el aprecio de los profesores, qué pasa!
P.D2: Con dos cojones, hostia!
P.D3: Hubo descanso...
MapaMundi
Me he dado un voltio por mi amigo GoogleAnalytics (sistema de seguimiento de Webs bastante completo y gratuito, y no me pagan por decir esto) y me he sacado de la manga un par de fotos interesantes...
De paso dire que de las 4200 visitas que tengo hasta el momento, aqui no salen ni 1/3, ya que me entere de la existencia de google analytics bastante mas tarde de poner el contador, pero aun asi, los resultados son sorprendentes.
Recibo visitas de EEUU, de sudamérica, e incluso tengo 1 de Japon y otra de Bélgica, aparte de España, obviamente, de las cuales tengo de muchisimas comunidades autónomas, incluidas mis queridas Islas Canarias, en particular Gran Canaria.
Tambien es posible que la gran mayoria sean una simple confusión, que todas opinen que mi web es pura bazofia, o incluso que las IPs que llegan al analítico no sean mas que otras IPs de Leon redirigidas por los servicios de Proxy de Timofónica, no lo sé. Pero me da igual, estoy muy orgulloso de pensar que mucha gente que no conozco lee mi blog, y no quiero que nadie me quite la ilusión, so cabrones.
Saludos!
De paso dire que de las 4200 visitas que tengo hasta el momento, aqui no salen ni 1/3, ya que me entere de la existencia de google analytics bastante mas tarde de poner el contador, pero aun asi, los resultados son sorprendentes.
Recibo visitas de EEUU, de sudamérica, e incluso tengo 1 de Japon y otra de Bélgica, aparte de España, obviamente, de las cuales tengo de muchisimas comunidades autónomas, incluidas mis queridas Islas Canarias, en particular Gran Canaria.
Tambien es posible que la gran mayoria sean una simple confusión, que todas opinen que mi web es pura bazofia, o incluso que las IPs que llegan al analítico no sean mas que otras IPs de Leon redirigidas por los servicios de Proxy de Timofónica, no lo sé. Pero me da igual, estoy muy orgulloso de pensar que mucha gente que no conozco lee mi blog, y no quiero que nadie me quite la ilusión, so cabrones.
Saludos!
Alvarito&Fer
Estamos en la mejillonera, hablando de nuestras cosas, cuando oigo a una pija de la mesa de al lado decir...
"Jo, tia, tengo una moto rosa, si quieres te la presto!"
Y suelta alvarito...
"Jo, tia, tengo la gonorrea, si quieres te la presto!"
Despoye máximo...
"Jo, tia, tengo una moto rosa, si quieres te la presto!"
Y suelta alvarito...
"Jo, tia, tengo la gonorrea, si quieres te la presto!"
Despoye máximo...
jueves, 20 de marzo de 2008
Anuncios
Me he quedado flipado viendo algunos anuncios americanos de condones y otras cosas... Esto no se ve en españa...
martes, 11 de marzo de 2008
Nacho&Fer&Monty
Estamos Nacho, Monty y yo en la cafeteria, un viernes, a punto de ir para casa a comer, cuando un relampago de aburrimiento nos mueve irresistiblemente hacia el futbolin...
Somos Nacho y yo contra Monty, porque Monty es muy pr0, aunque diga lo contrario.
Pero la verdadera gracia del asunto, fue Nacho...
Jamas habia visto tamaño desprecio por el arte del futbolin. Y mira que es girar la muñeca y dar un golpe seco a la pelota. Pero no. Nacho esta por encima de eso. Nacho le da vueltas al paisano. Si da al balon, bien. Si no, pues nada. A la siguiente vez igual le da xDDD.
Y claro, Monty nos apaleaba. Y yo me descojonaba, viendo hacer unas cosas a Nacho con los paisanos que ni aunque cojiera el mango con los dientes, joder!! jajaja Perdona Nacho tio, pero fue buenisimo... Esos "ataques" tuyos, que podian traducirse en "regalasela", o simplemente "auto-gol"... jajajaj
Aunque sin duda alguna, lo mejor eran los comentarios de Nachete...
-Pero quieres sacarla de ahi??
-CALLA COÑO!!! QUE ME DESCONCENTRAS!!!
-Ah, pero estabas concentrao??
-AHHH!!! AHHH!!!!! MI PORTERO NO PARA LAS BOLAS!!!!!
-Normal, esta haciendo el pino puente...
-CALLA COÑO!!!
-Pero que estas haciendo?? Quieres pasarla de una vez??
-AH!! AHH!!! PUTA BOLA!!!! MUEVETEEE!!!! RAMERA DE SATAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!
Zas! Gol en propia.........
Encima, me entro la puta risa tonta, y Monty nos colaba un gol tras otro. En fin...
Que escojone xDDD
Aun sigue en mi cabeza repitiendose "RAMERA DE SATAAAAAAAAN" de vez en cuando jajajajaja!!!
¡¡Nacho tio, te queremos!!
Somos Nacho y yo contra Monty, porque Monty es muy pr0, aunque diga lo contrario.
Pero la verdadera gracia del asunto, fue Nacho...
Jamas habia visto tamaño desprecio por el arte del futbolin. Y mira que es girar la muñeca y dar un golpe seco a la pelota. Pero no. Nacho esta por encima de eso. Nacho le da vueltas al paisano. Si da al balon, bien. Si no, pues nada. A la siguiente vez igual le da xDDD.
Y claro, Monty nos apaleaba. Y yo me descojonaba, viendo hacer unas cosas a Nacho con los paisanos que ni aunque cojiera el mango con los dientes, joder!! jajaja Perdona Nacho tio, pero fue buenisimo... Esos "ataques" tuyos, que podian traducirse en "regalasela", o simplemente "auto-gol"... jajajaj
Aunque sin duda alguna, lo mejor eran los comentarios de Nachete...
-Pero quieres sacarla de ahi??
-CALLA COÑO!!! QUE ME DESCONCENTRAS!!!
-Ah, pero estabas concentrao??
-AHHH!!! AHHH!!!!! MI PORTERO NO PARA LAS BOLAS!!!!!
-Normal, esta haciendo el pino puente...
-CALLA COÑO!!!
-Pero que estas haciendo?? Quieres pasarla de una vez??
-AH!! AHH!!! PUTA BOLA!!!! MUEVETEEE!!!! RAMERA DE SATAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!
Zas! Gol en propia.........
Encima, me entro la puta risa tonta, y Monty nos colaba un gol tras otro. En fin...
Que escojone xDDD
Aun sigue en mi cabeza repitiendose "RAMERA DE SATAAAAAAAAN" de vez en cuando jajajajaja!!!
¡¡Nacho tio, te queremos!!
lunes, 10 de marzo de 2008
Street0wn3rBiblioFighterPr02
Vamos, de tanto estar en la puta biblioteca mirando al infinito, mi imaginacion no hace mas que volar, y me estaba preguntando.... Como seria el ir a estudiar a la biblioteca, si fuera un videojuego??
Lo llamaria Street0wn3rBiblioFighterPr02!!
Y seria algo asi como...
Eh!! TU!!!!! ME ESTAS MIRANDO MAL???? ACASO CREES QUE TU CONSTANTE MIRADA CLAVADA EN MI MESA ME FACILITA ESTUDIAR COMPLEJAS ECUACIONES CHIPIRIFLAUTICAS???? Te reto a un duelo...
Y nos subiriamos a una mesa, cada uno en una esquina.
Yo usaria una silla como arma. Otros empuñarian pesados volumenes de Ingenieria, que para eso estan, pero una silla es mas pr0. Quizas el extintor, llegado el caso. Lo usare de segunda arma. Tambien habria cutters, cadenas, cascos de moto, trabajos de fin de carrera (con fatalities brutales)...
Y nos enzarzariamos en una lucha epica, con el fuego de los mecheros del publico alumbrando nuestros sudados rostros mientras el publico que nos rodea (en un plano escenario 2D como los buenos juegos de lucha de antaño) nos aclama con gritos de:
"Biiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!!!!"
"000000wwwwwwnnnnnn3333333ddddd!!!!!"
"Reventacioooooooooooooooon!!!"
"El maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!!!!"
"Buuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!!!!"
Buah, seria un exitazo...
Nuevo Street0wn3rBiblioFighterPr02!!
Desbloquea nuevos personajes como Hermida, Carriegos, o Panizo!!
Consigue nuevas armas como Un Ladrillo, Otro Ladrillo, la temible Rueda de Molino, y Otro Ladrillo Aun Mas Potente Que Los Otros Dos!!
Muevete en entornos totalmente unidimensionales!! Solo funciona el eje de las X (el eje Y aun esta en desarrollo).
Defiende la biblioteca de las injusticias que alli acontecen!!
Enciende un cigarro!!
Llevate un cafe, o un bocata!!
Grita!!
Quizas haciendo todo esto puedas enfrentarte al boss final... La temible... BIBLIOTECARIAAA MUHAHAHAHAHAJUAJUAAJUAJUA
En fin, exitazo en ventas.
Se me esta yendo demasiado.... pero me da igual! Hacia mucho tiempo que no ponia nada tan tonto en el blog, y que cojones, la tonteria se me estaba acumulando...
0wn3d!!
Lo llamaria Street0wn3rBiblioFighterPr02!!
Y seria algo asi como...
Eh!! TU!!!!! ME ESTAS MIRANDO MAL???? ACASO CREES QUE TU CONSTANTE MIRADA CLAVADA EN MI MESA ME FACILITA ESTUDIAR COMPLEJAS ECUACIONES CHIPIRIFLAUTICAS???? Te reto a un duelo...
Y nos subiriamos a una mesa, cada uno en una esquina.
Yo usaria una silla como arma. Otros empuñarian pesados volumenes de Ingenieria, que para eso estan, pero una silla es mas pr0. Quizas el extintor, llegado el caso. Lo usare de segunda arma. Tambien habria cutters, cadenas, cascos de moto, trabajos de fin de carrera (con fatalities brutales)...
Y nos enzarzariamos en una lucha epica, con el fuego de los mecheros del publico alumbrando nuestros sudados rostros mientras el publico que nos rodea (en un plano escenario 2D como los buenos juegos de lucha de antaño) nos aclama con gritos de:
"Biiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!!!!"
"000000wwwwwwnnnnnn3333333ddddd!!!!!"
"Reventacioooooooooooooooon!!!"
"El maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!!!!"
"Buuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!!!!"
Buah, seria un exitazo...
Nuevo Street0wn3rBiblioFighterPr02!!
Desbloquea nuevos personajes como Hermida, Carriegos, o Panizo!!
Consigue nuevas armas como Un Ladrillo, Otro Ladrillo, la temible Rueda de Molino, y Otro Ladrillo Aun Mas Potente Que Los Otros Dos!!
Muevete en entornos totalmente unidimensionales!! Solo funciona el eje de las X (el eje Y aun esta en desarrollo).
Defiende la biblioteca de las injusticias que alli acontecen!!
Enciende un cigarro!!
Llevate un cafe, o un bocata!!
Grita!!
Quizas haciendo todo esto puedas enfrentarte al boss final... La temible... BIBLIOTECARIAAA MUHAHAHAHAHAJUAJUAAJUAJUA
En fin, exitazo en ventas.
Se me esta yendo demasiado.... pero me da igual! Hacia mucho tiempo que no ponia nada tan tonto en el blog, y que cojones, la tonteria se me estaba acumulando...
0wn3d!!
Fer&Sara
Fer:
"Sara, tienes el teorico el viernes, verdad?"
Sara:
"Si..."
Fer:
"Que tal? Vas preparada? Como te encuentras?"
Sara:
"Fina y segura!"
Fer:
¡¡¡¡¡¡%&/$·&/·"????
Y para mi el dia acabo ahi. Lo demas carecia de importancia.
P.D.: Definicion de "Psicologia Inversa": Vas, y le dices a Sara "Sara, no te rias!!" y ya sta liada...
P.D.: Gracias Sara, por alegrarnos siempre las mañanas!!!!
"Sara, tienes el teorico el viernes, verdad?"
Sara:
"Si..."
Fer:
"Que tal? Vas preparada? Como te encuentras?"
Sara:
"Fina y segura!"
Fer:
¡¡¡¡¡¡%&/$·&/·"????
Y para mi el dia acabo ahi. Lo demas carecia de importancia.
P.D.: Definicion de "Psicologia Inversa": Vas, y le dices a Sara "Sara, no te rias!!" y ya sta liada...
P.D.: Gracias Sara, por alegrarnos siempre las mañanas!!!!
miércoles, 5 de marzo de 2008
Fer&Profesora
Chus:
"Bueno, ahora vamos a ver un poco mas de teoria, y nos pondremos mas tarde a hacer ejercicios."
Fer:
"¡¡¡¡Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!!"
Chus: (mirando a Oscar)
"¿Has dicho algo?"
Oscar:
"No, no. No he dicho nada..."
xDDDDDDDD sry oscar majo
"Bueno, ahora vamos a ver un poco mas de teoria, y nos pondremos mas tarde a hacer ejercicios."
Fer:
"¡¡¡¡Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!!"
Chus: (mirando a Oscar)
"¿Has dicho algo?"
Oscar:
"No, no. No he dicho nada..."
xDDDDDDDD sry oscar majo
domingo, 2 de marzo de 2008
Piratas del Caribe
Ostia que divagaciones en el msn por favor...
Piratas de Soria:
La Maldición de la Piscina Municipal
Piratas de Soria 2:
El Cofre de Cartón Piedra
Piratas de Soria 3:
En el Fin de Soria
La Maldición de la Piscina Municipal
Piratas de Soria 2:
El Cofre de Cartón Piedra
Piratas de Soria 3:
En el Fin de Soria
sábado, 1 de marzo de 2008
Sinopsis de No es pais para viejos
Vamos, la pelicula podria resumirse en algo tal que asi:
-Oh, vaya! Me he encontrado con un maletin con $2.000.000$ aparentemente sin vigilancia! Pues lo cojo y me voy. Pero ahora un tio muy loco me persigue. El hijo bastardo de McGuiver y M.A. (adoptado).
-Hola. Soy el asesino. Te gusta mi bombona de butano?
-No, me das miedo!!
-Tambien me gusta tirar monedas. Elige: cara o cruz?
-Que me dejes en paz ostia!
-Vale, pues dame el maletin.
-No quiero.
-Dame el maletin.
-Que no. Que me enfado y no respiro.
-Pues te mato con mi bombona de butano.
-Ostias, este tio esta zumbao!!! Pues yo te disparo!!! Pium!!! Pium!!!
-Te vas a cagar... ¡¡¡¡MIRA QUE BAZOOKA DE BOLSILLO!!!!
-Ohtiá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Me rindo!!!!! Me rindoooooooo!!!!!
¡¡PUUUM!!
Tomar por saco...
Esto.......... pelicula extraña se mire por donde se mire.......... unas veces es peazo lenta y otras veces no te enteras de que cojones esta pasando.......
Pero, bah, si le han dado un premio al Bardem, sera por algo, digo yo........
-Oh, vaya! Me he encontrado con un maletin con $2.000.000$ aparentemente sin vigilancia! Pues lo cojo y me voy. Pero ahora un tio muy loco me persigue. El hijo bastardo de McGuiver y M.A. (adoptado).
-Hola. Soy el asesino. Te gusta mi bombona de butano?
-No, me das miedo!!
-Tambien me gusta tirar monedas. Elige: cara o cruz?
-Que me dejes en paz ostia!
-Vale, pues dame el maletin.
-No quiero.
-Dame el maletin.
-Que no. Que me enfado y no respiro.
-Pues te mato con mi bombona de butano.
-Ostias, este tio esta zumbao!!! Pues yo te disparo!!! Pium!!! Pium!!!
-Te vas a cagar... ¡¡¡¡MIRA QUE BAZOOKA DE BOLSILLO!!!!
-Ohtiá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Me rindo!!!!! Me rindoooooooo!!!!!
¡¡PUUUM!!
Tomar por saco...
Esto.......... pelicula extraña se mire por donde se mire.......... unas veces es peazo lenta y otras veces no te enteras de que cojones esta pasando.......
Pero, bah, si le han dado un premio al Bardem, sera por algo, digo yo........
miércoles, 27 de febrero de 2008
Examen de TALF
Examen del Primer Parcial de T.A.L.F. (Tonterías Absurdas y Locuras Fascinantes)
Fecha: 27/02/2008
Pregunta Nº1: (30 puntos)
¿Existe sólamente un Dios? Utiliza el Lema de Bombeo.
Si la respuesta es afirmativa, propón un contraejemplo para las demás religiones. Todas.
Pregunta Nº2: (30 puntos)
Usando el Lema de Arden, genera un nuevo idioma universal que englobe a todos los demas, es decir, además de todos los idiomas hablados y escritos actualmente conocidos, deberas incluir el binario, el braile, los silbidos, el morse, las señales de humo, el canto de las ballenas, y las señas del Mus, por ejemplo.
Pregunta Nº3: (30 puntos)
Dado el siguiente Cubo-De-Rubick/Automata-Finito-Determinista/Cosa-Rara-Que-Da-Vueltas, en fin, no se, haz lo que quieras con él, total, no vas a aprobar igual. Se valorará la creatividad.
Pregunta Nº4: (5 puntos)
¿Cuál es tu color favorito?
Pregunta Nº5: (5 puntos)
¿En qué número estoy pensando?
Nota: Para aprobar hace falta una nota minima de 110 puntos sobre 100. Los 10 puntos adicionales se obtendrán con un trabajo adicional extrayendo minerales en las Minas de Azufre.
Tiempo: 2h
¡¡Quiero un gran "BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEN" general, preciado público!!
Fecha: 27/02/2008
Pregunta Nº1: (30 puntos)
¿Existe sólamente un Dios? Utiliza el Lema de Bombeo.
Si la respuesta es afirmativa, propón un contraejemplo para las demás religiones. Todas.
Pregunta Nº2: (30 puntos)
Usando el Lema de Arden, genera un nuevo idioma universal que englobe a todos los demas, es decir, además de todos los idiomas hablados y escritos actualmente conocidos, deberas incluir el binario, el braile, los silbidos, el morse, las señales de humo, el canto de las ballenas, y las señas del Mus, por ejemplo.
Pregunta Nº3: (30 puntos)
Dado el siguiente Cubo-De-Rubick/Automata-Finito-Determinista/Cosa-Rara-Que-Da-Vueltas, en fin, no se, haz lo que quieras con él, total, no vas a aprobar igual. Se valorará la creatividad.
Pregunta Nº4: (5 puntos)
¿Cuál es tu color favorito?
Pregunta Nº5: (5 puntos)
¿En qué número estoy pensando?
Nota: Para aprobar hace falta una nota minima de 110 puntos sobre 100. Los 10 puntos adicionales se obtendrán con un trabajo adicional extrayendo minerales en las Minas de Azufre.
Tiempo: 2h
--------------------------------
¡¡Quiero un gran "BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEN" general, preciado público!!
Prison Break T3
Ya no estamos en EEUU. Esta prision es, probablemente, la peor del mundo. SONA, el mayor antro de delincuentes de Panamá. No hay guardias vigilando en el interior desde el último motín de presos. Dentro de la prision, existe una jerarquía, unas normas que todos los reclusos deben acatar, y aqui los presos campan a sus anchas. No se les permite salir, pues estan vigilados desde fuera por el mismisimo ejercito de Panamá, pero dentro de SONA, los presos son los dueños. Y a nadie le hace gracia un extranjero en sus celdas...
Ahora, Michael Scoffield está solo. Sin planos hábilmente tatuados en la espalda. Sin contactos en el interior. Sin un plan perfectamente calculado. Sin chetos. Pero Michael Scoffield es pr0. No lleva ni 24h en SONA, y ya tiene pensadas 2 rutas de escape. El puto amo.
"Prisons were made to be broken."
Ahora, el mundo va a saber de verdad... quién es Michael Scoffield...
¡¡¡COJONES!!!
Ahora, Michael Scoffield está solo. Sin planos hábilmente tatuados en la espalda. Sin contactos en el interior. Sin un plan perfectamente calculado. Sin chetos. Pero Michael Scoffield es pr0. No lleva ni 24h en SONA, y ya tiene pensadas 2 rutas de escape. El puto amo.
"Prisons were made to be broken."
Ahora, el mundo va a saber de verdad... quién es Michael Scoffield...
¡¡¡COJONES!!!
sábado, 23 de febrero de 2008
jueves, 21 de febrero de 2008
Monty&Fer&Nacho en TIC
Nacho
-Ah! Ahh!! Que esta poniendo en la pizarra??!!
Monty
-La forma de generar un codigo de barras.
(Despues de 2 pizarras, 3 tablas, varios folios, y muchas mas paridas...)
Nacho
-Ah!! AAhhh!!! Pero porque es tan complicaooo?
Monty
-Y eso que es un "ejemplo simple"...
Fer
-El maaal!!!
Nacho
-AAhhh!!! No entiendo nada!!
Monty
-El ocho no es un numero paar!!!!
Nacho
-Pero que dices??? AAhhhhh!!
Fer
-El maaaaaaaal!!!
Nacho
-Donde esta Wally??? Codifica a Wally!!! AAahhhhh!!!!
¡¡BANG!!
El puto mal de asignatura...
-Ah! Ahh!! Que esta poniendo en la pizarra??!!
Monty
-La forma de generar un codigo de barras.
(Despues de 2 pizarras, 3 tablas, varios folios, y muchas mas paridas...)
Nacho
-Ah!! AAhhh!!! Pero porque es tan complicaooo?
Monty
-Y eso que es un "ejemplo simple"...
Fer
-El maaal!!!
Nacho
-AAhhh!!! No entiendo nada!!
Monty
-El ocho no es un numero paar!!!!
Nacho
-Pero que dices??? AAhhhhh!!
Fer
-El maaaaaaaal!!!
Nacho
-Donde esta Wally??? Codifica a Wally!!! AAahhhhh!!!!
¡¡BANG!!
El puto mal de asignatura...
domingo, 17 de febrero de 2008
Asignaturas Secretas Desbloqueadas
Algunos significados de ciertas asignaturas (o mas bien todos) han sido malinterpretados por los alumnos. En realidad, los nombres originales de las asignaturas de Ingenieria Informatica, al contrario de los que podeis encontrar en esta pagina, son los siguientes:
Primer Curso:
SS.OO. (Subnormalidades Obligatorias)
I.P. (Iniciacion a la Prostitucion)
ALG. (ALGeciras)
E.T.C. (Estructura y Tecnologia de Chorizos)
E.D.I. (Extraños Derramamientos Inteligentes)
ING. (INGlaterra)
F.F.I. (Furcias Folladoras Ingenieras)
A.M. (Anormalidades Matematicas)
Segundo Curso:
T.A.L.F. (Tonterias Absurdas y Locuras Fascinantes)
I.G.C. (Insultos Gilipoyeces y Chorradas)
T.I. (Tacos Indispensables)
T.I.C. (Teoria de la Induccion de las Cosquillas)
M.T.P. (Mierda Trinchada en un Palo)
ALGO. (ALGO)
D.E.I. (Dificil Encontrarlo Interesante)
A.N. (Anormalidades Numericas)
L.C. (Liga de Cabrones)
A.P.R. (Asignacion de Putas y Rameras)
A.F.F. (Advenimiento de las Furcias Folladoras)
M.F. (Mucha Fiesta)
T.S. (Traumas Sobrevenidos)
T.G. (Teoria de la Gasolina)
EST. (ESTupideces)
Tercer Curso:
A.I.C. (Analisis e Ingestion de Cereales)
I.S. (Ingenieria del Soplido)
A.R. (Angulos Rectos)
I.A. (Ingenieria del Aburrimiento)
I.C. (Ingenieria del Catarro)
Cuarto Curso:
S.I. (Soy Inutil)
P.L. (Pelea de Lemmings)
Las demas, me da pereza escribirlas.
Primer Curso:
SS.OO. (Subnormalidades Obligatorias)
I.P. (Iniciacion a la Prostitucion)
ALG. (ALGeciras)
E.T.C. (Estructura y Tecnologia de Chorizos)
E.D.I. (Extraños Derramamientos Inteligentes)
ING. (INGlaterra)
F.F.I. (Furcias Folladoras Ingenieras)
A.M. (Anormalidades Matematicas)
Segundo Curso:
T.A.L.F. (Tonterias Absurdas y Locuras Fascinantes)
I.G.C. (Insultos Gilipoyeces y Chorradas)
T.I. (Tacos Indispensables)
T.I.C. (Teoria de la Induccion de las Cosquillas)
M.T.P. (Mierda Trinchada en un Palo)
ALGO. (ALGO)
D.E.I. (Dificil Encontrarlo Interesante)
A.N. (Anormalidades Numericas)
L.C. (Liga de Cabrones)
A.P.R. (Asignacion de Putas y Rameras)
A.F.F. (Advenimiento de las Furcias Folladoras)
M.F. (Mucha Fiesta)
T.S. (Traumas Sobrevenidos)
T.G. (Teoria de la Gasolina)
EST. (ESTupideces)
Tercer Curso:
A.I.C. (Analisis e Ingestion de Cereales)
I.S. (Ingenieria del Soplido)
A.R. (Angulos Rectos)
I.A. (Ingenieria del Aburrimiento)
I.C. (Ingenieria del Catarro)
Cuarto Curso:
S.I. (Soy Inutil)
P.L. (Pelea de Lemmings)
Las demas, me da pereza escribirlas.
Sinopsis de Jumper
Cuando era pequeñito, me cai en el rio helado.
"Oh, vaya, me he caido en el rio helado. Y hace frio."
"Pues me teleporto."
"Oh, vaya, mi padre me grita al llegar a casa empapado."
"Pues me teleporto."
Luego creci, y ya era peor.
"Oh, vaya, quiero ganar dinero facil, y creo que el mejor sitio es en una camara acorazada."
"Pues me teleporto."
"Oh, vaya, me quieren matar por que me teleporto."
"Pues me teleporto."
Oh, vaya, le estan tocando los cojones a mi compañero Jumper y a su novia un tio negro con el pelo blanco...
"¡¡¡¡¡¡¡PUES ME CABREO!!!!!!!!"
¡¡¡Arenalina Completa!!!
Modo Dios:=ON
Modo Vuelo:=ON
Modo Atravesar_Paredes:=ON
Modo Teleporter:=ON
Ah!! Con que quieres jugar?? Pues espera, que me teleporto a una ciudad, y vuelvo con un autobus de 2 pisos debajo del brazo, y te lo tiro en la boca, por cabron!!! (La mejor escena)
¡¡¡O W N 3 D!!!
Ah!! Con que quieres seguir jugando, hijo de puta!!?? Pues espera, que agarro la habitacion entera en la que estamos, y nos teleportamos, pero DEBAJO DEL OCEANO, PARA QUE TE AHOGUES, CABRON!!!
¡¡¡O W N 3 D!!!
Ahhhh!!! Con que aun quieres seguir jugando??? Pues espera, que te agarro por los cojones, y te teleporto al cañon del colorado, para que te mueras de hambre, MAMON!!
¡¡¡O W N 3 D!!!
En fin, a mi me gusto bastante la pelicula, pero se me hizo muy corta, falta accion en muchas escenas, pero deja lugar a una Jumper 2 y seguramente una Jumper 3, asi que estoy contento.
"Oh, vaya, me he caido en el rio helado. Y hace frio."
"Pues me teleporto."
"Oh, vaya, mi padre me grita al llegar a casa empapado."
"Pues me teleporto."
Luego creci, y ya era peor.
"Oh, vaya, quiero ganar dinero facil, y creo que el mejor sitio es en una camara acorazada."
"Pues me teleporto."
"Oh, vaya, me quieren matar por que me teleporto."
"Pues me teleporto."
Oh, vaya, le estan tocando los cojones a mi compañero Jumper y a su novia un tio negro con el pelo blanco...
"¡¡¡¡¡¡¡PUES ME CABREO!!!!!!!!"
¡¡¡Arenalina Completa!!!
Modo Dios:=ON
Modo Vuelo:=ON
Modo Atravesar_Paredes:=ON
Modo Teleporter:=ON
Ah!! Con que quieres jugar?? Pues espera, que me teleporto a una ciudad, y vuelvo con un autobus de 2 pisos debajo del brazo, y te lo tiro en la boca, por cabron!!! (La mejor escena)
¡¡¡O W N 3 D!!!
Ah!! Con que quieres seguir jugando, hijo de puta!!?? Pues espera, que agarro la habitacion entera en la que estamos, y nos teleportamos, pero DEBAJO DEL OCEANO, PARA QUE TE AHOGUES, CABRON!!!
¡¡¡O W N 3 D!!!
Ahhhh!!! Con que aun quieres seguir jugando??? Pues espera, que te agarro por los cojones, y te teleporto al cañon del colorado, para que te mueras de hambre, MAMON!!
¡¡¡O W N 3 D!!!
En fin, a mi me gusto bastante la pelicula, pero se me hizo muy corta, falta accion en muchas escenas, pero deja lugar a una Jumper 2 y seguramente una Jumper 3, asi que estoy contento.
Sinopsis de Sweeny Todd
Hola holaaa pffff hacia mucho que no me pasaba por aqui eh? Estoy seguro de que nadie me ha hechado de menos, pero como hay gente que aun quiere saber de mis tonterias y se queja de que tengo esto mas abandonado que MTP pues voy a darle un poco de vidilla al asunto...
Comenzamos con una nueva sinopsis, esta vez, de Sweeny Todd, el barbero chiflado de la calle Feet:
Oh, vaya, me han jodido la vida, mandandome a no se donde, a la carcel de Murica, por ejemplo, alejandome de mi preciosa mujer, y mi pequeña hijita, por que un jodido juez que se aburria de matarse a pajas con un picahielos en su puta casa se quiso tirar a mi esposa. Pero me da igual, porque tengo un medio pelo blanco, y soy pr0 con las navajas. Asi que, como me aburro en la celda, me escapo de la prision en la que llevo 15 años, y planifico mi astuta venganza. Con navajas. Por que yo lo valgo. Que pr0.
Oh, vaya, mi antiguo apartamento esta bastante abandonado, y debajo vive una tia cuyo escote peligra en romperse y sacarme un ojo, pero me da igual, porque juntos haremos la mejor alianza en cuestiones financieras. Yo mato, y tu cocinas los cadaveres. Porque nadie se va a dar cuenta del sabor.
Y en cuanto llega a la casa y encuentra sus antiguas cuchillas de afeitaaaaaaaaaaar.... orgasmo!!!
¡¡¡Adrenalina Completa!!!
Modo Trucos:=ON
Modo Frenetico:=ON
Modo Barbero_Asesino:=ON
Modo Municion_Infinita:=ON
Modo Atravesar_Paredes:=ON
Modo Atravesar_Suelos_Mediante_Silla:=ON
¡¡¡La Maquina de las Cuchillas!!!
¡¡¡El Amo de la Silla!!!
¡¡¡Cazador de Yugulares!!!
Ponte en la silla, ponte, que te voy a afeitar.... a la altura del ombligo!!!
Por cierto, he mencionado ya que era un musical INTEGRO?
Es decir, voy caminando por la calle, pero espera un momento, por qué caminar, pudiendo CANTAR?????!!!!!!!!!
Agarra el cuchillo, tiene al tio delante a punto de degollarlo enteroooo siiii vengaaa ya es tuyoooo daleeeeeeeeeeeeeee.... pero daleeeeeeeeeeee.... QUE ESTAS HACIENDO???? NO IRAS A CANTAR!!!!!!!!! NO TE ATREVERAS!!!!!!!!!!! No... no cantes... que te veo venir... cierra la boca y sigue matando... nooo.... noooOOooOO....
Te voy a mataaar lalalal (8)
A base de cancioooones meloooosaaaas (8)
Vas a desear la mueeeerteee (8)
Pues mi tono de voooz no deja opciooon (8)
Bieeeeeeeeen!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO aaaarggg.... el mal...
Y murieron todos...
Comenzamos con una nueva sinopsis, esta vez, de Sweeny Todd, el barbero chiflado de la calle Feet:
Oh, vaya, me han jodido la vida, mandandome a no se donde, a la carcel de Murica, por ejemplo, alejandome de mi preciosa mujer, y mi pequeña hijita, por que un jodido juez que se aburria de matarse a pajas con un picahielos en su puta casa se quiso tirar a mi esposa. Pero me da igual, porque tengo un medio pelo blanco, y soy pr0 con las navajas. Asi que, como me aburro en la celda, me escapo de la prision en la que llevo 15 años, y planifico mi astuta venganza. Con navajas. Por que yo lo valgo. Que pr0.
Oh, vaya, mi antiguo apartamento esta bastante abandonado, y debajo vive una tia cuyo escote peligra en romperse y sacarme un ojo, pero me da igual, porque juntos haremos la mejor alianza en cuestiones financieras. Yo mato, y tu cocinas los cadaveres. Porque nadie se va a dar cuenta del sabor.
Y en cuanto llega a la casa y encuentra sus antiguas cuchillas de afeitaaaaaaaaaaar.... orgasmo!!!
¡¡¡Adrenalina Completa!!!
Modo Trucos:=ON
Modo Frenetico:=ON
Modo Barbero_Asesino:=ON
Modo Municion_Infinita:=ON
Modo Atravesar_Paredes:=ON
Modo Atravesar_Suelos_Mediante_Silla:=ON
¡¡¡La Maquina de las Cuchillas!!!
¡¡¡El Amo de la Silla!!!
¡¡¡Cazador de Yugulares!!!
Ponte en la silla, ponte, que te voy a afeitar.... a la altura del ombligo!!!
Por cierto, he mencionado ya que era un musical INTEGRO?
Es decir, voy caminando por la calle, pero espera un momento, por qué caminar, pudiendo CANTAR?????!!!!!!!!!
Agarra el cuchillo, tiene al tio delante a punto de degollarlo enteroooo siiii vengaaa ya es tuyoooo daleeeeeeeeeeeeeee.... pero daleeeeeeeeeeee.... QUE ESTAS HACIENDO???? NO IRAS A CANTAR!!!!!!!!! NO TE ATREVERAS!!!!!!!!!!! No... no cantes... que te veo venir... cierra la boca y sigue matando... nooo.... noooOOooOO....
Te voy a mataaar lalalal (8)
A base de cancioooones meloooosaaaas (8)
Vas a desear la mueeeerteee (8)
Pues mi tono de voooz no deja opciooon (8)
Bieeeeeeeeen!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO aaaarggg.... el mal...
Y murieron todos...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)