lunes, 31 de diciembre de 2007
Villancicos
Hola a todos!
Despues de un tiempo sin actualizar (muxo vicio) os traigo una chorrada monumental: Analisis en profundidad de los villancicos!!
Hoy toca destruir el mitico villancico "Los Peces en el Rio", tambien conocido como "A Few Fishes in the River"...
Pero mira como beben los peces en el rio.
Pero mira como beben por ver a Dios nacido.
Beben y beben y vuelven a beber.
Pero mira como beben por ver a Dios nacer.
Vamos a ver, desde cuando los peces beben? Son abstemios! Y ademas, viven en el agua! No creeis que es un poco absurdo que beban agua? Y no digamos ya por ver a alguien o no, porque para ver a alguien que esta a tomar por culo (porque amigos mios el pesebre no era un molino de agua y estaba ligeramente lejos del susodicho rio) tendrian que asomarse no? Pero si se asoman se ahogan, luego es fisicamente imposible. Aparte que el pesebre estaria cerrado al publico por parto y no creo que tuvieran rayos X.
La Virgen esta lavando
y tendiendo en el romero.
Los pajaritos cantando
y el romero floreciendo.
Essssto que?! Tendiendo en el romero??!! Bueno se que de aquella muchos tendederos no habria, pero mejor que tirar la ropa encima de un rastrojo seco... Cualquier sitio, no? Y el romero florece mientras Jesus nace? Ya hacia milagros incluso antes de nacer! Pero a ver, un momento, la Virgen esta lavando y tendiendo en el romero, y se ha puesto de parto? Lo sabian antes los peces? Que mas ocultan??!!
Pero mira como beben los peces en el rio.
Pero mira como beben por ver a Dios nacido.
Beben y beben y vuelven a beber.
Pero mira como beben por ver a Dios nacer.
Si si, eso ya lo sabemos...
La Virgen se esta peinando
entre cortina y cortina.
Sus cabellos son de oro
y el peine de plata fina.
Huy aqui hay muchas variables. Pero si la virgen estaba pariendo hace un momento!! Se ha puesto a peinarse? Y claro si, muy logico, viven en un pesebre pero tienen peines de plata, lo mas normal...
Pero mira como beben los peces en el rio.
Pero mira como beben por ver a Dios nacido.
Beben y beben y vuelven a beber.
Pero mira como beben por ver a Dios nacer.
Y vuelta la burra al trigo...
Bueno amigos, hasta aqui el destruyevillancicos de esta semana. No os perdais los siguientes!!
Despues de un tiempo sin actualizar (muxo vicio) os traigo una chorrada monumental: Analisis en profundidad de los villancicos!!
Hoy toca destruir el mitico villancico "Los Peces en el Rio", tambien conocido como "A Few Fishes in the River"...
Pero mira como beben los peces en el rio.
Pero mira como beben por ver a Dios nacido.
Beben y beben y vuelven a beber.
Pero mira como beben por ver a Dios nacer.
Vamos a ver, desde cuando los peces beben? Son abstemios! Y ademas, viven en el agua! No creeis que es un poco absurdo que beban agua? Y no digamos ya por ver a alguien o no, porque para ver a alguien que esta a tomar por culo (porque amigos mios el pesebre no era un molino de agua y estaba ligeramente lejos del susodicho rio) tendrian que asomarse no? Pero si se asoman se ahogan, luego es fisicamente imposible. Aparte que el pesebre estaria cerrado al publico por parto y no creo que tuvieran rayos X.
La Virgen esta lavando
y tendiendo en el romero.
Los pajaritos cantando
y el romero floreciendo.
Essssto que?! Tendiendo en el romero??!! Bueno se que de aquella muchos tendederos no habria, pero mejor que tirar la ropa encima de un rastrojo seco... Cualquier sitio, no? Y el romero florece mientras Jesus nace? Ya hacia milagros incluso antes de nacer! Pero a ver, un momento, la Virgen esta lavando y tendiendo en el romero, y se ha puesto de parto? Lo sabian antes los peces? Que mas ocultan??!!
Pero mira como beben los peces en el rio.
Pero mira como beben por ver a Dios nacido.
Beben y beben y vuelven a beber.
Pero mira como beben por ver a Dios nacer.
Si si, eso ya lo sabemos...
La Virgen se esta peinando
entre cortina y cortina.
Sus cabellos son de oro
y el peine de plata fina.
Huy aqui hay muchas variables. Pero si la virgen estaba pariendo hace un momento!! Se ha puesto a peinarse? Y claro si, muy logico, viven en un pesebre pero tienen peines de plata, lo mas normal...
Pero mira como beben los peces en el rio.
Pero mira como beben por ver a Dios nacido.
Beben y beben y vuelven a beber.
Pero mira como beben por ver a Dios nacer.
Y vuelta la burra al trigo...
Bueno amigos, hasta aqui el destruyevillancicos de esta semana. No os perdais los siguientes!!
viernes, 28 de diciembre de 2007
MTP
Fer dice:
odio a ese pavo
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
xo si las practicas las pone adolfo
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
el de teoria
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
y entre que uno pone practicas que te mueres
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
y el otro gordo
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
se inventa lo que ai que acer
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
xDD
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
mte en un array el numero 2
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
a[1]:=2;
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
az random de 10192931203192390123
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
y cuando salga el numero 2
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
lo metes en a[1]
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
<,< Fer dice:
ke dices
Fer dice:
xDDDDDDDD
Fer dice:
jajaja
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
ombre...
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
era rellenar un array en orden ascendente
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
pues en a[1] el 1
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
y asi..
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
asta n
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
pues en vez de acer un for i:=....
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
noo
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
eso esta mal
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
tienes que cojer a[1]
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
acer random asta que salga el 1
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
y meterlo
Fer dice:
joasjoas
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
a[2] random asta que salga el 2
Fer dice:
ke ser tan triste
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
y meterlo
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
xDDDDDDDDDD
Fer dice:
pero si con eso tarda la viiiida
Fer dice:
se colgara el pc
Fer dice:
xDDD
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
es que es estupido joder..
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
xDDD
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
que jersey me pongo
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
a si ese
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
pero no lo cojo
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
cierro los ojos
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
y saco uno
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
y si es ese me lo pongo y sino saco otro
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
>.< Fer dice:
JAJJAJA
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
pff
EEEEEEEEEEEEN FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN
QUEEEEEEEEEEE CRUUUUUUUUUUUUUUUZ
EEEEEEEEEEEL MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL
odio a ese pavo
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
xo si las practicas las pone adolfo
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
el de teoria
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
y entre que uno pone practicas que te mueres
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
y el otro gordo
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
se inventa lo que ai que acer
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
xDD
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
mte en un array el numero 2
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
a[1]:=2;
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
az random de 10192931203192390123
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
y cuando salga el numero 2
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lo metes en a[1]
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
<,< Fer dice:
ke dices
Fer dice:
xDDDDDDDD
Fer dice:
jajaja
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
ombre...
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
era rellenar un array en orden ascendente
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
pues en a[1] el 1
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y asi..
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pues en vez de acer un for i:=....
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
noo
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
eso esta mal
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tienes que cojer a[1]
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acer random asta que salga el 1
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
y meterlo
Fer dice:
joasjoas
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
a[2] random asta que salga el 2
Fer dice:
ke ser tan triste
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
y meterlo
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xDDDDDDDDDD
Fer dice:
pero si con eso tarda la viiiida
Fer dice:
se colgara el pc
Fer dice:
xDDD
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es que es estupido joder..
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
xDDD
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que jersey me pongo
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a si ese
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pero no lo cojo
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cierro los ojos
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y saco uno
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y si es ese me lo pongo y sino saco otro
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>.< Fer dice:
JAJJAJA
·#·$1<<---·$46 Racxo·$1-->> ·$1 わたし も マイテ Ua here au ia oe!!!!! dice:
pff
EEEEEEEEEEEEN FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN
QUEEEEEEEEEEE CRUUUUUUUUUUUUUUUZ
EEEEEEEEEEEL MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL
jueves, 27 de diciembre de 2007
2000
Snif, que bonito...
Mi humilde blog ya lleva 2000 visitas... snif...
Gracias a Oscar, de las cuales 1500 son suyas fijo, y a Eva, Sara, Maite, Monty, Patry, Ivan, Alvaro, Nacho, David por hacer de este blog una chorrada cada vez mas grande...
Gracias!!
Mi humilde blog ya lleva 2000 visitas... snif...
Gracias a Oscar, de las cuales 1500 son suyas fijo, y a Eva, Sara, Maite, Monty, Patry, Ivan, Alvaro, Nacho, David por hacer de este blog una chorrada cada vez mas grande...
Gracias!!
miércoles, 26 de diciembre de 2007
Como piratear la PS3
Este post me lo dejo Naxo y me hizo muchisima gracia, ya que el y monty son los unicos del grupo que tienen en sus manos una joya semejante.
¿Quieres piratear tu ps3?, ¿estás como loco buscando un tutorial donde te expliquen como piratear la PlayStation 3 paso a paso?. Pues estás de enhorabuena porque aquí encontrarás todo lo necesario para piratear la play 3, herramientas, materiales e instrucciones.
La verdad es que toquetear con el hardware nunca se me dio demasiado bien, pero viendo la expectación que hay en torno a como piratear la ps3 he decidido hacer este pequeño, pero completo, manual en el que te mostraré lo fácil que resulta piratear la nueva consola de Sony.
Además, y ésto es muy importante, no perderás la garantía de Sony y el proceso es completamente reversible, es decir, si pirateas la play y después tienes un problema con tu consola, podrás dejarla como estaba antes y llevarla al servicio técnico. ¡No perderás la garantía de tu consola!, ¡reversibilidad cien por cien garantizada!.
- Los Materiales -
Bueno pongámonos manos a la obra y empecemos a trabajar. Los materiales que vamos a necesitar para la operación de pirateo son:
1º) Lo primero, claro está, es tener una consola de última generación PS3. No importa la versión, el método funciona con todos los modelos de play 3.
2º) Tenemos que buscar unas tijeras, pero no uses una cualquiera, lo mejor es que sean de punta roma (redondeada) así evitaremos disgustos durante el pirateo. También necesitarás unas tijeras con punta para una zona en concreto que veremos más adelante.
3º) También necesitaremos un poco de cinta elástica, no es bueno que sea demasiado fina, pero puedes probar con varias hasta que veas cual es la que mejor queda.
4º) Y ahora viene lo más importante ya que determinará como quedará pirateada tu PlayStation 3.
Tu puedes personalizar tu play eligiendo otra imagen de pirata, la que más te guste, eso ya es cosa tuya.
- Las Instrucciones -
Ahora que ya tenemos todos los materiales necesarios para piratear nuestra flamante PlayStation 3 vamos a ver lo fácil que resulta hacerlo:
1º) Recorta la imagen que hayas elegido para tu play, recuerda que si la imagen no es de un pirata no estarás pirateando tu play y entonces tu play no quedará realmente pirateada. Para recortarla usa la tijera de punta roma y sigue la línea de puntos.
2º) Con la tijera con punta haz un par de cortes en la zona de las orejas marcada con una cruz.
3º) Por último coge un trozo de la goma elástica e introdúcela por los dos cortes que hiciste en las orejas del pirata. Cógelo todo y colócalo en tu ps3, si has seguido bien todas las instrucciones tendrás ante ti algo como ésto:
Y eso es todo. Recuerda en ningún momento perderás la garantía de tu PS3 y si tienes algún problema con la consola solo tienes que quitarle la careta de pirata y llevarla al servicio técnico de Sony.
domingo, 23 de diciembre de 2007
Torneo Mus 2007
Mi enhorabuena a los ganadores del Torneo!
Aunque os hallais llevado una pedazo de mierda de premio (joajoa) estoy orgulloso de vosotros. Podemos decir que nuestro grupo es bastante pr0 jugando al mus.
El siguiente lo gano yo...
Corto y envido!
¡¡¡Feliz Navidad!!!
Mi gatin relamido os desea a todoooooos
¡¡¡F3L1Z N4V1D4D!!!
y
¡¡¡Pr0-SP3R0 4Ñ0 Nu3V0!!!
Soy un pato, miau!
y
¡¡¡Pr0-SP3R0 4Ñ0 Nu3V0!!!
Soy un pato, miau!
Sinopsis de Soy Leyenda
Brutal.
No se que pasa ultimamente que solo vemos pelis buenas. Tenemos suerte, o es que hollywood se lo esta pensando mucho antes de soltar una nueva mierda al mercado? No lo se. Ni me importa.
Hay que añadir que me mola tanto porque todas estas peliculas de viruses mortales, epidemias mundiales, pocos supervivientes, y zombies/infectados por todas partes, me molan. Me molan mucho. Y todos lo sabeis, cojones.
En el año 2009 crean una nueva vacuna contra el cancer. El deseo mas preciado de todo investigador. La meta de la medicina moderna, conseguida. Es administrada a 10.009 pacientes. En todos se cura el cancer.
Tres años despues, en el año 2012, el mundo ha cambiado. La infeccion de esos 10.009 pacientes se ha extendido a toda la poblacion mundial. 6.000.000.000 de personas infectadas. El 90% murieron directamente. Eso nos da 5.400.000.000 de muertos. Y 600.000.000 de supervivientes. De ellos, solo el 2% son inmunes al virus. Solo 12.000.000 no estan infectados. Al resto de supervivientes, ese 98%, les entro el hambre... 588.000.000 de infectados tenia hambre...
Brutal.
Mi version de la historia? Que el prota caza a una de ellos para hacer experimentos y se la lleva a su guarida. Esa infectada a mi parecer resulta ser la compañera del lider de infectados de la ciudad. Y por eso la busca incansablemente. Monty no comparte demasiado esa version, pero me la suda.
Me asombro la inteligencia de los infectados. Le tienden trampas a el como el a ellos. Y su pobre perra se infecta del puto virus. Que pena me dio.
Ostia que gracia me hizo lo de salir a cazar revecos con un bolido de carreras, ahi ahi, silencioso como en la savanna.
Una cosita interesante, al final usa una granada para reventar al lider de los infectados, y, en vez de tirar la granada y sobrevivir, la agarra con fuerza y se lanza de cabeza, porque todos sabemos que las granadas solo funcionan si te inmolas con ellas, si no, no explotan. En fin. "Soy Leyenda"? Diras mas bien "Soy Estupido". Con perdon.
Una gran pelicula. 110% recomendada. Me gusta mucho este actor.
Sinopsis de 1408
PELICULON!! No puedo decir mas que eso. Me encanto. Aunque como toda pelicula, encontre unos fallos interesantes:
-Por qué los fantasmas a veces (si, solo a veces) eran puros hologramas?!
-Por qué si en la habitacion habian muerto casi 100 personas (o eso dijeron) solo salen apenas 3 o 4 fantasmas?
-Por qué uno de los fantasmas era un tipo con un garfio en la mano? Si, se que era el tio que murio ahogado en el barco del cuadro. EN EL BARCO DEL CUADRO, NO EN LA HABITACION. Por eso me parece absurdo.
Y algunos mas que no logro recordar.
Bueno, no me malinterpreteis. Estos fallitos no son nada a la hora de criticar la pelicula. A algunos puede presentarseles aburrida, pero a mi me gusto mucho.
"Nadie pudo aguantar mas de 60 minutos en esta habitacion". Media pelicula viendo como el contador (representado como emisora de la radio 59:59) bajaba. Viendo como el tio sufria innumerables putadas. Y cuando estaba a punto de volverse loco, justo en ese momento, el contador baja a 00:00. Todos respiramos tranquilos... cuando el puto contador vuelve a ponerse en 59:59 y vuelve a iniciar la cuenta atras. Sublime. Brutal. Genial. No es que la gente no aguantase mas de una hora en esa habitacion, es que una vez que entras en la habitacion, repites esa horrible hora infinitas veces, y te lleva a la muerte. Por eso hay fantasmas en esa habitacion. Por eso todos morian. Repito: Genial.
Lo unico decepcionante a mi parecer, fue la forma de salir de la habitacion. Quemandola? No os parece demasiado... facil? Se que corrias el riesgo de morir quemado vivo pero... aun asi... que forma tan facil de salir no?
Ah! Y tampoco es de terror propiamente dicho. Muy al estilo de Stephen King, muy al estilo de su Ventana Secreta. Mucha intriga, mucha paranoia. Pero nada de terror. Me gusta.
Bueno, lo dicho. Genial. 120% recomendada.
Sinopsis de Mr. Brooks
Bueno, la peli estuvo bastante bien, al contrario de mis espectativas. Si, creia que me estaban arrastrando a ver una bazofia del 15 pero bueno, me equivoque. Era del 16. Que nooo que es broma, me gusto.
La historia va de un tio, multimillonario por cierto, que no tiene mas cosa que hacer en la vida con tantos millones que ser un adicto a asesinar a la peña. Pero ojo, a ver que pensais, es un buenazo eh! Solo asesina porque es adicto, si total, no le gusta nada matar... En fin...
Se le apodaba "El asesino de la huella del pulgar"... Un mote terrorifico donde los haya, merece estar en el mismo nivel que otros peligrosos individuos como "El asesino de la sarten" o "El asesino del chupachups sin palo"...
En el ultimo asesinato le caza un pajillero compulsivo que se dedicaba a sacarle fotos a una pareja que follaba con las cortinas abiertas para luego matarse a pajas en la soledad de su habitacion. Nuestro pobre pobre asesino las pasa putas intentando que no se chive a la profe de su doble asesinato.
Y para que no hable, lo que quiere es estar presente en su siguiente asesinato. Y luego matarle a el, claro, porque un tio que se dedica a la fotografia se cree tan pr0 como para ser el sucesor del mayor asesino en serie de la ciudad. Normal. Normal. Normal... Y le acaba reventando nuestro protagonista a el, por gilipoyas xDDD. Normal.
"Mirad! Le ha cortado el cuello con una palaaa menuda ostiaaaaaa juaajua que bastooo!!"
Un dato curioso es que nuestro protagonista se toma un vasito de leche todas las noches antes de dormirse. Vasito?! VASITO?? Este hombre se bebe la leche POR CISTERNAS!!! Compra cada mes una PISCINA para que no se le acabe!! Mecawenros menudo CACHI de leche...
Y el final es bastante cojonudo.
100% recomendada!
jueves, 20 de diciembre de 2007
Silent Thief
Primera mision.
Debereis entrar en un banco y robar todo el dinero sin ser detectados por la policia.
Mision 1 Superada!
Debereis entrar en un banco y robar todo el dinero sin ser detectados por la policia.
Mision 1 Superada!
domingo, 16 de diciembre de 2007
Dichos absurdisimos
Me hicieron tanta gracia los dichos que me dijo David el otro dia que buscando buscando encontre algunos mas:
A la mar fui por naranjas,
cosa que en la mar no habia,
meti la mano en el agua,
y saque una bicicleta.
San Isidro labrador,
parajo que nunca anida,
deja de pegar al niño,
que ya aparecieron las llaves.
Te llamas Juan?
No, pero tengo bici.
Los cachondos tambien mueren,
y los entierran boca abajo,
con una paja en el culo,
para que respiren.
A caballo regalado,
ya tenemos caballo.
Eres mas malo que pegarle a un padre con un calcetin sudao en la boca mientras duerme en Nochebuena.
Si alguno se sabe mas, que los ponga!!
A la mar fui por naranjas,
cosa que en la mar no habia,
meti la mano en el agua,
y saque una bicicleta.
San Isidro labrador,
parajo que nunca anida,
deja de pegar al niño,
que ya aparecieron las llaves.
Te llamas Juan?No, pero tengo bici.
Los cachondos tambien mueren,
y los entierran boca abajo,
con una paja en el culo,
para que respiren.
A caballo regalado,
ya tenemos caballo.
Eres mas malo que pegarle a un padre con un calcetin sudao en la boca mientras duerme en Nochebuena.
Si alguno se sabe mas, que los ponga!!
Chorradas
Bueno como ultimamente mi blog atraviesa por unos momentos muy duros, vease pereza colectiva y sequia de bobadas, me decanto por plantar aqui un par de gilipoyeces que me han hecho mucha gracia (uf que peligro) a ver si crecen:
En que se parece un tomate a una patata?
En que el tomate es rojo y la patata no.
Por que las bragas chinas tienen 2 agujeros?
Para poder meter las piernas.
Se abre el telon y salen 2 trufas muy cabreadas. Pelicula?
Tru Fast Tru Fourious.
Va un perro por la calle y se le caen los huevos. Te ha hecho gracia?
Pues el perro se ha descojonado.
Hola, como te llamas? Yo Juan.
Yo no...
Panadero, panadero, tienes pan de ayer?
Si!
Pues jodete, haber hecho menos.
Un tonto a una tonta. ¿Nos casamos?
¿¿Con quien??
Un sordo a un tonto. "¿Cuanto es 2 + 3?". Le dice el tonto "4".
Y contesta el sordo "Por el culo de la hinco".
Perdone, tiene hora?
No, no fumo.
Ah! Como le habia visto el peine en el bolsillo...
Erase un tio tan rapido tan rapido que se puso a dar vueltas a una farola y se dio por culo.
Un elefante pregunta a un camello "Por que tienes las tetas en la espalda?"
"Extraña pregunta, viniendo de alguien que tiene la polla en la cara".
Por que estas tan contento?
Por que mi mujer me ha dicho que soy el que mejor folla de todo el edificio.
Abuela, has visto mis pastillas?
Y tu el dragon verde del pasillo?
Por que los submarinistas se tiran de espaldas al agua?
Por que si se tiran hacia alante se escoñan contra el barco.
Que es un boomerang que no vuelve?
Un palo.
Manolo! En veinte años de casados nunca me has comprado nada!
Tu nunca me dijiste que vendieras cosas!
Va un tio y se sienta encima de un hacha. Te ha hecho gracia?
Pues el tio se ha partido el culo.
Sabes cual es el animal que es 2 animales?
El gato, porque es gato y araña.
Anda, como tu hermana, que es zorra y cobra!
Mira, una piedra preciosa!
Pero si es un ladrillo...
Bueno, a mi me gusta.
Un tomate le dice a otro "Coño, que frio hace en la nevera, no?"
"Ahhhhhhh, un tomate que habla!!"
2 hermanas de 65 años.
Esta noche follo!
Si, con fatatas!
Venden cigarrillos sueltos?
Si.
Pues deme 20.
Entra un tio en un bar con una mierda en la mano y dice "Eh, tios! Mirad lo que he estado a punto de pisar!"
Telepizza, que desea?
Magdalenas, no te jode.
Eres mas vago que los reyes magos, que trabajan solo un dia y encima es mentira.
Maria, tomate una aspirina.
Pero si no me duele la cabeza!
Pues a FOLLAAAAAAAR!!!!
Papa, me voy de caza.
Pues llevate la escopeta.
No, si me voy pa ziempre.
Soy un pato, miau.
En que se parece un tomate a una patata?
En que el tomate es rojo y la patata no.
Por que las bragas chinas tienen 2 agujeros?
Para poder meter las piernas.
Se abre el telon y salen 2 trufas muy cabreadas. Pelicula?
Tru Fast Tru Fourious.
Va un perro por la calle y se le caen los huevos. Te ha hecho gracia?
Pues el perro se ha descojonado.
Hola, como te llamas? Yo Juan.
Yo no...
Panadero, panadero, tienes pan de ayer?
Si!
Pues jodete, haber hecho menos.
Un tonto a una tonta. ¿Nos casamos?
¿¿Con quien??
Un sordo a un tonto. "¿Cuanto es 2 + 3?". Le dice el tonto "4".
Y contesta el sordo "Por el culo de la hinco".
Perdone, tiene hora?
No, no fumo.
Ah! Como le habia visto el peine en el bolsillo...
Erase un tio tan rapido tan rapido que se puso a dar vueltas a una farola y se dio por culo.
Un elefante pregunta a un camello "Por que tienes las tetas en la espalda?"
"Extraña pregunta, viniendo de alguien que tiene la polla en la cara".
Por que estas tan contento?
Por que mi mujer me ha dicho que soy el que mejor folla de todo el edificio.
Abuela, has visto mis pastillas?
Y tu el dragon verde del pasillo?
Por que los submarinistas se tiran de espaldas al agua?
Por que si se tiran hacia alante se escoñan contra el barco.
Que es un boomerang que no vuelve?
Un palo.
Manolo! En veinte años de casados nunca me has comprado nada!
Tu nunca me dijiste que vendieras cosas!
Va un tio y se sienta encima de un hacha. Te ha hecho gracia?
Pues el tio se ha partido el culo.
Sabes cual es el animal que es 2 animales?
El gato, porque es gato y araña.
Anda, como tu hermana, que es zorra y cobra!
Mira, una piedra preciosa!
Pero si es un ladrillo...
Bueno, a mi me gusta.
Un tomate le dice a otro "Coño, que frio hace en la nevera, no?"
"Ahhhhhhh, un tomate que habla!!"
2 hermanas de 65 años.
Esta noche follo!
Si, con fatatas!
Venden cigarrillos sueltos?
Si.
Pues deme 20.
Entra un tio en un bar con una mierda en la mano y dice "Eh, tios! Mirad lo que he estado a punto de pisar!"
Telepizza, que desea?
Magdalenas, no te jode.
Eres mas vago que los reyes magos, que trabajan solo un dia y encima es mentira.
Maria, tomate una aspirina.
Pero si no me duele la cabeza!
Pues a FOLLAAAAAAAR!!!!
Papa, me voy de caza.
Pues llevate la escopeta.
No, si me voy pa ziempre.
Soy un pato, miau.
viernes, 14 de diciembre de 2007
MediaMarkt
No veais la puta risa que me pude echar hace un par de años en el modulo de FP con un amigo mio en medio de clase, con este eslogan:
Y luego para rematar dijimos este:
El Corte Inglés:
Arrasamos con la competencia!!
Y luego para rematar dijimos este:
El Corte Inglés:
Arrasamos con la competencia!!
jueves, 13 de diciembre de 2007
Commankos
Tras el gran exito de Commandos...
Llega... COMMANKOS!!
-Recluta a los tios mas penosos de tu peloton. Indispensable no saber pelar patatas.
EL BOINA NEGRA:
Lanza piropos a tus enemigos para desconcertarlos. Usa el "Que pasa hermosaaaaa" o el tambien conocido "Mozuelaaaaaa". Comete un arbol, y escupe astillas a tus enemigos. Tira piedras a las ventanas, que jode mucho. Utiliza tu "rebaño de ovejas" para camuflarte como pastor y pasar inadvertido.
-Tiraaaa cabraaaaaaaaaaaaaaaaaa....!!!!
EL COTILLA:
Espia a tus enemigos. Consigue informacion. Distrae patrullas. Mata sigilosamente.
-Pssst, oye, esto, una cosita, de verdad teneis una nueva bomba nuclear...? Lo que vosotros llamais actualmente "arma definitiva"? Pero, donde esta? Me la enseñais? Quien la fabrico? Para que la quereis? Me la prestais?
EL CAMIONERO:
Conduce todo tipo de vehiculos. Usa triciclos para escapar de tus perseguidores. Monta en bicicletas-bomba y hazlas estallar. Mira como matan a tus compatriotas sin poder hacer nada por evitarlo. Por que total, solo eres el puto conductor. Ah, si! Se me olvidaba. Llevas una caja de tiritas en la mochila, por si acaso.
-Yo pa ser feliz quiero un camiooooooooooooooooooon...!!
EL JETA:
Robale el dinero de la comida al primer Nazi que pase por delante. Robale las llaves de una puerta a un oficial. Haz llorar a los enemigos mas pequeños que tu. Robales hasta el alma...
EL CERILLAS:
Planta una bomba en el primer sitio que te pase por la cabeza. Tira granadas a diestro y siniestro. Pon el cepo para osos en los huevos de algun enemigo. Dale un martillazo a la espoleta de una bomba nuclear Nazi. Inmolate!! No, mejor!! Inmolales a ellos!!
EL PISCINERO:
Pesca buenas merluzas para dar de comer a tu equipo. Consigue ricas ostras, almejas, sardinas, cangrejos... Usa tu bombona de oxigeno para nockear a tus enemigos. Dales con el bote en la cabeza. Intenta no morir al intentar inflar el bote a soplidos.
EL CAMPERO:
Sientate en la oscuridad a esperar a que pasen enemigos desprevenidos. Atacalos por la espalda. Mata a los enemigos que te encuentres desde 0.001km de distancia, o menos. Consigue municion infinita para el tirachinas. Usa el soplamocos, el lanzaladrillos, y el lanzaovejas.
-Entrena a tus Mancos hasta que alcancen distinguidos rangos superiores como:
"Ayudante de pinche",
"Pelador de patatas supremo",
"Lamecharcos definitivo", o el ya tan conocido
"Anda y traeme un cafe", los temibles A.Y.T.U.C.
-Equipa a tus Mancos con el ultimo armamento disponible:
"Lanzagalaxias"
"Lanzapatatas"
"Lanzaputas", y muchos mas!
-Llevalos a cumplir peligrosas misiones en paises enemigos lejanos como Aquinostan, Casiquestan, Andandaran, o Murcia.
-Pilota toda clase de vehiculos, como la Bicicleta, el Monopatin, o el Triciclo. Incluso podras subirte a un tractor. Y a un caballo. Tanques no.
DERROTA A LOS TRAIDORES!!
NUEVO COMMANKOS!!
miércoles, 12 de diciembre de 2007
lunes, 10 de diciembre de 2007
SGAE: Asi os viole un caballo
Bonito mail que me envio David. Supongo que todos ya lo habreis leido ya. Si no, aqui lo teneis:
Contra SGAE.
Esto lo escribió un currante indignado... con razones:
Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás
medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este
manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería.Si te mola, pásalo.
Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te
salga del arco del triunfo.
De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad
laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de
cerveza a 2 putos Euros.
A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en
la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de
rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si
no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque
es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).
Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a
ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo
que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una
actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera
por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el
piso donde vivo.
'La música está muy mal' -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es
estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro,
de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo
que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?
Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para
pagarnos 70 metros cuadrados.
'La gente que compra en el top manta no ama la música' -escupe otro.
¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino
entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os
pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se
puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?
La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.
Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden
dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al
mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios?
Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD
(verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo
puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20
(contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no
tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a
la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo
respondemos:
AHORA, QUE OS DEN POR EL CULO.
NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el
yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.
NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad
Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las
antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro
ejemplo de lo mal que está el panorama musical.
Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.
Contra SGAE.
Esto lo escribió un currante indignado... con razones:
Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás
medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este
manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería.Si te mola, pásalo.
Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te
salga del arco del triunfo.
De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad
laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de
cerveza a 2 putos Euros.
A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en
la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de
rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si
no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque
es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).
Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a
ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo
que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una
actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera
por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el
piso donde vivo.
'La música está muy mal' -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es
estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro,
de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo
que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?
Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para
pagarnos 70 metros cuadrados.
'La gente que compra en el top manta no ama la música' -escupe otro.
¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino
entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os
pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se
puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?
La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.
Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden
dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al
mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios?
Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD
(verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo
puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20
(contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no
tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a
la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo
respondemos:
AHORA, QUE OS DEN POR EL CULO.
NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el
yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.
NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad
Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las
antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro
ejemplo de lo mal que está el panorama musical.
Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.
domingo, 9 de diciembre de 2007
viernes, 7 de diciembre de 2007
Descubrimiento
En el año...
-Enhorabuena, Capitan!! Acabamos de descubrir 0wn3dl4nd14!!
-Bueno, quizas deberiamos llamarla de otra manera...
-Pwn3dl4nd14?
-No.
-Pr0l4nd14?
-No.
-Hmmm... Que os parece... 1337l4nd14?
-Estas despedido...
NOTA: Quizas necesiteis echar mano de mi diccionario FREAK.
(8) CON FER, CON FER, QUE DIVER ES APRENDER (8)
-Enhorabuena, Capitan!! Acabamos de descubrir 0wn3dl4nd14!!
-Bueno, quizas deberiamos llamarla de otra manera...
-Pwn3dl4nd14?
-No.
-Pr0l4nd14?
-No.
-Hmmm... Que os parece... 1337l4nd14?
-Estas despedido...
NOTA: Quizas necesiteis echar mano de mi diccionario FREAK.
(8) CON FER, CON FER, QUE DIVER ES APRENDER (8)
Cosa supergraciosa
Si, soy mas simple que el mecanismo de un chupete, lo se. Pero lo que me pude reir viendo este video, no es normal.
Manual de ligue para chicos
a) Si la chica es extranjera:
Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.
b) Si la chica es española:
Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte,
coged el puntillo y ,con un poco de suerte, ya está.
c) Si la chica es de León :
Deberás dar un triple mortal hacia atrás desde la parte de arriba
del Rockambole y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella
con una rosa de Rebolledo, no de los chinos, en la boca,
ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado
una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para tí,
pero que debe ser de su agrado, y otra para ella,
con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar.
En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que
hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados
'importantes', intercalarás chistes de buen gusto y comentarios
ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería.
Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha)
ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca
bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está
en Denia.
Dependiendo de tu edad estarás empezando o acabando Caminos o
estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los
ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general
de una empresa americana, aunque lo de ser novillero le funciona
muy bien a un amigo mío.
Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF.
No intentes hacerla reir demasiado, las chicas leonesas no
pueden reirse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y
las hace parecer tontas. Rock es una palabra que para ti no existe,
a ti lo que te gusta es bailar Siempre Así y escuchar música romántica,
ah, y 'pillar olas'.
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás
contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia
de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/paddle,
tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya
en el polo norte con todo el equipo de 'Al filo de lo imposible' y
otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en
la Basílica de San Pedro, resguardo del título 'El más guapo de la
facu' o, en su defecto, 'El más guapo del club marítimo'.
Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa
Pataky pidiéndola matrimonio, es más fácil que funcione.
Ah... A veces echo mucho de menos mis preciadas Islas Canarias...
Eran tiempos mas sencillos... Eran tiempos mejores...
Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.
b) Si la chica es española:
Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte,
coged el puntillo y ,con un poco de suerte, ya está.
c) Si la chica es de León :
Deberás dar un triple mortal hacia atrás desde la parte de arriba
del Rockambole y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella
con una rosa de Rebolledo, no de los chinos, en la boca,
ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado
una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para tí,
pero que debe ser de su agrado, y otra para ella,
con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar.
En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que
hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados
'importantes', intercalarás chistes de buen gusto y comentarios
ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería.
Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha)
ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca
bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está
en Denia.
Dependiendo de tu edad estarás empezando o acabando Caminos o
estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los
ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general
de una empresa americana, aunque lo de ser novillero le funciona
muy bien a un amigo mío.
Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF.
No intentes hacerla reir demasiado, las chicas leonesas no
pueden reirse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y
las hace parecer tontas. Rock es una palabra que para ti no existe,
a ti lo que te gusta es bailar Siempre Así y escuchar música romántica,
ah, y 'pillar olas'.
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás
contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia
de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/paddle,
tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya
en el polo norte con todo el equipo de 'Al filo de lo imposible' y
otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en
la Basílica de San Pedro, resguardo del título 'El más guapo de la
facu' o, en su defecto, 'El más guapo del club marítimo'.
Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa
Pataky pidiéndola matrimonio, es más fácil que funcione.
Ah... A veces echo mucho de menos mis preciadas Islas Canarias...
Eran tiempos mas sencillos... Eran tiempos mejores...
La ley y tu
-Bien niños, hoy vamos a aprender unas cuantas cosas sobre la ley. La ley es nuestra amiga. La ley nos proteje. :D
1. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a
hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse
toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA:
La descarga de la canción sería un delito con pena de 6
meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni
siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código
Penal).
2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se
lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA:
Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto
sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena
que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo
devuelve 40 horas después.
RESPUESTA:
Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo
tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o
instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad
física.
RESPUESTA:
Es menos grave participar en una pelea que participar en el
intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una
pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el
intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código
Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un
intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge
siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que
le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa
sexualmente a su secretaria Susana.
RESPUESTA:
El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2
del Código Penal.
6. PREGUNTA:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados
protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de
preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la
pareja.
RESPUESTA:
La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el
pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de
Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA
en un parque público.
RESPUESTA:
La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo
630 del Código Penal
8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver
la película 'Los Ángeles de Charlie'.
RESPUESTA:
La acción más grave desde un punto de vista penal sería la
'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con
pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los
puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían
tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en
relación con el 147 del Código Penal.
-Asi que niños, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule, que está feo. ;)
-Bieeeeeeeeeeen!
1. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a
hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse
toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA:
La descarga de la canción sería un delito con pena de 6
meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni
siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código
Penal).
2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se
lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA:
Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto
sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena
que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo
devuelve 40 horas después.
RESPUESTA:
Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo
tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o
instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad
física.
RESPUESTA:
Es menos grave participar en una pelea que participar en el
intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una
pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el
intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código
Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un
intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge
siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que
le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa
sexualmente a su secretaria Susana.
RESPUESTA:
El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2
del Código Penal.
6. PREGUNTA:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados
protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de
preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la
pareja.
RESPUESTA:
La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el
pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de
Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA
en un parque público.
RESPUESTA:
La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo
630 del Código Penal
8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver
la película 'Los Ángeles de Charlie'.
RESPUESTA:
La acción más grave desde un punto de vista penal sería la
'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con
pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los
puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían
tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en
relación con el 147 del Código Penal.
-Asi que niños, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule, que está feo. ;)
-Bieeeeeeeeeeen!
miércoles, 5 de diciembre de 2007
0wn3d!
Para los que no lo sepais, VALVE es una empresa que vende videojuegos. STEAM es una plataforma que usa valve para poder jugar a esos juegos (algo asi como una cuenta digital online).
Greg_ValveOLS dice:
buenas tardes
br0kenrabbit dice:
qué pasa?
Greg_ValveOLS dice:
mi nombre es greg y soy miembro del equipo de Soporte online de Valve
br0kenrabbit dice:
por messenger?
Greg_ValveOLS dice:
si :)
br0kenrabbit dice:
y bien?
Greg_ValveOLS dice:
Hemos 'loggeado' múltiples ips desde su cuenta y necesitamos verificar su información
Greg_ValveOLS dice:
buenas tardes
br0kenrabbit dice:
qué pasa?
Greg_ValveOLS dice:
mi nombre es greg y soy miembro del equipo de Soporte online de Valve
br0kenrabbit dice:
por messenger?
Greg_ValveOLS dice:
si :)
br0kenrabbit dice:
y bien?
Greg_ValveOLS dice:
Hemos 'loggeado' múltiples ips desde su cuenta y necesitamos verificar su información
br0kenrabbit dice:
Mi información?
Greg_ValveOLS dice:
creemos que alguien puede haber robado su cuenta mmmm no ha compartido la información de su cuenta con nadie, verdad?
br0kenrabbit dice:
No. Ni siquiera la tengo escrita.
Greg_ValveOLS dice:
hmmm quizá tiene algún 'keylogger' en tu PC y necesita formatear
br0kenrabbit dice:
Pues bueno....
Greg_ValveOLS dice:
si me verificase los datos de su cuenta puedo asegurarme de que sólo su ip tenga acceso. Es un nuevo sistema de seguridad que estamos probando porque esto pasa mucho. los nombres de usuario y contraseña ya no son seguros, sabe? :)
br0kenrabbit dice:
Bueno
Greg_ValveOLS dice:
no se preocupe, es una conexión segura
br0kenrabbit dice:
Puedo ser sincero contigo, Greg?
Greg_ValveOLS dice:
si
br0kenrabbit dice:
Mira, no se cómo has conseguido esta cuenta de Messenger, ni me importa.
br0kenrabbit dice:
Al contrario que tú, yo SI trabajo para Valve. Traza mi ip y lo verás.
Greg_ValveOLS dice:
huh?
br0kenrabbit dice:
Trázala.
Greg_ValveOLS dice:
cómo
br0kenrabbit dice:
Inicio/Ejecutar/cmd escribes Tracert y luego mi dirección IP y luego le das a Enter.
Greg_ValveOLS dice:
ah si
br0kenrabbit dice:
Como empleado, se que los empleados de Valve NUNCA contactan con los usuarios por el Messenger. También se que un empleado de Valve NUNCA pediría a un usuario su contraseña.
br0kenrabbit dice:
Voy a cerrar temporalmente tu cuenta en Steam.
Greg_ValveOLS dice:
por qué?
br0kenrabbit dice:
Has leído el 'ToS'?
Greg_ValveOLS dice:
Tod?
Greg_ValveOLS dice:
tos?
br0kenrabbit dice:
'Términos del Servicio'
Greg_ValveOLS dice:
dónde?
br0kenrabbit dice:
Greg, es una infracción muy seria del 'ToS'. Corres el riesgo de perder tu cuenta.
Greg_ValveOLS dice:
por qué?
br0kenrabbit dice:
Te acabo de decir por qué
Greg_ValveOLS dice:
:(
br0kenrabbit dice:
Necesito tus datos si quieres que desbloquee tu cuenta. Te voy a amonestar pero sólo te suspenderé la cuenta durante tres días, ya que es tu primera infracción, de acuerdo?
Greg_ValveOLS dice:
si
br0kenrabbit dice:
Primero, cuál es el nombre al que está registrada. No el usuario, sino el nombre de la persona real que creó la cuenta. Es para verificarlo.
Greg_ValveOLS dice:
xxxxx xxxxxxx
br0kenrabbit dice:
¿Eres tú?
Greg_ValveOLS dice:
si
br0kenrabbit dice:
¿Eres el único usuario de esta cuenta?
Greg_ValveOLS dice:
si
br0kenrabbit dice:
Muy bien, y cuál es el usuario
Greg_ValveOLS dice:
xxxxxxxx
br0kenrabbit dice:
Muy bien.
br0kenrabbit dice:
Veo que has comprado unos cuántos de nuestros juegos, gracias :)
Greg_ValveOLS dice:
algunos, tio
br0kenrabbit dice:
Siempre conectas desde la misma IP?
Greg_ValveOLS dice:
si
br0kenrabbit dice:
Y cuál es tu proveedor de internet, tu ISP?
Greg_ValveOLS dice:
xxxxxxx
br0kenrabbit dice:
Gracias. Un momento, por favor, déjame verificar esta información.
Greg_ValveOLS dice:
podré jugar esta noche?
br0kenrabbit dice:
Cuál es tu ciudad de residencia?
br0kenrabbit dice:
Depende de si cooperas. De momento vas bien.
Greg_ValveOLS dice:
xxxxxx
br0kenrabbit dice:
Illinois?
Greg_ValveOLS dice:
si
br0kenrabbit dice:
Muy bien. Y cuál es el password asociado a esta cuenta?
Greg_ValveOLS dice:
xxxxxxx
br0kenrabbit dice:
Muy bien. No intentes conectarte ahora al Steam. Si estás conectado, tienes que desconectar.
Greg_ValveOLS dice:
por?
br0kenrabbit dice:
Para que pueda actualizar tu cuenta.
Greg_ValveOLS dice:
voy a poder jugar esta noche?
Greg_ValveOLS dice:
hay pelea del 'clan'
Greg_ValveOLS dice:
no ganarán sin mi, jeje
br0kenrabbit dice:
Jeje. Tendrás que esperar unos minutos. Estás desconectado?
Greg_ValveOLS dice:
si
br0kenrabbit dice:
Muy bien. Dame sólo un momento.
br0kenrabbit dice:
Intenta conectarte ahora.
Greg_ValveOLS dice:
fale
Greg_ValveOLS dice:
Dice 'login failed'! qué coño pasa?? qué ostia pasa?!?!
br0kenrabbit dice:
Greg
Greg_ValveOLS dice:
me has baneado?????????POR QUE???
br0kenrabbit dice:
Greg
Greg_ValveOLS dice:
qué
br0kenrabbit dice:
Valve nunca pide el usuario y contraseña.
Greg_ValveOLS dice:
qué????
br0kenrabbit dice:
Yo no trabajo para Valve, tio, pero a ti te acabo de joder (OWN3D!)
Greg_ValveOLS dice:
diossss, tio, qué coño?? por qué??
br0kenrabbit dice:
¿Por qué querías tú robarme la cuenta?
Greg_ValveOLS dice:
no quería
br0kenrabbit dice:
¿Entonces para qué me pedías los datos?
Greg_ValveOLS dice:
tio por favor
Greg_ValveOLS dice:
solo quería gastar una broma pero tio, te lo juro que no queríadevuélveme mi cuenta porfavoooooooorrrrr!!! sólo tengo 13 años y ahorré todo un año para comprarla
br0kenrabbit dice:
Greg
Greg_ValveOLS dice:
qué
br0kenrabbit dice:
Anda y vete a cortar unos cuántos céspedes, gilipollas.
Voy a cojer aire...
AUMPFHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
OOOOOOWWWWWWWNNNNNNNN3333333333DDDDDDDDD!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dios ojala pudiese escribir algo mas grande... Lo merece.
Mi información?
Greg_ValveOLS dice:
creemos que alguien puede haber robado su cuenta mmmm no ha compartido la información de su cuenta con nadie, verdad?
br0kenrabbit dice:
No. Ni siquiera la tengo escrita.
Greg_ValveOLS dice:
hmmm quizá tiene algún 'keylogger' en tu PC y necesita formatear
br0kenrabbit dice:
Pues bueno....
Greg_ValveOLS dice:
si me verificase los datos de su cuenta puedo asegurarme de que sólo su ip tenga acceso. Es un nuevo sistema de seguridad que estamos probando porque esto pasa mucho. los nombres de usuario y contraseña ya no son seguros, sabe? :)
br0kenrabbit dice:
Bueno
Greg_ValveOLS dice:
no se preocupe, es una conexión segura
br0kenrabbit dice:
Puedo ser sincero contigo, Greg?
Greg_ValveOLS dice:
si
br0kenrabbit dice:
Mira, no se cómo has conseguido esta cuenta de Messenger, ni me importa.
br0kenrabbit dice:
Al contrario que tú, yo SI trabajo para Valve. Traza mi ip y lo verás.
Greg_ValveOLS dice:
huh?
br0kenrabbit dice:
Trázala.
Greg_ValveOLS dice:
cómo
br0kenrabbit dice:
Inicio/Ejecutar/cmd escribes Tracert y luego mi dirección IP y luego le das a Enter.
Greg_ValveOLS dice:
ah si
br0kenrabbit dice:
Como empleado, se que los empleados de Valve NUNCA contactan con los usuarios por el Messenger. También se que un empleado de Valve NUNCA pediría a un usuario su contraseña.
br0kenrabbit dice:
Voy a cerrar temporalmente tu cuenta en Steam.
Greg_ValveOLS dice:
por qué?
br0kenrabbit dice:
Has leído el 'ToS'?
Greg_ValveOLS dice:
Tod?
Greg_ValveOLS dice:
tos?
br0kenrabbit dice:
'Términos del Servicio'
Greg_ValveOLS dice:
dónde?
br0kenrabbit dice:
Greg, es una infracción muy seria del 'ToS'. Corres el riesgo de perder tu cuenta.
Greg_ValveOLS dice:
por qué?
br0kenrabbit dice:
Te acabo de decir por qué
Greg_ValveOLS dice:
:(
br0kenrabbit dice:
Necesito tus datos si quieres que desbloquee tu cuenta. Te voy a amonestar pero sólo te suspenderé la cuenta durante tres días, ya que es tu primera infracción, de acuerdo?
Greg_ValveOLS dice:
si
br0kenrabbit dice:
Primero, cuál es el nombre al que está registrada. No el usuario, sino el nombre de la persona real que creó la cuenta. Es para verificarlo.
Greg_ValveOLS dice:
xxxxx xxxxxxx
br0kenrabbit dice:
¿Eres tú?
Greg_ValveOLS dice:
si
br0kenrabbit dice:
¿Eres el único usuario de esta cuenta?
Greg_ValveOLS dice:
si
br0kenrabbit dice:
Muy bien, y cuál es el usuario
Greg_ValveOLS dice:
xxxxxxxx
br0kenrabbit dice:
Muy bien.
br0kenrabbit dice:
Veo que has comprado unos cuántos de nuestros juegos, gracias :)
Greg_ValveOLS dice:
algunos, tio
br0kenrabbit dice:
Siempre conectas desde la misma IP?
Greg_ValveOLS dice:
si
br0kenrabbit dice:
Y cuál es tu proveedor de internet, tu ISP?
Greg_ValveOLS dice:
xxxxxxx
br0kenrabbit dice:
Gracias. Un momento, por favor, déjame verificar esta información.
Greg_ValveOLS dice:
podré jugar esta noche?
br0kenrabbit dice:
Cuál es tu ciudad de residencia?
br0kenrabbit dice:
Depende de si cooperas. De momento vas bien.
Greg_ValveOLS dice:
xxxxxx
br0kenrabbit dice:
Illinois?
Greg_ValveOLS dice:
si
br0kenrabbit dice:
Muy bien. Y cuál es el password asociado a esta cuenta?
Greg_ValveOLS dice:
xxxxxxx
br0kenrabbit dice:
Muy bien. No intentes conectarte ahora al Steam. Si estás conectado, tienes que desconectar.
Greg_ValveOLS dice:
por?
br0kenrabbit dice:
Para que pueda actualizar tu cuenta.
Greg_ValveOLS dice:
voy a poder jugar esta noche?
Greg_ValveOLS dice:
hay pelea del 'clan'
Greg_ValveOLS dice:
no ganarán sin mi, jeje
br0kenrabbit dice:
Jeje. Tendrás que esperar unos minutos. Estás desconectado?
Greg_ValveOLS dice:
si
br0kenrabbit dice:
Muy bien. Dame sólo un momento.
br0kenrabbit dice:
Intenta conectarte ahora.
Greg_ValveOLS dice:
fale
Greg_ValveOLS dice:
Dice 'login failed'! qué coño pasa?? qué ostia pasa?!?!
br0kenrabbit dice:
Greg
Greg_ValveOLS dice:
me has baneado?????????POR QUE???
br0kenrabbit dice:
Greg
Greg_ValveOLS dice:
qué
br0kenrabbit dice:
Valve nunca pide el usuario y contraseña.
Greg_ValveOLS dice:
qué????
br0kenrabbit dice:
Yo no trabajo para Valve, tio, pero a ti te acabo de joder (OWN3D!)
Greg_ValveOLS dice:
diossss, tio, qué coño?? por qué??
br0kenrabbit dice:
¿Por qué querías tú robarme la cuenta?
Greg_ValveOLS dice:
no quería
br0kenrabbit dice:
¿Entonces para qué me pedías los datos?
Greg_ValveOLS dice:
tio por favor
Greg_ValveOLS dice:
solo quería gastar una broma pero tio, te lo juro que no queríadevuélveme mi cuenta porfavoooooooorrrrr!!! sólo tengo 13 años y ahorré todo un año para comprarla
br0kenrabbit dice:
Greg
Greg_ValveOLS dice:
qué
br0kenrabbit dice:
Anda y vete a cortar unos cuántos céspedes, gilipollas.
Voy a cojer aire...
AUMPFHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
OOOOOOWWWWWWWNNNNNNNN3333333333DDDDDDDDD!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dios ojala pudiese escribir algo mas grande... Lo merece.
sábado, 1 de diciembre de 2007
Twix
Y este en Portugués
Me hace muchisima gracia el chico en clase, tiembla hasta la mesa y todo, y los compañeros acojonaos...
Pesadilla antes de Navidad
¿Qué es?
¿Qué es?
Hay luces de color.
¿Qué es?
Parece de algodón.
¿Qué es?
No creo lo que veo,
¿estoy soñando?
No lo sé.
¡Que injusto es!
¿Qué es?
¡¡¡¡BANG!!!!
¡¡¡¡¿¿¿¿CALLAAAA COÑOOOO NO VES QUE ESTOY ESTUDIANDOOOOOOOOO???!!!!!!
Muhahahah...
"EsTaDíStIcA aNtEs De NaViDaD..."
P.D: Ojala supiera dibujar...
Pensamiento filosofico
Y si yo me liase (JA) con una tia que se llamase Lucia?
Todos la llamarian Lucy.
Lucy & Fer?
Lucifer?
Necesito vacaciones...
Todos la llamarian Lucy.
Lucy & Fer?
Lucifer?
Necesito vacaciones...
Sinopsis de Habitacion Sin Salida
Bueno, van 2 en un coche... Parece un chiste. El principio de la pelicula parecia un chiste. Y se les jode el motor. Oh, cruel destino! Habra que alojarse en ese tetrico hotel apartado, dejado de la mano de Dios, en el que solo se oyen gritos desgarradores provenientes de la habitacion del conserje, y golpes desquiciantes en las paredes vecinas. Pero no pasa nada! Porque el marido es muy macho y si, muy tonto y cabezon. Pero muy macho. Que pr0.
Tarda bastante en empezar lo bueno, pero pse, como dijo Nacho, la peli es muy lenta, y solo al final va molando bastante mas.
"Todos los que han muerto creyeron que la habitacion les serviria de refugio. Se equivocaron."
El pobre marido es el unico que le pone algo de cabeza al asunto. Es mas, piensa muy bien. Incluso parecia que tenia estrategias pensadas, planes imaginados en cero coma, y muchisima sangre fria. Que pr0. Sobreviven tanto tiempo como pueden.
Luego viene un coche de policia. Con un policia dentro. Con pistola. Y con escopeta... Ah, la escopeta... Como digo siempre... "Dadme una escopeta y 100 balas en una peli de estas... y vereis que fiesta...". Pero no. No cojen la escopeta. HAY QUE SER INUTIL. Siguen corriendo. Y corren. y la chica llora. Y llora. Y no calla. Y corren.
La chica ya en modo histerico-desesperado coje un pedazo de martillo (sinceramente yo me lo pensaria bastante antes de ir a por ella con semejante trasto en la mano), y lo unico que hace con el, es tirarlo al suelo. Pero no me seas TONTA. Eso si, momentos antes intenta cojer una pistola colgada de un marco encima de la puerta, pero la pobre no llega. Y yo me pregunto, pero por que cojones no usas el mazo para llegar?? Es muy facil, con el mazo llegas uno 25cm mas, pedazo de INUTIL, que te van a matar como sigas usando la cabeza para nada mas que insultar al pobre hombre que lleva 1:30h intentando salvar tu puta vida (le deja fino a insultos).
Eso si, la tia, que durante toda la pelicula me parecio una puta inutil, vamos, todo lo hacia el marido, ella lo unico que hacia era llorar desconsoladamente (jo tia, eso si que anima, "dios mio dios mio, vamos a morir!") al final se pone en modo Berserker y, gracias a un coche que habia por ahi, revienta literalmente a 2 de los malos a la vez, uno keda empotrao contra la pared y el otro "oh vaya se me cayo el cuello al suelo y me muero mucho", y al tercero lo cose a tiros con la susodicha pistola (si amigos mios, al final la coje!! ole por ella y su maña!!).
Estuvo bastante bien la pelicula. Nos recordo a la genial Psicosis, y a otra que no me sale el nombre pero que iba de algo parecido...
Muy recomendada.
Tarda bastante en empezar lo bueno, pero pse, como dijo Nacho, la peli es muy lenta, y solo al final va molando bastante mas.
"Todos los que han muerto creyeron que la habitacion les serviria de refugio. Se equivocaron."
El pobre marido es el unico que le pone algo de cabeza al asunto. Es mas, piensa muy bien. Incluso parecia que tenia estrategias pensadas, planes imaginados en cero coma, y muchisima sangre fria. Que pr0. Sobreviven tanto tiempo como pueden.
Luego viene un coche de policia. Con un policia dentro. Con pistola. Y con escopeta... Ah, la escopeta... Como digo siempre... "Dadme una escopeta y 100 balas en una peli de estas... y vereis que fiesta...". Pero no. No cojen la escopeta. HAY QUE SER INUTIL. Siguen corriendo. Y corren. y la chica llora. Y llora. Y no calla. Y corren.
La chica ya en modo histerico-desesperado coje un pedazo de martillo (sinceramente yo me lo pensaria bastante antes de ir a por ella con semejante trasto en la mano), y lo unico que hace con el, es tirarlo al suelo. Pero no me seas TONTA. Eso si, momentos antes intenta cojer una pistola colgada de un marco encima de la puerta, pero la pobre no llega. Y yo me pregunto, pero por que cojones no usas el mazo para llegar?? Es muy facil, con el mazo llegas uno 25cm mas, pedazo de INUTIL, que te van a matar como sigas usando la cabeza para nada mas que insultar al pobre hombre que lleva 1:30h intentando salvar tu puta vida (le deja fino a insultos).
Eso si, la tia, que durante toda la pelicula me parecio una puta inutil, vamos, todo lo hacia el marido, ella lo unico que hacia era llorar desconsoladamente (jo tia, eso si que anima, "dios mio dios mio, vamos a morir!") al final se pone en modo Berserker y, gracias a un coche que habia por ahi, revienta literalmente a 2 de los malos a la vez, uno keda empotrao contra la pared y el otro "oh vaya se me cayo el cuello al suelo y me muero mucho", y al tercero lo cose a tiros con la susodicha pistola (si amigos mios, al final la coje!! ole por ella y su maña!!).
Estuvo bastante bien la pelicula. Nos recordo a la genial Psicosis, y a otra que no me sale el nombre pero que iba de algo parecido...
Muy recomendada.
Monty&SeñoraDesconocida
Primero voy yo.
-Un donativo para la lucha contra el SIDA?
-Ermm, resulta que ya donamos antes, no tengo mas suelto, perdon. (De verdad que donamos antes)
Y despues va Monty.
-Un donativo para la lucha contra el SIDA?
-Ermm, brgskfdhkel (y me señala a mi, como diciendo "voy con el")
xDDDDDDDD
-Un donativo para la lucha contra el SIDA?
-Ermm, resulta que ya donamos antes, no tengo mas suelto, perdon. (De verdad que donamos antes)
Y despues va Monty.
-Un donativo para la lucha contra el SIDA?
-Ermm, brgskfdhkel (y me señala a mi, como diciendo "voy con el")
xDDDDDDDD
El Luchador Manco 2
Monty y yo lo hemos discutido muchisimas veces... A ver, como de buena tuvo que ser la primera pelicula (y llamandose EL LUCHADOR MANCO la verdad es que no inspira ninguna confianza), cuantos ingresos tuvo que dar, para que decidieran hacer una segunda parte???!!! Dios que misterioso... Y que conste que me parece un titulo graciosisimo, es mas, me espero cualquier cosa menos una peli de Kung Fu...
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