Profesor&David

Tras el examen de Logica del viernes pasado:

-Bien analicemos este enunciado:

¬Vx; Aprobar(x) = Ex; ¬Aprobar(x)

-Si tenemos que "no para todo X se cumple que los alumnos han aprobado el examen", es lo mismo que decir que "exite al menos un alumno ha suspendido el examen".

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NNNNnnnnnnnnOOOOOOOOoooooooooooo...................por queeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nuestra amiga la Estadistica

Bien, veamos, tenemos examen de estadistica el lunes, habra que estudiar algo...

Arboles de probabilidad, inferencia estadistica, diagrama de frecuencias absolutas y relativas, poligono de frecuencias, diagrama de tallos y hojas, histograma, diagrama de caja, media, mediana, desviacion tipica, cuasidesviacion, varianza, cuasivarianza, binomial, multinomial, poisson, hipergeometrica, normal, interpolar, tipificar, funcion exponencial, funcion uniforme..

PERO QUE COJONES ES ESTA HEEEEEEEEEEEEEEEEEEZ!!!!!!!!!!!!!! ME CAGO EN LA PUTISIMA MADRE DEL PEDAZO ANORMAL, LAMECHARCOS, ABRAZAFAROLAS, SINSANGRE, RETRASADO, REVENIDO, MUERDEALMOHADAS, SINAMIGOS, HIJODELAGRANDISIMAPUTA, CHUPACANDAOS, QUE SE ABURRIA EN SU PUÑETERA CASA Y FINGIA QUE ALGUIEN LE QUERIA CUANDO NI LOS PERROS SE LE ARRIMABAN, QUE JUGABA CON PIEDRAS Y QUE GASTO TODO EL PUTO TIEMPO DE SU HORRENDA VIDA (y lo esta gastando ahora en la nuestra) EN INVENTAR ESTA PEDAZO DE MIERDAAAAAAAAAA INUTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL!!!!!!!!!!!!!!!

PORQUE YA ME DIREIS PARA QUE COJONES ME VA A SERVIR ESTO CUANDO TRABAJE!!!!!!!!

-Oye Fer, tenemos 15 ordenadores, 7 ordenadores no funcionan, y el resto son 2 macintosh, 5 pentium, y 8 clonicos. Como no tenemos trabajo hoy, quiero que me saques la media, la mediana, la desviacion tipica, la probabilidad de que si cojo un ordenador, le prendo fuego, y te lo tiro a la cabeza, sobrevivas, si antes te empapo de gasolina y te clavo este sacacorchos en el ojo. :D

PUES NO ME DA LA GANA!!!!!!!!!!!!

-Bueno bueno, tranquilo. Pues, si no quieres sacar ese problemilla, que te parece este: hallame la mu y la landa de este grupo de placas base que atienden a la normal ~ N (u,o) si...

QUE HE DICHO QUE NO!!!!!!! DESVIACION?????? TU PUTA MADRE SI QUE ES DESVIADA, CABRON, QUE LA TIENE MAS LARGA QUE LA DE UN CABALLO!!!!!!!!!!!!!

IIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y YA SE QUE LA PUTA CULPA NO FUE DE UNO SOLO, SINO DE VARIOS FOLLAMONOS QUE SE FUERON PASANDO EL TRABAJO ENTRE ELLOS, Y QUE SEGURO QUE FORMARON UN PUTO SINDICATO FRIKI DE LA ESTADISTICA, QUE BIEN SE PODIA DESCRIBIR COMO "ESE PUTO GRUPO DE SUBNORMALES CHUPAREGLAS ANTISOCIALES, VOMITADOS POR LA SOCIEDAD"

AAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!!!

REVENTACIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNN



Diosssss....

Ya esta, ya paso...

Lalalalala...

Voy por la medicacion...

Lavalo, guarro!

(0wn3d!)

Posibles sintomas tras beber alcohol

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya al baño más próximo

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo. (este es brutal)

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte dónde lo llevan.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregúntele al elefante que pasó.

Síntoma: Reflejo multiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer estupideces que no da risa.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol.
Solución: Ir a dormir.

300 en modo Padre de Familia

Gracias a Alvaro por el video.

300 en modo Simpsons

Gracias a Alvaro por el video.

P.D: Alguien sabe que capitulo es ese en el que cientos de soldados atacan el fuerte hecho de carton de Bart y Lisa? No lo he visto :S

Maite&Fer

Fer dice:
bueno hoy hemos descubierto que tanto monty como yo somos adictos al nestea
Fer dice:
y k necesitamos ayuda profesional
Fer dice:
xq mira k somos lerdos k nos ponemos adictos al chisme k mas caro esta en la puta makina oye!
Fer dice:
y hemos descubierto tb q las de 1º son todas unas pijas xq van a la biblioteca con tacones para estar supersupersupermodernas a la hora de suspender el siguiente examen
Fer dice:
con la cabeza llena de serrin
(][)LiZY(][) {28/07/06} き み お あい してる dice:
ajajajajaja
(][)LiZY(][) {28/07/06} き み お あい してる dice:
ya..
(][)LiZY(][) {28/07/06} き み お あい してる dice:
a mi tambien me gusta el serrin
(][)LiZY(][) {28/07/06} き み お あい してる dice:
XDDDDDDDDDDD
Fer dice:
xDDDDD
Fer dice:
OWN3D!
(][)LiZY(][) {28/07/06} き み お あい してる dice:
el nestea!!!!!!!!!!!
(][)LiZY(][) {28/07/06} き み お あい してる dice:
oh dios que mal
(][)LiZY(][) {28/07/06} き み お あい してる dice:
XDDDDDDDD
Fer dice:
JUAJUA

Oracion

-Hermanos, en pie.

(Fuum)

-En el nombre del CLAN, del SERVER, y de la IP.

-Amen.

-Que la Reventacion este con vosotros.

-Y con tu espiritu.

-0wn33mos el corazon.

-Lo tenemos 0wn3ado, señor.

-Demos gracias a la Reventacion.

-Es justo y necesario.

-En verdad es justo y necesario. Lectura del Santo Evangelio segun San 0wn3d, libro de los pr0s, capitulo 7, versiculos del 21 al 27:

Y entonces, impasible, Pwn4g3 abrio la mochila y, sacando un lanzagranadas, se dirigio a los alli presentes diciendoles:

"Oh, panda de cabrones, ya podeis correr en todas direcciones que yo, con el modo GOD activado y la facultad de volar, os reventare a todos, porque yo invente los CHETOS y nadie puede oponerse a mi voluntad. Y pobre de aquel que ose atacarme por la espalda pues, debeis saber, que tengo tambien el WALLHACK activado y veo en el minimapa a todos los jugadores."

Pero H4x00rtz se abrio camino entre la multitud, y con voz intranquila le dijo:

"Oh, gran Señor, como podeis profanar este server con vuestros injuriosos CHETOS. Debeis saber que aqui, tales blasfemias estan prohibidas y castigadas severamente con el BANEO permanente."

Y fue entonces que Pwn4g3 le contesto:

"No debeis creer todo lo que os dice este falso profeta, pues yo, Pwn4g3, no puedo ser baneado con facilidad de este servidor."

Y todos los que le observaban, hablaban unos con otros en voz baja, preguntandose:

"Que clase de magia oscura es esa?!"

Finalmente, Pwn4g3 continuo:

"Es pues, buena gente, que yo soy el Señor de este server. El ADMIN. Puedo hacer cosas que no imaginasteis jamas. Puedo ver a traves de las paredes. Puedo congelar el tiempo. Puedo banearos. Morid, hijos de puta."

Y asi fue como, por la gracia de la Reventacion, Pwn4ge obtuvo mas de 1000 muertes en ese servidor. Y el pueblo lo festejo, comiendo en comunidad una oveja, y carpas, y garbanzos...

-Palabra de 0wn3d.

-Te alabamos Señor.

-Podeis ir en paz.

Nombre en clave

Me decia Nacho que no me atrevia a colgar esto en el blog, pues si que me atrevo oye.

-Hum, que tia mas buena. Y que bajita, no?

-Ya te digo.

-Cuanto crees que mide, Nacho?

-Felacion y media.

(0wn3d!)

2/2 felacion + 1/2 felacion = 3/2 felacion = 3 felacion medios = 3felamedios

Asi se origina un "nombre-en-clave".

Sinopsis de Beowulf

Ermmmmmmmmmmmmmmmm... Como decirlo... La pelicula en realidad sta bien, es una leyenda de la mitologia nordica y a mi todas esas cosas me gustan bastante. Peroooooooooo...

Bueno, el heroe, cuando tiene que reventar a alguien (quien sea) sigue 3 pautas principalmente, y las repite durante toda la pelicula:

Primero:

Se desnuda. Asi es. Si, que de verdad se desnuda, coño. Se pone en bolas delante de sus hombres. Desviacion sexual? No lo sabemos...

Segundo:

Mata al enemigo en cuestion. Aun no sabemos si lo mata bien o a base de frotamientos genitales, pero el tio se lo pasa de puta madre sobando al enemigo, cambia de posturitas, se restriega, no se que no se cual... En fin... Extraño.

Tercero:

Grita "Yo soy Beowulf!!". Enhorabuena. Muy bien. Me alegro de que sepas como te llamas. La culpa es mia, pense que la pelicula se llamaba Beowulf porque era el nombre de la oveja favorita de tu madre, no te jode...

En fin...

Y asi, despues de gritar unas 15 veces "Yo soy Beowulf!!", reventar a varios Monstruos Marinos, un Ogro, follarse a la madre del ogro, y acabar aplastandole el corazon a un Dragon con sus propias manos, se murio y se acabo la pelicula, dejando un final bastante predecible y a la vez mentiroso, por que la leyenda no acaba asi.

Bueno, que no le gusto a nadie, pero a mi me molaba mucho la frasecita que le soltaba al Ogro cuando le pregunto "quien eres?" (antes de reventarle):

"Soy el que hiere y destripa!!"
"Soy garras en la noche!!"
"Mias son la fuerza, la lujuria, y el poder!!"
"YO"
"SOY"
"BEOWULF!!!"

Y despues, 0wn3d!

David&Todos

-Un compañero de clase de mi padre leyo una vez en alto:

"El perro lanzaba ladrillos de alegria"



Ahi ahi, aprendiendo a leer fuerte, fuerte.

Obviamente el texto decia "El perro lanzaba ladridos de alegria".

Me imaginaba al perro escojonao lanzando ladrillos a la peña. Que gracia me hizo oye...

Y me habia tomao una cerveza enorme, con lo cual lo que me pude escojonar...

Sinopsis de la Habitacion de Fermat

Coño, se me habia olvidado colgarla ¬¬

Hmmmm era algo mas o menos asi:

-Oh, miradnos miradnos, somos un grupo de frikis de las matematicas con tan poca vida social que cuando nos mandan una carta bonita diciendo que vayamos a Murcia, como no tenemos nada mejor que hacer con nuestras putas vidas pues hacemos todo lo que nos dice la carta por que asi podre demostrar a los demas cuanta inteligencia poseo al saber que la A va antes que la B...

-Oh, vaya! Hemos caido como estupidos en una trampa ingeniosisima yendo a una "casa-inquietante/almacen-de-la-muerte-sospechosamente-tetrico-y-apartado" como borregos, que esta a tomar por el puto culo de lejos de la civilizacion donde mismamente Jigsaw podria estar rodando Saw 8 junto con Freddy y Jason como actores invitados, y todo por propia voluntad, pero nos da igual, porque queremos morir por las matematicas!! SIIII!!! Somos pr0s!!

-Oh, vaya! Las paredes se mueven sospechosamente hacia dentro a un ritmo alarmante! El decorador nos ha engañado!!

-Oh, vaya! Tenemos que descifrar complicadisimos acertijos tales como:

"Oro parece, plata no es"

"Blanco por dentro, verde por fuera, si quieres saber que es, espera"

"Alto alto como un pino y pesa menos que un comino"

Y quien podria olvidar:

"Que es blanco, negro y rojo?"

-Oh, vaya! Solo nos dan 1 minuto para resolver estos jeroglificos ingeniosisisisisismos demencialmente dificiles!!!!! Pero no me pondre nervioso, es mas, en lugar de intentar salvar mi vida intentando resolverlos a tiempo, me dedicare a discutir sobre la vida sexual de mi ex-novia aqui presente, a meterme con el viejo verde de la esquina, y a contar batallitas sobre cosas absurdamente alejadas de la tediosa tarea de sobrevivir, dejando a todos al borde de un ataque de histeria colectiva y angustia existencial, ya que soy m4t3m4t1c0, y soy pr0. Y vosotros no. Y os jodeis.

-Oh, vaya! Resulta que el malo-maloso era el viejo verde de la esquina, que ademas de practicar sexo con tu ex-novia en mis ratos libres (PUAJ) en alta mar para poder hacerle cosas obscenamente ilegales entre el y otros 69 tios, les recontraengaño a todos para que pensaran que el otro anormal era el que queria matarlos Mwuhahahhahaa!!!! Que pr0 que soy, y que listo, y bien que voy a morir por que soy tan tonto de decir mi plan a todos...

Bueno, un intento de SAW español pero sin sangre y con unos acertijos k venian en mi libro de matematicas de 3º de la ESO, no me jodas hombre...

Uno de ellos lo dijo Hermida en clase...

En fin...

Fer&Monty

Recordando mi antiguo POST del mitico "Tienes hojas?", aqui os traigo otra nueva bobada relacionada con este tema. Parece que tiene mucho futuro por delante.

-Monty, tienes una hoja?

-Claro, toma:



P.D: Ocurrio DE VERDAD.

(0wn3d!)

Fer&Nacho

La vida diaria en TALF

-Fer, pero aun estas copiando los enunciados? Mira que eres lento.

-Tengo mis razones.

-Y por que escribes tan despacio, a ver.

-Por que asi cuando pasa a mi lado para ver como van los ejercicios, parece que estoy haciendo algo, cuando lo unico que hago es copiar de la pizarra. Y tu, sin embargo, das el cante con el folio en blanco y la mirada perdida al horizonte.

xDDDD

1000

Snif, que bonito...

Mi humilde blog ya lleva 1000 visitas... snif...

Gracias a Oscar, de las cuales 500 son suyas fijo, y a Eva, Sara, Maite, Monty, Patry, Ivan, Alvaro, Nacho, David por hacer de este blog una chorrada cada vez mas grande...

Gracias!!

Cuando yo era joven...

Hablando con Oscar en clase me acorde de mis tiempos muchachuelos, ya sabeis, de cuando yo era joven y esas cosas, y decidi hacer un post con esas chorradas que deciamos todos de pequeño. Leedlas todas con ese tonillo de musiquita que le poniamos.

-Rebota rebota y en tu culo explotaaaaaaa!!!

-Espejitoooo!!!

-Estrellitaaaa!!!

-Supermaaaan chorizo con paaan!!! (Esta es de Maite pedidle que os lo explique xDDDD)
-Superlopez chorizo en boteee!!! (Y esta de Nacho xDDDDD)

-Escudoooo!!!

-Tu madreee!!!
-La tuya que es mas capullaaaa!!!

-El que lo dice lo eees!!!
-Con el culo al reveeees!!!
-Y las manos y los pieeees!!!

-Tu maaaas!!!
-Tu mas hasta el infinitoooo!!!
-Y tu al infinito mas unoooo!!!
-Y no vale repetir!!! (xDDDDDD esta me encanta)

-Chincha rabiñaaa!!!
-Te comes una piñaaa!!!
-Esta llena de piñoneees!!!
-Y tu no te los comeees!!!

-Soy pija, superpija, te lo juro por arturo, por la raja de mi culo, por esnupi, que chupi!! (Hermana de Nacho xDDDD)

-Que miras??
-Los pedos que te tiras!!!
-Y tu madre los coje y te los pone en la comida!!!

-Que dices?!!
-Que me la barnices!!!
-Que la tienes de madera?!
-Y tu madre carpintera!!!

Joder hay alguno que merece un OWN3D bien gracioso, k majos eramos algunos de pekeños dios...

Nuevo Parchis

Construye un imperio...



Crea un ejercito...



Domina tierra, mar, y aire...



Mueve tus tropas...



Arrasa a tus enemigos...



Nuevo PARCHIS 2007: WORLD DOMINATION


Proximamente...

Diccionario FREAK

Hablando con una amiga por el msn decidi crear este post con todos los acronimos que he ido aprendiendo a lo largo de mi larguisima vida internetera:

WTH (What The Hell)
WTF (What The Fuck)
OMG (Oh My God)
OMFG (Oh My Fucking God)
GL&HF (Good Luck And Have Fun)
LMAO (Laugh My Ass Off)
ROTF (Rolling On The Floor)
G2G (Get To Go)
BRB (Be Right Back)
AFK (Away From Keyboard)
N1 (Nice One)
STFU (Shut The Fuck Up)
GJ (Good Job) (Incluso llegue a utilizarla en Aleman como GG o Gut Gematch en clanes)
Rox (Rocks)
Rulz (Rules)
CU (See You)
CUL (See You Later)
BB (Bye Bye)
CYA (Algunos creen que es diminutivo de CIAO pero NO, es See You Around)
Nub (Novato)
n00b (Novato)
n3wb13 (Novato tb)
pr0 (Profesional, bueno en lo que haces, o sea yo)
LOL (Lots Of Laugh)
FU (Fuck You)
Lam3r (Imbecil)
M8 (Mate)
E&F (Easy And Fast)
FFS (For Fucks Sake)
FTW (For The Win)
TY (Thank You)
THX (Thanks)
NP (No problem)
JK (Joking o Just Kidding)
PP (Party Please)
NN (No Need)
NO (Need Offer)
WTS (Want To Sell)
WTB (Want To Buy)
WTT (Want To Trade)
11 (La risa mitica del AoE2)
SUX (Sucks)
1337 (Leet)
OWN3D (Todos sabeis que es mi favorita y que la digo mas veces que "Hola")

Todos sacados de mis miticos juegos online favoritos: Diablo2, Lineage2, WoW, DAoC, CS, DoD, AoE2, C&C, ArchLord, RO, ROSE, ToP, HL...

En fin, la mayoria de estas ni cristo las conocera, todo el k haya jugado a alguno de estos juego si k conocera alguna, y yo sigo diciendo bastantes hoy en dia, porque que cojones, soy de informatica, y mola...

Imaginaos que llegais a un examen y veis en la pizarra puesto HL&HF...

Lees la primera pregunta y decis LOL...

Lees la segunda y decis WTF...

Lees la tercera y decis OMG...

Te levantas le das el examen al profesor y te dice FU n00b...

Y tu FU lam3r...

Y el 11...

Y llegas a casa y te preguntan hey M8 que tal te salio el examen?

Y tu Own3d!...

jajajaj

Como medir tu Grado de Atencion

Bien, hoy os traigo para vosotros en exclusiva un nuevo metodo para medir tu grado de atencion en clase.

Primer paso:

Escojemos una asignatura horrible al azar. Por ejemplo y sin pensar mucho, TALF.

Segundo paso:

Escojemos una tarea habitual de esa asignatura. En TALF se llevan mucho la creacion de automatas no deterministas ultimamente.

Tercer paso:

Elaboramos una compleja paranoia mental sobre dicha tarea habitual, y, si somos capaces de completarla antes de que acabe la clase, es que nuestro grado de atenciones preocupantemente inferior a la media.

Aqui teneis un ejemplo de un claro Sindrome de Atencion Nula, tambien llamado MirarPaCuenca, VistandoBabia, ContarGamusinos y derivados:

-"Tras estudiar detenidamente este automata no determinista podemos llegar a la conclusion de que...."

-Lalalala....



-"Como podeis observar en el grafico...."

-LALALALALA....


-"Finalmente, comprobamos que el automata esta bien definido con unos sencillos...."

-LARALILILIBIRIBIRBIRIIIIIIWOOOOOWOWOWOWOWÑIAAAÑIAAAA

-Fer que haces?


-Fer estas loco tio!!!

Para el que se haya fijado, notese que los rojos estan rotados.

Este es el original:



Es que asi no me pueden demandar por copyright muhahahah

Que me da pereza cambiarlo, vamos...

(0wn3d!)

Un dia normal

-Demostrar esto:

A->A

Bien, de acuerdo, vale, mola, hasta ahi todos llegamos, es algo TRIVIAL (o Scattergories como bien dice Oscar)... pero a que no hay cojones a demostrarlo, a que no?

Algo malo va a suceder...

Me estoy poniendo nervioso...

Algo tan aparentemente sencillo no puede traer nada bueno...

-Bien de A->A podemos muy facilmente deducir algo como esto:

A->A

(((A->A)->A)->A)->((A->A)->(A->(A->A)))

Estoooo.... ¡¡¡¿¿¿¿QUÉÉÉÉÉ???!!!!

Me siento... como explicarlo...

SIMO 2007

05:15 - Suena el despertador.
05:20 - Vuelve a sonar el despertador.
05:25 - Vuelve a sonar el despertador.
05:55 - Fer se despierta en la plaza de Sto. Domingo duchado y vestido, rodeado de sus colegas, sin tener muy claro como ha llegado hasta alli.
06:00 - El primer autobus hace su aparicion. Hace frio.
06:20 - El primer autobus (1/2) esta petado de gente. Decidimos esperar al siguiente autobus (2/2). Hace frio.
06:25 - El segundo autobus hace su aparicion. Corremos hacia él huyendo del malvado frio que nos persigue.
06:30 - Comienza la travesia.
06:31 - Fer intenta dormir.
06:32 - Fer es despertado por un grupo de pesados que no respetan el sueño ajeno.
06:33 - Fer intenta dormir de nuevo.
06:34 - Fer es nuevamente despertado por un grupo de pesados que no respetan el sueño ajeno.
06:34 - Fer se deshace de los cadaveres de un grupo de pesados que no respetan el sueño ajeno.
06:35 - Fer intenta dormir.
06:36 - Ostiazo contra el cristal. Tras sopesarlo detenidamente, Fer deja el sueño para otro dia.
06:37 - Fer se pone los cascos.
06:55 - Tras contar el numero de nubes y dividirlo entre el numero de arboles que es capaz de contar en 200km de viaje, Fer explora nuevas formas de diversion en el autobus.
06:56 - Fer descubre la Nintendo DS de Diego. Nota mental: "El Zelda mola".
06:58 - Tras imbuir mentalmente sueño a Diego y conseguir que se duerma, Fer se apodera sutilmente de la Nintendo DS. Nueva partida al Zelda.
08:20 - Tras varias horas de juego la Nintendo DS de Diego se peta, imposibilitando grabar y jodiendome asi la partida.
08:21 - Reflexión: "Ojala esta ventana se pudiese abrir para tirar la puta DS a tomar por culo."
08:30 - Pausa para desayunar.
08:35 - Sara descubre una nueva serie infantil en la TV. Se rie.
08:40 - Una persona sale del bar. El GEN OVEJA se activa. Todos detras.
08:45 - Continuamos el viaje. Sara sigue riendose.
08:46 - Fer se pone los cascos.
10:00 - David se da un paseo hasta nuestra posicion. Muchas risas.
10:45 - Por fin llegamos a Madrid.
10:55 - Por fin llegamos al SIMO.
11:15 - Por fin llegamos a la puerta Norte.
11:16 - Descubrimiento: La puerta Norte esta cerrada. Hay que ir a la puerta Sur.
11:20 - Por fin llegamos a la puerta Sur.
11:21 - Descubrimiento: La puerta Sur esta cerrada. Hay que ir a la puerta Norte. Que guay.
11:25 - El conductor decide hacer una magia prohibida y vamos a la puerta Sur-Suroeste. Giramos brutalmente. El autobus se escora sospechosamente a babor.
11:30 - Por fin llegamos al SIMO (otra vez).
11:32 - El GEN OVEJA se activa. Se mueve uno hacia la entrada del SIMO. Todos lo seguimos.
11:40 - Nos dan los tickets de entrada al SIMO.
11:41 - Se inicia la "Operacion Salvese Quien Pueda". "A nuestra puta bola" mode on. Dispersión!!
11:50 - Entramos en el pabellon Nº 2 del SIMO.
11.51 - Pibon.
11:52 - Ereccion.
11.53 - Pibon.
11:54 - Ereccion.
11.55 - Pibon.
11:56 - Ereccion.
11:57 - Nacho y Fer deciden escapar de un grupo de trabajadoras ninfomanas empeñadas en generarles continuas erecciones. Reflexion: "El año que viene traigo camara y les saco una foto a cada una".
12:00 - Tiendas de CDs y DVDs, ordenadores muy pr0s pero poco utiles, proyectos vanguardistas que solo van a usar el 1% de los humanos, la publicidad vuela por doquier. Muy comercial. Demasiado comercial.
12:05 - Vemos un animador vestido con el traje del HALO3. Descubrimiento: "Lleva las botas atadas con cinta aislante".
12:15 - Entramos en el pabellon Nº 3 del SIMO.
12:30 - Vemos a un pavo muy pr0 (el mejor del mundo segun rezaba el cartel con su foto) del Quake 4 reventando pobres mortales en un 1vs1 a cambio de la triste esperanza de ganar unos putos cascos de mierda si se le mata 1 vez. Nadie lo logra.
12:30 - Vemos muchisimas cosas muy poco interesantes.
12:45 - Vemos poquisimas cosas ligeramente interesantes.
13:30 - Pausa para comer.
15:30 - Vuelta a la expedicion.
15:35 - Entramos en el pabellon Nº 4 del SIMO.
16:00 - Vemos la PS3, la Wii, y la XBOX360. Fer se queda embobado viendo a un tio (muy malo por cierto) jugar al Heavenly Swords. Un puto gordo se interpone entre Fer y la PS3. Fer maldice.
16:15 - Un enorme enjambre de bolitas de plexiglas nos ataca en un descuido tonto. Todos luchamos por sobrevivir.
16:20 - Entramos en el pabellon Nº 5 del SIMO.
16:25 - Puta publicidad del orto...
16:30 - Nacho y Fer inician un juego. Cada uno tiene 3 vidas. Cada vez que alguno coja publicidad se le resta una vida.
16:36 - Descubrimiento en conjunto: "¡¡¡¿¿¿Como demonios ha llegado a mi mano este folleto de publicidad???!!!". Nacho se rie. Fer pierde una vida. Nunca supimos como ocurrio. Fueron demasiado rapidos.
16:40 - Vemos un grupo de pibones repartir bolsas. Conociendo que no podremos negarnos a la hora de aceptarlas, decidimos esquivarlas. Palabras textuales de Nacho: "GIRA, GIRA, GIRA, GIRA, GIRA!!!"
16:50 - Entramos en el pabellon Nº 6 del SIMO.
17:00 - Que aburrimiento.
17:25 - Pausa para merendar.
17:30 - Frase de Nacho: "Por qué hace ese coche ahi?"
17.31 - Fer se rie.
17:32 - Nacho intenta justificar su bobada. Se dirige a Alvarito. Empieza su frase con "Joder Fer es que...". Lanza y falla.
17:33 - Fer se rie. Nacho manda a tomar por culo a Fer.
17:35 - Pausa para dar una vuelta fuera de los pabellones. Descubrimiento interesante: "Hay mas gente fuera de los pabellones que dentro".
17:40 - Intento de exploracion frustrado: Hay mas puertas cerradas que abiertas.
17:45 - Pausa para jugar al Mus.
18:15 - Volvemos a los autobuses. Descubrimiento: "No hemos echo mas que 2 o 3 fotos de todo el SIMO". Ataque de angustia existencial. Fer coje la camara de Maite. Proposito de sacar mas de 10 fotos en los 50m que separan el SIMO del autobus.
18:16 - Fer saca una foto a Nacho. Nacho maldice. "Ah! Mis corneas! Quita el puto flash!".
18:16 - Fer localiza a todos los integrantes del grupo y decide sacarles fotos individuales o por parejitas.
18:17 - Fer saca una foto. Flash!
18:18 - Fer saca otra foto. Flash!
18:19 - Otra foto. Flash!
18:21 - Fer escapa de un grupo de amigos agresivos con cegera temporal.
18:21 - Maite quiere una foto de sus botas rosas.
18:30 - Llegamos al autobus.
18:45 - Comienza el viaje de vuelta.
18:55 - Alvarito y Fer: "Y si echamos una al tute? Al mejor de 10?".
18:58 - Fer 1, Alvarito 0.
19:02 - Fer 1, Alvarito 1.
19:05 - Fer 2, Alvarito 1.
19:09 - Fer 3, Alvarito 1.
19:13 - Fer 4, Alvarito 1.
19:16 - Fer 5, Alvarito 1.
19:20 - Fer 5, Alvarito 2.
19:24 - Fer 6, Alvarito 2.
19:27 - Fer 7, Alvarito 2.
19:31 - Fer 8, Alvarito 2.
19:34 - Fer 9, Alvarito 2.
19:36 - Fer 9, Alvarito 3.
19:40 - Fer 9, Alvarito 4.
19:43 - Fer 9, Alvarito 5.
19:45 - Fer 9, Alvarito 6.
19:48 - Fer 9, Alvarito 7.
19:50 - Fer 9, Alvarito 8.
19:51 - Ataque de angustia existencial. "Como puedo tener tanta mala suerte?".
19:55 - Fer 9, Alvarito 9.
20:00 - Fer 10, Alvarito 9. Bien jugado.
20:01 - Nos ponen una pelicula. "Ice Age 2".
20:02 - Fer se pone los cascos.
21:30 - Pausa para cenar.
21:45 - Vuelva al autobus tras un pincho de tortilla, un bocadillo de jamon, y una botella de agua.
22:10 - Termina la pelicula. Nos ponen otra. "Ong Bak".
22:25 - Vaya ostias!!
22:35 - Reventacion!!
22:45 - 0wn3d!!
22:55 - Reventacion!!
23:05 - 0wn3d!!
23:15 - Vaya ostias!!
23:25 - Reventacion!!
23:35 - 0wn3d!!
23:45 - Reventacion!!
23:50 - Se termina la pelicula. Llegamos a Leon.
24:00 - Pa casita a dormir.

El año que viene mas.

Muñeca System

Homer&Mulder&Scully

JUAJUAJUA

El mejor momento de Homer a mi gusto...

House&Chase

-He mandado analizar el trozo de metal que le extrajimos al chaval del hombro...

-Y bien??

-Resulta... que no es un material conocido en este mundo...

-De verdad???!!!!

-CLARO QUE NO IMBECIL, ES TITANIO!!!!!

Frases de House

Morán

Para los fans de Eh Tio! (entre los cuales me incluyo) aqui va una foto de como es en realidad su dibujante, Morán:



Para los que no son fans de Eh Tio! (aun), deberian plantearse seriamente sus tristes existencias, y pasarse por aqui http://www.ehtio.es

Momentos Simpsons 1

-Bueno Homer tal vez te consuele el saber que algo que tu has creado este haciendo feliz a la gente...

-Oh, mirame, estoy haciendo feliz a la gente! Que bien, soy un hombre magico del pais feliz, de la casa de la gominola, de la calle de la piruletaaa!!

JUAJUAJUA

Momentos Simpsons 2

-QUIERES UN POCO DE BIZCOCHO ANTES DE ACOSTARTE?????

-AAAAAAAAHHHHHH!!!!!!

-HAS VISTO MI NUEVA MOTOSIERRA Y MI MASCARA DE HOCKEY???????????

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!

JUAJUAJUAJUAJUA!!!!

Fer&Profesor

-Bien pues como os iba diciendo este automata debe truncar la primera letra de la palabra para que...

-Esto... el enunciado dice que debe truncar la ultima letra, no?

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿COMO???????!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUIEEEN OSAAAA PERTURBAAAAAAR MI CLAAAASEEEEEE????????!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿TU?????!!!!!!!!!!!

¿¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡COOOMO TE ATREVES INSIGNIFICANTE MOORTAAAAAL????????!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡HAS DE SABER QUE SOOOOY EL MAAAAL ABSOLUTOOOO, NO VUELVAS A PRONUNCIAR PALABRA ALGUNA ANTE MI PRESEEEENCIAAAAAAAAA, SI QUIERES VIVIR...!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡SIEEEENTATEEE AHORA MISMO Y GUARDAA SILEENCIOOO, Y COMO TE VUELVA A VER PESTAÑEAR ARDERAAAS EN EL INFIEEERNOOOOO!!!!!!!!

-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh!!!!!!!!

YogurLado

Nacho&Fer&Logica

-Bien, asi que este teorema como podemos demostrarlo? Por induccion, verdad?

-Joder con la puta induccion, esta en todas partes!!

-Haran una pelicula y todo.

Induction: The Movie

-Tenemos que salvar a Mike!! Viajaremos al pasado en mi maquina del tiempo y podremos solucionarlo todo!!

-Tienes maquina del tiempo?? Como fundiona??

-Por... induccion...

...

-Oh dios!! Tiene a Kate de rehen!! Y tiene una pistola!! Que podemos hacer??

-Tranquilo. Esquivare las balas y salvaremos a la chica.

-Estas loco?? Como piensas esquivar balas??

-Por... induccion...

...

-Tenemos solo 5 minutos para salvar el mundo, que podemos hacer??? COMO PODREMOS RESOLVER ESTA CRISIS???

-Por... induc...

-Y NO ME DIGAS QUE ES POR INDUCCION!!!!!

-Inducia que me dirias eso...

CHAN CHAN!!

Oscar&Logica

-Esta solucion es claramente trivial, pero no pongais trivial en el examen, porque visto desdes un alumno puede parecer extraño.

-Ponemos "Scattergories"?

---------------------

-Y si este teorema es trivial, cual sera el contrario?

-Laivirt?

David&Fer

Y asi, Sir Beberber fue el primer caballero en pertenecer a la Corte del rey Arturo, pero pronto le seguirian otros nombres ilustres:

Sir Lancelot “el bravo",

Sir Gallahad “el puro”,

Sir Robin “el no tan puro que estuvo a punto de combatir contra el malvado dragon de Angnor, que estuvo de enfrentarse con la malvada gallina de Bristol, y que se mojo personalmente en la batalla de Badon Hill",

y el llamado "Sir, que no aparece en esta película"

Y si cambiamos esto ultimo por:

y el llamado "Sir, que no cabe en esta película"

Dedicado a F(x)

Logica

-Alguien quiere exponernos su teoria en la pizarra? A ver tu, por ejemplo, que no cayas en toda la hora.

-No no, paso paso.

-Es que es timido.

-Timido? Lo que pasa es que sois unos cobardes de mierda, eso es lo que pasa!

(0wn3d!)

House&Foreman

Hablando por el movil:

-House, donde demonios estas?!?

-En casa de tu madre, ignora los gemidos...

(0wn3d!)

Oscar&SuGoma

Oscar se ha comprado un ladrillo nuevo. La llama "goma". Dice que es para borrar. Yo no me lo creo.

-Oh, vaya, se me ha caido la goma de Oscar al suelo...

David&Silent Hill

Experiencias del Silent Hill:

-Estas en un pasillo sombrio y ves una puerta cerrada, y que haces? Pues vas y la abres. Y cuando entras dentro, vas muuuy despacito, escuchando atentamente no vaya a ser que salga alguien de debajo de la alfombra y te viole. Y de repente oyes que viene alguien, un bicho casi fijo, y ya estas totalmente acojonado con la pistola cargada apuntando y temblando las rodillas, y ves como un puto fantasma subnormal se acerca lentamente hacia a ti...

-Buuu buuuuu...

-Y total, tanto susto y tanta ostia para caerse al suelo despues, xq era un fantasma de esos k no hacen ni gracia. Y claro, despues vas todo contento y con la autoestima alta xq al final no te han violado, y vas y abres la puerta de al lado a ver si seguimos en este plan de felicidad. Y lo primero que ves que es? Pues otro fantasma subnormal de esos, y ya estas diciendo "juas que facil" cuando de repente sientes que hay otro PUTO BICHO MALO ECHANDOTE EL PUTO ALIENTO EN LA NUCA

-AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH AAAAAAAAAAHHHHHHHHH AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH

-Y te empieza a dar unas ostias como camiones, te entra la angustia existencial, muchisima presion, empiezas a correr como un puto imbecil para poder darte la vuelta y ver que es un megabicho al que cuesta la virgen matar. Y todo esto con el puto pulmon izquierdo saliendosete por la nariz, y el corazon en Cuenca. Y cuando lo matas, volvemos a la puñetera anti-armonia normal del juego. Volver a abrir la siguiente puerta ultraacojonado y caminando a una velocidad que hasta un caracol pentaplejico supera...

Y lo que mola?

Fer&Profesor

Bueno, sencillamente, imaginaos que necesito definir un perro de forma recursiva, como lo hariais?

#DEFINE perro

(0wn3d!)

Sinopsis de Resident Evil

Resident Evil 1:



"Oh vaya, se me ha caido un vial de un virus ultrachungo al suelo... Que putada, no?"

"Uf, pero esto que es lo que es? Cuanto zombie no? Venga, poneos en fila que os reviento, si es que me obligais a ser mala joder..."

Pum.

Grado de Flipacion: 7/10
Conclusion personal: Me encanta esta peli. Salir de un complejo subterraneo cerrado, controlado por una Inteligencia Artificial un poco cabrona, y lleno hasta los topes de zombies, con un par de ametralladoras. Este si es el verdadero espiritu de los RE. Bestial.

Resident Evil 2, Apocalipsis:



"Oh vaya, me despierto del hospital y toda la ciudad esta hecha un puto asco, y hay mas zombies que antes. Bueno, que le vamos a hacer... Habra que reventarlos a todos!"

"Jo, el tio que me molaba de la primera pelicula ahora es mi mas muy peor enemigo... Que pena... Ostias, que tio mas feo no?! A ver, ponte ahi delante que te reviento, si es que me obligais a ser mala joder..."

Pum.

Grado de Flipacion: 12/10
Conclusion personal: Se les esta yendo la pinza, pero sigue molando ver a Nemesis perseguir a la prota en la gran pantalla, y tambien aparece Jill Valentine, que esta muy buena.

Resident Evil 3, Extincion:



"Oh vaya, hay mas zombies. MUCHOS zombies. Hay LA VIRGEN de zombies. No se por que pero no me sorprende. Bueno, se me pasara. Voy a reventar a unos cuantos a machetazos y vuelvo, ok? REVENTACIOOOON"

"Joder, cuanto cuervo no? Vamos, amontonaos todos, que os invoco una pedazo de bola de fuego a lo Dragon Ball que vais a flipar, y os reviento, si es que me obligais a ser mala joder..."

Pum.

Grado de Flipacion: 56/10
Conclusion personal: Erm... Pero esto que relacion tiene con el juego? Esto... por que la tia hace magia? Me he confundido de sala? Esto no iba de reventar? Bueno, si que revienta si, pero... En fin, sigue siendo un Resident Evil y merece mi respeto, pero... :S

Resident Evil 4, Reventacion:



Pum!

Joder, me direis que no! Si es que ya no les quedan cosas mas bastas que poner que armas nucleares!

A ver que tal hacen esta. Aunque ya me espero cualquier cosa. Pse, sinceramente, a mi, con tal de que haya muchos, MUCHOS zombies, y muchas, MUCHAS balas, soy feliz.

Pero... Pero... Y lo que mola?!?!?!?!

¡¡¡¡¡¡¡REVENTACION!!!!!!!

(Segun llegue a casa me puse a jugar al RE4 de las ganas de matar zombies que tenia. Bestial...)



Y por gustarme, como me gusta el emblema de Umbrella Corporation...



Que jartada de colgar imagenes, como presta.

Eso es todo. Seguiremos informando.

Fer&Eva

Si aterrizar es tomar tierra...

Si alunizar es aterrizar en la luna...

Si amenizar es aterrizar en el mar...

Alucinar... es dar a luz?

xDDD

Asi que si alguna vez te dicen "tia, tu alucinas" mira para abajo...

Apuntes de Estadistica

Oh vaya, se me han caido los apuntes de Estadistica al suelo...

Teorema de TALF

Pequeña demostracion de un teorema en TALF:

A*B es la unica solucion.

Si Y es otra solucion entonces A*B c Y => Y = A*B u D con D ^ A*B = ø

Y solucion => Y = AX u B

A*B u D = A(A*B u D) u B

AA*B u AD u B

A*B u B = A*B

A*B u AD

A*B u D = A*B u AD

D ^ (A*B u D) = D ^ (A*B u AD)

(D ^ A*B) u (D ^ D) = (D ^ A*B) u (D ^ AD)

ø u D = ø u (D ^ AD)

D = D ^ AD

Por lo tanto, tenemos que D pertenece al conjunto formado por la concatenacion de A con D, o lo que es igual:

D € AD

O sease, subliminalmente, "DEAD".

Luego hemos llegado a la conclusion de que TALF es LA MUERTE.

Que guay. Moriremos todos...

Gracias a Alvarito por fijarse en este detalle.

(0wn3d!)

Escuela de Payasos